:. Moppen - Personen : DOKTERS

• Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de receptioniste altijd waarvoor je de dokter wilt zien. En dan moet jij haar vertellen, in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten, wat er verkeerd is met je. Soms is dat erg moeilijk en geneer je je zelfs om dat zo maar even te zeggen. Er is niets erger dan zo'n dokters receptioniste die beslist wil dat je het haar vertelt in een wachtkamer vol met andere patiënten Ik weet dat de meesten van ons dit wel hebben meegemaakt, en ik heb genoten van de manier waarop een oudere man dit oploste: Een 86 jaar oude man komt de propvolle wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste. Die zegt: 'Ja meneer, waarvoor wilt U de dokter vandaag zien?' Er is iets verkeerd met mijn lul', zegt hij. De receptioniste werd verbolgen en zei, "U kunt hier niet binnenkomen en zulke dingen uitkramen in een volle wachtkamer.' 'Waarom niet? U vroeg mij wat er verkeerd was en ik heb het u verteld', zei hij. De receptioniste antwoordde, 'U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht.
  U had moeten zeggen; Er is iets verkeerd met uw oor of iets dergelijks en bespreek het probleem verder privé met de dokter ' De man antwoordde, 'U zou de mensen geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden, als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen.'
  De man liep naar buiten, wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen. De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei, Ja??? 'Er is iets verkeerd met mijn oor,' zei hij. De receptioniste knikte goedkeurend, wetend dat hij haar advies had aangenomen. 'En wat is er verkeerd met uw oor, meneer?' 'Ik kan er niet uit pissen', antwoordde hij. De wachtkamer barstte uit in luid gelach.
   
• Komt een man bij de apotheek en vraagt om een grote fles hoestdrank want zijn hele gezin loopt te hoesten en is verkouden. Onderweg naar huis denkt hij, ik neem maar vast een grote slok, dan ben ik er het eerst vanaf. Maar het spul blijkt niet te zuipen, zo vies. Hij kijkt op het etiket en ziet daar staan: LAXEERMIDDEL. De man gaat op hoge poten terug naar de apotheek en zegt: "Wat heb je me nou geflikt, vraag ik om hoestdrank, krijg ik een laxeermiddel!" De apotheker zegt: "Nou en... dat is toch goed? Wedden dat jij voorlopig niet durft te hoesten!"
   
• Een vrouw merkt dat haar buik dikker wordt, ze is er niet gerust op en gaat naar de dokter. Als hij haar onderzocht heeft, zegt de dokter dat ze zich geen zorgen hoeft te maken. "Mevrouwtje", zegt hij, "het is een ophoping van gas in uw buik. Dat gaat vanzelf weer over."
  Maar de buik van de vrouw wordt alleen maar dikker en ze gaat weer naar de dokter. "Nee mevrouw, u bent niet zwanger", zegt de dokter, "het is echt alleen maar lucht, alleen maar lucht."
  Gerustgesteld gaat de vrouw naar huis, maar de kwaal gaat niet over haar buik wordt steeds dikker. Ook bij het derde bezoek aan de dokter krijgt zij te horen: "Mevrouwtje, het is alleen maar lucht, alleen maar lucht." Hierna krijgt de dokter de vrouw niet meer op bezoek.
  Als de dokter enkele maanden later door een drukke winkelstraat loopt, ziet hij ineens de vrouw achter een kinderwagen lopen. Hij loopt naar de vrouw toe, kijkt in de kinderwagen en ziet een tweeling liggen. Dan vraagt de dokter aan de vrouw: "Wat is dat nou?" "O gewoon", zegt de vrouw, "twee scheten met een pet op."
   
• Een man komt met zijn hond bij de dierenarts. "Volgens mij is mijn hond dood." "Leg hem maar even op de behandeltafel." Als de hond er ligt doet de dierenarts een luikje open waar een kat uit komt. De kat springt op de behandeltafel, rent over de hond en verdwijnt weer achter het luikje. De hond reageert niet. "Inderdaad, uw hond is dood." "Dank u, dierenarts, het is helaas niet anders, wat kost dit consult?" "895 euro." "Hè? Waarom is dat zo duur?" "5 euro bureaukosten en 890 euro voor de cat-scan."
   
