Logo LachJeKrom.com
» Start » Moppen » Personen » Mannen

Moppen - Personen : MANNEN


  • Wat hebben de wolken en een man gemeen?
    Wanneer ze verdwijnen breekt er een mooie dag aan.
  • Wat is het verschil tussen een man en een kat?
    Geen, ze zijn allebei bang van de stofzuiger.
  • Waarom zijn de meeste vrouwen slechte chauffeurs?
    Omdat de meerderheid van de rijschoolinstructeurs mannen zijn.
  • Een vent komt 's nachts om 3 uur thuis. Trekt beneden zijn schoenen uit en gaat op z'n kousenvoeten naar boven. Hij probeert de krakende trappen over te slaan en laat zich heel voorzichtig op het echtelijk bed zakken om zijn kousen uit te trekken. Terwijl hij de tweede kous probeert uit te trekken veert zijn vrouw recht en zegt in een furie: "Nu zou ik wel eens willen weten wat er om 3 uur 's nachts nog open is!" Waarop de man zijn kousen terug begint aan te trekken en zegt: "Ik zal direct eens gaan zien, sjoeke."
  • Een man mocht twee wensen doen. Daar hoefde hij, als echte man, niet lang over na te denken.
    - Geef mij maar de allerbeste drank!
    - En geef mij maar de allerbeste vrouw!
    En wat denk je?
    Hij kreeg een glas mineraal water...
    ... en Moeder Theresa!
  • Olympische gedachte!
    Joske komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders:
    "Is "overspel " een sport ?
    Uitspraak van de moeder:
    'Bij overspel zijn er geen winnaars, enkel verliezers.'
    Reactie van vader:
    "Maar deelnemen is belangrijker dan winnen."
  • Ik: Laten we er eens een mooi weekend van maken !
    die van ons: Da's een fantastisch idee ! !
    Ik: Goed, dan zien we elkaar maandag terug ! ! !
    En kwaad dat ze was........
  • Vader vertelde aan kleine Jan dat ze op verlof gingen naar een heel ver land in een heel mooi hotel met "All Inclusive Dienst". Kleine Jan vroeg: "wat is dat papa, AU LINKLOESIF DIENST??" En vader legde geduldig uit: Dat is een hotel waar ze onze kamers opruimen en bedden maken, het eten bereiden en onze schoenen poetsen, onze handdoeken wassen en kleren strijken... Toen kleine Jan het begrepen had zei hij tegen zijn papa: "en waarom nemen we mama dan mee???"
  • Waarom zijn getrouwde vrouwen over het algemeen dikker dan vrouwen die vrijgezel zijn? Vrouwen die vrijgezel zijn komen thuis, kijken wat er in de koelkast staat en gaan naar bed. Getrouwde vrouwen komen thuis, kijken wat er in bed ligt en gaan naar de koelkast.
  • Een vrouw vraagt aan haar buurvrouw: "Zou u mij een plezier willen doen, door vanmiddag topless op uw terras te gaan liggen zonnen?" "Hoezo?" "Nou dan weet ik zeker dat mijn man eindelijk ons gras eens maait!"
  • Een man komt in een boekenwinkel binnen en vraagt waar hij het boek "DE MAN IS DE BAAS IN HUIS " kan vinden. De verkoopster denkt even na en zegt dan : "Sprookjesboeken, dat is op de 2e verdieping meneer !!"
  • Man zit in zijn stamkroeg bij een potje bier zwaar te huilen en te jammeren. Zijn vriend komt binnen en vraagt wat er aan de hand is. "Mijn vrouw is weggelopen, mijn vrouw is weggelopen," snikt en snottert de man. "Nou ja, daar hoef je toch niet zo voor te jammeren," repliceert de vriend, "wanneer is het gebeurt?" De man jeremieert: "7 jaar geleden," en snikt nog eens diep. Verbaasd antwoordt zijn maat: "Maar moet je daarover dan nu nog, na al die tijd, zo janken?" "Je snapt het niet," antwoordt de ongelukkige, "niet het feit dat ze weg liep stemt mij bedroefd maar het feit dat ze vanmorgen terugkwam."
  • Een man zegt tegen zijn vrouw : Hoe heeft Onze Lieve Heer in godsnaam je zo mooi en gelijk zo stom kunnen maken ? Zij antwoordt : God heeft mij mooi gemaakt om je aan te trekken. En hij heeft me zo stom gemaakt om je te houden.. »
  • Een man leest de krant en zegt tegen zijn vrouw : Wist je dat vrouwen 30.000 woorden per dag gebruiken en mannen slechts 15.000 ? Zijn vrouw antwoordt : Dat is gemakkelijk te verklaren. We moeten altijd alles twee keer zeggen vooraleer jullie iets begrijpen !
  • Een koppel zit in de wagen. Er wordt haast geen woord gezegd. Wanneer ze voorbij een weide rijden met ezels en varkens, zegt de man : «Daar zie, familie van u ? » Zijn vrouw antwoordt droogjes : « Ja, aangetrouwd !»
  • Een man heeft juist zijn nieuwe boek uit met de titel : ''Je kunt de baas in huis zijn''. Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw: 'Je moet weten, dat vanaf nu, IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is. Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer en zullen we sex hebben, enkel op de manier die ik wil. Daarna ga je me een bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen. Na het bad droog jij me af en masseert mijn voeten en handen. Morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen.' Waarop de vrouw kalm antwoordt: ' mijn eerste gok : 'de begrafenisondernemer.''
  • Een wat oudere man, 65+, loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een jonge dame. Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin. De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro. De man zegt: "Nee, ik zoek iets nog specialer". De juwelier gaat naar achter en komt terug met een ring van 25000 euro. De ogen van het meisje glinsteren en ze is er helemaal opgewonden van, bij het zien van deze ring. “Deze wordt het!" zegt de man. De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord: "Met een cheque, en ik weet zeker dat je wilt weten of het geld er is, dus als u maandag morgen de bank even belt om te vragen of de cheque gedekt is, kom ik de ring maandagnamiddag wel ophalen. Hier.... dit is mijn telefoonnummer". Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat. De oudere man antwoordt: " Dat weet ik wel, maar zal ik je is iets vertellen! Ik heb een schitterend weekend gehad!!"
  • Een man komt stomdronken thuis. Hij wil niet door de voordeur naar binnen gaan, want dan hoort de hele buurt hem dronken thuis komen. Hij besluit via de achterdeur naar binnen te gaan. Maar het tuinhekje is dicht en het piept nogal als je het open maakt. "Dan horen de buren me nog thuiskomen," denkt de man, en hij besluit over het hekje te springen. Hij springt over het hekje, maar blijft met zijn achterwerk achter een paaltje hangen. Scheur in z'n broek, jaap in z'n kont, maar de man trekt zich er weinig van aan. "Dat fiks ik boven wel even," denkt 'ie. Hij stapt de badkamer in. Het is een prachtige badkamer met een grote spiegelwand. De man haalt de verbanddoos te voorschijn en plakt wankelend een grote pleister op. Dan waggelt hij naar bed en gaat slapen. De volgende ochtend komt zijn vrouw vragen wat er gebeurd is. "Er is niks gebeurd, waarom vraag je dat?" zegt de man. Zegt de vrouw: "Kom ik vanochtend in de badkamer, zit er zo'n joekel van een pleister op de spiegel."
  • Een man knipt een stukje uit de krant. "Waar gaat dat over?" vraagt een andere man. "Over een man die zijn vrouw heeft gedood omdat ze de gewoonte had zijn zakken te doorzoeken," antwoordt de eerste man. "En wat ga je ermee doen?" wil de ander weten. "Het in een van mijn zakken steken."