• Een man komt bij het Arbeidsbureau in Den Haag en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd. Hij is geïnteresseerd en wil meer weten. "Kun je me meer details geven over deze vacature?" vraagt hij aan de man achter de balie. De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoordt: "Uuuh... even kijken, hier is het. Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek voor de gyneacoloog. Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen. Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie, zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog. Het jaarsalaris is €60.000, maar ik ben bang dat u naar Groningen zult moeten." "Oh, is daar de vacature?" "Nee, die is in Middelburg maar in Groningen kunt u achter aansluiten in de rij!"
   
• Komt een man bij de dokter omdat hij al een aantal dagen last heeft van diarree. De dokter zegt tegen hem: "Nou, daar heb ik goede medicijnen voor," en schrijft een recept uit.
  Aan het eind van de dag merkt de dokter dat hij per vergissing kalmeringstabletten heeft uitgeschreven en denkt: "Nou, laat ik mijn patiënt maar gauw even opbellen." Aan de telefoon vraagt hij zijn patiënt hoe het ermee gaat, waarop deze antwoordt: "Dokter, ik sta inmiddels tot mijn knieën in de poep maar ik blijf er ontzettend rustig onder!"
   
• Er komt een man bij de dokter. De man is overspannen. "Dokter als ik thuis zit komen de muren op me af." Dokter: "Ja, Hallo dan moet je niet bij mij zijn, maar bij je woningbouwvereniging."
   
• In Utrecht lopen drie medisch studenten (eerstejaars) door de stad. Voor hen loopt een mannetje met krampachtige passen over straat. De studenten krijgen samen een discussie over wat het mannetje, gezien zijn moeilijke lopen, zou kunnen mankeren. Nummer een denkt aan Ischias, terwijl de tweede het op reumatiek houdt en de derde zeker weet dat de man lijdt aan spit. Uiteindelijk besluiten ze het de man zelf te vragen. "Ischias, spit, reumatiek? Nee heren, u heeft het alle drie bij het verkeerde eind, net als ik zelf. Ik dacht namelijk dat het een scheet was, maar het was een hoop stront."
   
• Er komt een man bij de dokter die vreselijk diarree heeft. De dokter besluit hem pillen mee te geven, maar komt 's avonds tot de ontdekking dat het de verkeerde waren! In plaats van stoppillen heeft hij kalmeringspillen meegeven. De dokter besluit de man op te bellen en te vragen hoe het met hem gaat! Waarop de man antwoord... "Dokter, ik sta tot mijn enkels in de stront maar ik ben er zo rustig onder!!!"
   
• Dokter tot verpleegster : Geef mij eens een voorschriftformulier. Verpleegster : Maar dokter, U schrijft met de koortsthermometer. Dokter : Ga dan eens kijken in wiens achterste mijn stylo steekt.
   
• Ik ben een student medicijnen en ik zit momenteel in de rotatie bij de hulplijn waar mensen naar kunnen bellen in geval van vergiftiging. Vandaag belde een vrouw die behoorlijk van streek was omdat ze haar dochter had betrapt op het eten van mieren. Ik stelde haar snel gerust door te vertellen dat mieren niet schadelijk zijn en dat het niet nodig was om haar dochter naar het ziekenhuis te brengen. Ze begon te kalmeren en aan het einde van het gesprek zei ze nog even dat ze haar dochter wat mierengif te eten had gegeven om de mieren dood te maken. Ik zei onmiddelijk tegen haar dat ze haar dochter zo snel mogelijk naar de eerste hulp moest brengen!
   
• 'Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga, denk ik dat er iemand onder zit. Ik ben bang en ik denk dat ik gek word.'. 'Kom een jaar lang in behandeling bij mij, zegt de psychiater. Kom drie keer per week op therapie, en dan zullen we er wel in slagen om die angsten te bedwingen.' 'Hoeveel rekent u?' '50 Euro per bezoek.', antwoordt de psychiater. 'Ik zal erover denken', zegt Hendrik. Zes maanden later treft de psychiater Hendrik toevallig op straat. 'Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?' vraagt de psychiater. 'Nou, 50 Euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang is een hele hoop geld voor een arme sloeber als ik. Jacky genas me voor 10 Euro. En ik was zo blij dat ik me zoveel geld bespaard had dat ik een mooi nieuw autootje gekocht heb.' 'Is het echt? En hoe, als ik vragen mag, heeft die vent je genezen?' 'Hij zei me dat ik de poten onder mijn bed uit moest zagen ! Er kan nu niemand meer onder!!!'
   