  • Op een ochtend wordt een vrouw wakker. Slaperig zegt ze tegen haar man, die in zijn pyjama naast het bed staat: "Kijk jij eens uit het raam om te zien wat voor weer het is." De man loopt naar het raam, schuift de gordijnen open en zegt: "Ik kan het niet goed zien, het is mistig!"
  • Twee vrienden die elkaar jaren niet gezien hadden komen elkaar tegen. En natuurlijk is de eerste vraag "Hoe gaat het met je". "Nou, niet zo goed eigenlijk", zegt de een, "Ik ben nu al voor de derde keer weduwnaar". "G?vervelend voor je. En waar is je eerste vrouw aan overleden?" "Die had giftige paddenstoelen gegeten". "O, en de tweede?" "Die had ook giftige paddenstoelen gegeten". "Ongelooflijk, dat is ook toevallig - en de derde?" "Die had een gebroken schedel." "Wat erg, hoe is dat gebeurd?" "Zij weigerde paddenstoelen te eten".
  • Julia: Ik ben vannacht zo geschrokken. Ik hoorde opeens een geluid, stond stilletjes op en zag nog juist twee benen onder mijn bed verdwijnen. Marie: Was het een inbreker? Julia: Neen, het was mijn man. Hij had dat geluid ook gehoord.
  • Er komt een hersencel aan in het mannelijke brein. Ok, een heel zeldzame gebeurtenis, maar het kan. De hersencel merkt dat hij heel alleen is in een grote lege zwarte doos. "Oehoe" roept de hersencel, maar och charme, er antwoordt niemand... "Woehoeoeoeoeoe" roept de hersencel nog eens, maar het enige wat hij hoort is de echo van zijn eigen stem... Totaal ontredderd kruipt de eenzame hersencel in een hoekje en begint te wenen... Maar plotseling komt er een andere hersencel toegesneld ! Totaal buiten adem roept hij naar de wenende hersencel : "Hey, zot, wat doe jij hier? Wij zitten allemaal beneden, hoor..."
  • Een man is het beu om elke dag te moeten gaan werken, terwijl zijn vrouw de hele dag thuis mag blijven. Dus bidt hij tot God: "Vader, ik ga elke dag acht uur werken, terwijl mijn vrouw rustig thuis blijft. Ik wil haar laten zien wat ik overdag allemaal moet doorstaan, dus laat haar alstublieft voor ? dag wisselen met mijn lichaam!"
    God laat in Zijn oneindige wijsheid de wens in vervulling gaan. De = volgende morgen wordt de man wakker als vrouw. Hij staat op, maakt het ontbijt voor zijn partner klaar, wekt de kinderen legt hun kleren voor school klaar, geeft ze eten, maakt hun lunchpakketten, brengt ze naar school. Weer thuis, neemt hij de kleren voor de stomerij, doet ze naar de wasserij, stopt nog even bij de bank om een overschrijving te doen. Dan vlug boodschappen en weer thuis alles in de kasten opbergen. Kattenbak schoonmaken, hond in bad steken, vlug de bedden opmaken, de was doen, stofzuigen, afstoffen, keukenvloer poetsen, weer naar school rennen om de kinderen op te halen, eten geven en strijken. Aardappelen schillen, groenten kuisen, vlees klaarmaken voor het avondmaal. Vaatwasser volproppen, was nog opplooien, kinderen in bad en in bed stoppen. Om 23u, uitgeteld en onvoldaan omdat niet alles klaar geraakt is, en na muizenslaapje voor tv, naar bed waar zijn (haar) partner nog een stevig partijtje wil vrijen. Ook dat nog naar best vermogen ondergaan. De volgende morgen knielt de man die vrouw werd, onmiddellijk voor het bed en smeekt: "Goede Vader, wilt U ons terug verwisselen?"
    God antwoordt in Zijn oneindige wijsheid: "Mijn zoon, Ik heb het gevoel dat u uw lesje hebt geleerd. Ik zal met alle plezier alles weer in orde brengen.