• Er komt een man bij de dokter, en die zegt:Ik heb zo'n pijn, rechts onderin mijn borst. En er zit een hele bult.De man moet zich uitkleden en de dokter onderzoekt hem. De dokter roept uit: Tjonge, wat een grote lever! Wat drink jij?Zegt de man: Maakt niet uit. Wat heb je in huis?
   
• Onze Jef heeft het zwaar te verduren... GRIEP... De dokter komt bij hem en zegt 'Ja Jef g'hebt het goed zitten, ik zal u iets voorschrijven om eens goed te zweten, waarop de dokter zijn hoed neemt en de kamer wil verlaten. En de Jef roept 'dokter je moet mij nog iets voorschrijven om eens goed te zweten!' Waarop de dokter antwoordt 'Da komt manneke, morgen heb je mijn rekening !!!
   
• Ik heb een fantastische dokter. Vorig jaar kon ik mij geen operatie permiteren. Hij heeft toen, om mij te helpen, de röntgenfoto's geretoucheerd.
   
• Twee Hollandse dokters wisselen ervaringen uit. 'Ik heb een patiënt die aan geheugenverlies lijdt. Wat zou jij me aanraden?' 'Hem vooraf laten betalen!'
   
• Komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter, U moet me helpen, .... ik vergeet alles meteen!". Zegt de dokter: "Heeft U dat al lang?", waarop de man zegt: "Wat?".
   
• Een man ligt helemaal van top tot teen in het gips in het ziekenhuis. Hij kan niks eten of drinken, 6 weken lang! Op een dag kan hij het niet meer uithouden en drukt op het alarm. 5 minuten later komt er een zuster naar hem toe. "Ja, wat is er", zegt de zuster. "Oh, ik kan het niet meer uithouden zonder drinken", zei de man. De zuster gaat naast de man zitten en begint hem een beetje te troosten. Plotseling schiet de zuster van haar stoel en zegt: "Ik heb een idee". "We boren bij je achterste een gat in het gips, douwen een slang naar binnen en gieten daar dan wat thee naar binnen." "Oh, dat is een goed idee", zei de man. Vijf minuten later komt de zuster met de nodige spullen terug. De zuster boort een gat in het gips, douwt de slang er in, en giet uiteindelijk de thee naar binnen. Opeens laat de man een scheet en vliegt alle thee de slang weer uit helemaal over de zuster heen. "Wat doet u nou" zegt de zuster. zegt de man: "Ik mag toch wel even blazen als het heet is."
   
• De arts zegt tegen de echtgenoot: "Uw vrouw lijdt aan een stofwisselingsziekte." "Nu snap ik het", roept deze, "daarom wil ze elke week nieuwe kleren hebben!!"
   
• Er wordt dringend gebeld bij dokter Schipper. De dokter doet open. Er staat een man te trappelen. "Dokter, u moet me helpen, ik kan niet plassen!" "Dat heb ik nog nooit beleefd," antwoordt de dokter. Hij houdt de deur van het toilet open, "Probeert u het nog eens, dan zal ik u straks wel even onderzoeken." Schielijk verdwijnt de pati? naar binnen. Na een minuut komt hij, zichtbaar opgelucht, weer naar buiten. "Ziet u wel, het gaat best," zegt dokter Schipper. "Ja, zo wel," zegt de bezoeker, "maar buiten stond een agent."
   
• Pati?: Ik heb een gespleten persoonlijkheid. De psychiater: "Zuster, kunt u even een tweede stoel brengen?"
   
• Een dokter vraagt aan zijn stagiaire om hem een voormiddag te vervangen Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was. "Ik denk het wel" was het antwoord.
  "Mijn eerste pati? kwam binnen met verschrikkelijkehoofdpijn". "En wat hebt ge gedaan" vroeg de dokter? "Dafalgan voorgeschreven" was het antwoord. "Uitstekend" zei de dokter "Mijn tweede pati? had geweldig last van maagzuur". "En...?" vroeg de dokter. "Ik heb Maalox voorgeschreven". "Weer uitstekend" zei de dokter "Mijn derde pati? was een hele mooie vrouw, zij kwam nogal hysterisch binnengelopen, kleedde zich volledig uit, ging op de tafel liggen".
  Zij riep: "Help mij aub, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien." Waarop de arts vroeg:" en wat hebt ge daar mee gedaan"? "Oogdruppels voorgeschreven" was het antwoord.
   