    Maar u zult nog wel negen maanden moeten wachten... want gisteren raakte u zwanger"
  • Een man wordt in de straat aangesproken door een dakloze, zeer vuil en verwilderd. Hij vraagt geld om te kunnen eten. De voorbijganger neemt zijn portefeuille en neemt een biljet van 10 euro, maar vooraleer hij het geld geeft, vraagt hij het volgende: "Indien ik je dit biljet geef, ga je dan bier kopen in plaats van te eten?" "Neen, het is nu al enkele jaren dat ik gestopt ben met drinken." "Gaat u het dan gebruiken om met de kaarten te gaan spelen in plaats van te eten?" vraagt de man. "Neen, ik gok niet", zegt de dakloze. "Dan zal je er misschien mee naar het voetbal gaan kijken?" "U lacht ermee, zeker", zegt de dakloze, "ik ben al 20 jaar niet meer naar een wedstrijd gaan kijken." "Misschien gebruik je het om sex te krijgen?" "Neen, want het risico lopen om AIDS op te lopen zeker, met maar 10 euro",zegt de dakloze. "Zeer goed," zegt de man, "ik ga u geen geld geven, maar ik nodig u thuis uit voor een goede maaltijd, ik zal mijn echtgenote verwittigen." De verraste dakloze vraagt: "Maar uw vrouw zal furieus zijn; ik ben vuil en ruik niet fris!" En de goede samaritaan antwoordt hem: "Kalm maar, het is perfect. Ik wil haar enkel tonen hoe een man eruit ziet die zijn bier, het gokken, de voetbal en de sex moet laten!!"
Vind ik leuk! Vind ik niet leuk! Commentaar versturen Defecte link melden
Hits: 91.288 - Score: 65% (24)

Willekeurige items uit MOPPEN

Trouw - Op weg naar hun bruiloft verongelukt het jonge katholieke koppel bij een auto-ongeluk. Het volgende moment staan ze voor de hemelpoort waar ze wachten op Petrus. Ze vragen Petrus of ze in de Hemel kunnen trouwen. Petrus zegt: "Ik weet het niet, dit is de eerste keer dat iemand dat vraagt. Ik ga het uitzoeken." . Het koppel wacht, en wacht. Twee maa [...]
Danny - 27/02/2015 - Score: 67% (6) - Hits: 77.333
Droge Een man: "Mag ik je even storen?" Andere man: "Ja, wat is er?" Eerste man: "Niets, ik wilde alleen maar even storen :-)"
Danny - 15/06/2016 - Score: 64% (372) - Hits: 354.724
Belgen Waarom loopt een Belgische autodief naast de snelweg als hij is ontsnapt? Dat is de vluchtstrook.
Danny - 24/01/2016 - Score: 60% (2) - Hits: 41.024
Vrouwen Fons ligt languit op de zetel met een blikje Jupiler in de hand naar de voetbal te kijken. Zijn vrouw komt woedend de living in , zet de poetsemmer krachtig op de grond en gooit de borstel en de dweil woedend in een hoek en roept tegen Fons: Potverdomme , gij ligt daar maar te zuipen en naar de T. V. te kijken en ik heb vandaag al de kamers boven g [...]
Danny - 28/09/2016 - Score: 72% (55) - Hits: 163.563
Griezel Op een fijne avond keek een vrouwtje naar een griezelfilm op tv. Plots ging de telefoon, ze nam op. Een man zei: Ik ben de man met de bloedende vinger ik zit nog 5 straten van u. De vrouw was niet echt bang maar toch sloot ze alle deuren en ramen. Plots nog eens de telefoon. Weeral zei een man: Ik ben de man met de bloedende vinger ik zit nog 2 str [...]
Danny - 01/01/2007 - Score: 44% (27) - Hits: 16.797
LachJeKrom.com © 1999 - 2017 - Privacy/Disclaimer/Cookies - Contact - Sitemap @ 28/05/2017 01:14:36 - Facebook - Twitter - Inloggen -