• Twee mannen lagen al enkele maanden samen in een ziekenkamer. Toen een van hen naar huis mocht, wou hij, na het afscheid nemen, de andere toch nog een poets bakken. In de gang vond hij een witte schort, maakte van watten baard en snor, en zette een donkere bril op. Zo vermomd ging hij de kamer binnen en zei: "Vriend ik ben de nieuwe dokter, wat zijn de klachten?" Nadat de andere man zijn kwalen allemaal had opgenoemd zei de 'nieuwe dokter': "Goed, ik zal uw temperatuur opnemen en ik kom over 5 minuutjes terug, draai u om, zit gebukt op uw knie? laat uw broek zakken, want wij meten rectaal" .... De patient deed het gehoorzaam en wachtte rustig de komst van de 'nieuwe dokter' af. 10 minuten .... 15 minuten .... 30 minuten, hij kreeg het koud en werd nu toch eindelijk erg ongeduldig, tot er een verpleegster binnenkwam en lachend vroeg wat er gebeurd was. Hij boos .... vertelt van de nieuwe dokter, het opnemen van de temperatuur en dat die niet meer teruggekomen was. "Mijnheer!!!" lachtte het lieve kind, "ten eerste hebben wij hier geen 'nieuwe dokter' en ten tweede ...... hahahahahh ...... nemen wij de koorts op ........ met een thermometer ..... en niet met een tulp!
   
• Een hele oude man ligt voor het eerst van zijn leven in een ziekenhuis. Was nog nooit ziek geweest. De omgeving was voor hem da ook zeer vreemd. s'middags vroeg een verpleegkundige: Mijnheer Dijkstra, heeft u al ontlasting gehad? Nee zuster zei Dijstra, alleen soep
   
• Een oudere, rijke dame komt bij de plastische chirurg. "Kunt u een schoonheidsfoutje bij mij weghalen?" vraagt ze. De arts bekijkt haar aandachtig, en schudt dan meewarig het hoofd: "Onthoofden doen we hier helaas niet, mevrouw."
   

:. Willekeurige items uit MOPPEN

   Mop: Griezel

Op een fijne avond keek een vrouwtje naar een griezelfilm op tv. Plots ging de telefoon, ze nam op. Een man zei: Ik ben de man met de bloedende vinger ik zit nog 5 straten van u. De vrouw was niet echt bang maar toch sloot ze alle deuren en ramen. Plots nog eens de telefoon. Weeral zei een man: Ik b...

Toegevoegd op 01/01/2007 00:00:00 door Danny - Alreeds 1.321 keer bekeken of gedownload.

   Mop: Geld

Een man liep een bank binnen, met de intentie deze te beroven. Hij liep de bank binnen, pakte een stortingskaart en schreef daarop: "Stop alle gelt in dit tas." Terwijl hij in de rij stond om de kaart aan de bankbediende te geven, begon hij zich zorgen te maken dat iemand hem de brief had zien schri...

Toegevoegd op 07/03/2010 12:53:19 door Danny - Alreeds 4.491 keer bekeken of gedownload.

   Mop: Slimme mensen

Bram heeft een kale kop en heeft een pruik gekocht. Als hij hem aan z'n vriend laat zien zegt de vriend: 'Ik heb ook een kale kop maar ik zal nooit een pruik opdoen!' Waarop Bram zegt: 'Dat is logisch, een lege schuur heeft ook geen dak nodig!'...

Toegevoegd op 06/06/2009 00:00:00 door Danny - Alreeds 4.391 keer bekeken of gedownload.

   Mop: Taal

Wat is het verschil tussen een zeeman en een wc-papiertje? Van een zeeman neem je afscheid en een wc-papiertje neem schijt af....

Toegevoegd op 01/01/2007 00:00:00 door Danny - Alreeds 2.500 keer bekeken of gedownload.

   Mop: Trein

...

Toegevoegd op 01/01/2007 00:00:00 door Danny - Alreeds 2.323 keer bekeken of gedownload.