Logo LachJeKrom.com
» Start » Moppen » Personen » Vrouwen

Moppen - Personen : VROUWEN


  • Fons ligt languit op de zetel met een blikje Jupiler in de hand naar de voetbal te kijken.
    Zijn vrouw komt woedend de living in , zet de poetsemmer krachtig op de grond en gooit de borstel en de dweil woedend in een hoek en roept tegen Fons: Potverdomme , gij ligt daar maar te zuipen en naar de T. V. te kijken en ik heb vandaag al de kamers boven gepoetst , de vensters gewassen ,de afwas gedaan het avondeten al voorbereid en was nog juist bezig met de veranda nog op te wassen.....
    ik voel mij echt ASSEPOESTER hier !
    Fons kijkt lachend naar zijn vrouwke en zegt :- ziet ge wel he schatteke , ik heb u gezegd toen we trouwde dat ons leven een SPROOKJE zou worden !
  • Wat je een vrouw ook geeft, ze maakt er iets moois van.
    Geef haar een zaadje en ze geeft je een baby.
    Geef haar een huis en ze maakt er een thuis van.
    Geef haar boodschappen en ze kookt een maaltijd.
    Geef haar je glimlach en ze geeft je haar hart.
    Ze geeft altijd meer dan ze krijgt.
    Dus als je haar problemen geeft, wees dan voorbereid om véél miserie terug te krijgen.
  • Discussiëren met een vrouw is zoals het lezen van de software licentie overeenkomst. Op het einde negeer je alles en klik je op "aanvaarden".
  • Op een feestje komen twee vriendinnen elkaar na vele jaren terug tegen. Vraagt Sofie : "Zeg, Isabelle, draag jij je trouwring niet aan de verkeerde vinger ?" "Dat klopt..." zegt Isabelle, "... maar ik ben dan ook met de verkeerde man getrouwd."
  • Een man belt in "volle koleire" naar de hotelreceptie :
    "Wilt u dringend komen a. u. b.? Ik heb een discussie met mijn vrouw en zij wil uit het raam springen."
    Antwoord van de hotelreceptie : "Sorry , mijnheer, dit is een relatieprobleem en daar kunnen wij niet tussenkomen."
    Antwoord van de man : "Ja maar, zij krijgt het venster niet open, en dat is duidelijk een onderhoudsprobleem.."
  • Hoe langer je bij dezelfde vrouw bent, des te meer ze van je gaat houden:
    Als je verkering krijgt zegt ze: "Ik hou van je."
    Tijdens de verloving zegt ze: "Ik hou heel veel van je."
    Op je trouwdag zegt ze: "Ik hou steeds meer van je."
    Met de scheiding zegt ze: "Ik hou alles van je."
  • Gerard komt terug uit ziekteverlof. De collega’s vragen uiteraard hoe het gaat.
    "Wel", zegt Gerard, "voor mij was het een ongelooflijke ervaring."
    "Hoe kan zo'n zware ingreep en lange revalidatie een ongelooflijke ervaring zijn?"
    "Wel", zegt Gerard, "nu heb ik pas begrepen hoezeer mijn vrouw van mij houdt. Als de postbode, de beenhouwer of de bakker aanbelden kon ze het niet laten haar vreugde uit te schreeuwen: Mijne man is thuis, mijne man is thuis!"
  • Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen.
    De man zegt: "Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen."
    Zegt de vrouw: "Waar slaat dat nou weer op?!"
    "Nou," zegt de man, "dan val je als eerste af."
  • Het regent nu al dagen aan een stuk
    Mijn vrouw is volledig gedeprimeerd
    Ze kijkt constant door het raam
    Als het zo verder gaat
    Zal ik nog verplicht zijn van haar binnen te laten
  • Een man schenkt een heerlijk glaasje wijn uit, in ‘t bijzijn van zijn echtgenote, en zegt:
    “Ik hou héél véél van jou, ik weet niet of ik zou kunnen leven zonder jou.”
    Waarop zijn echtgenote zegt: “Ben jij het die praat of is ‘t de wijn?”
    De man antwoordt: “Ik ben het die praat, tegen de wijn!”
  • Mop van de dag : André en Ronny genieten van een biertje in hun stamcafé. Zegt Ronny opeens : ”Ken jij het verschil tussen Onze-Lieve-Vrouw en een moderne vrouw ?”. André denkt na, neemt een slok van zijn pint, maar vindt geen antwoord. "Ewel, zegt Ronny, 't is nochtans simpel : Onze-Lieve-Vrouw vluchtte met een ezel en liet alles achter. Een moderne vrouw daarentegen vlucht met alles en… laat de ezel achter !"
  • Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam. Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen..... in de hoop dat hij tot inkeer zou komen. Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom. Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange staart dreigend voor hem staan. 'W-wie ben jij?' vroeg de man stomdronken met dubbele tong. 'Ik ben de duivel !!!', antwoordde de vrouw. 'Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee' zei hij. 'Ik b-ben getrouwd met je zuster...'
  • Een kerel heeft een te fijne gehooringang en hoort bijna niks meer. Hij laat zich opereren door een nieuwe gehoorgang te laten inplanten. Na een paar weken gaat hij op controle en de dokter vraagt hoe het gaat. Zegt de kerel : "Dokter, is het mogelijk dat U bij mij gehoorgangen van een vrouw hebt ingeplant ?" Zegt de dokter verwonderd : "Ja".. maar hoe weet gij dat ?" "Wel" zegt de kerel "Sinds ge mij geopereerd hebt hoor ik alles maar ik versta er niks van."
  • Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen...
    Dokter: "wat is er gebeurd?"
    Vrouw: "Dokter, ik weet niet meer wat gedaan, elke keer mijn man dronken thuiskomt slaat hij me ineen..."
    Dokter: "daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen: als uw man dronken thuiskomt, neem een tas kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen."
    2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter en ziet het herboren fris uit.
    Vrouw: "Dokter, dat is een geniale oplossing! Telkens mijn man beschonken thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!
    Dokter: "Zie je nu hoe eenvoudigweg je mond houden helpt?"
  • Lieve Mona,
    Ik val maar meteen met de deur in huis, mijn vrouw is steeds vaker ’s avonds de hort op. Als ik vraag met wie dan wel, antwoordt ze steevast: "Met een paar vriendinnen, niks bijzonders." Ik heb al eens geprobeerd om te kijken bij wie ze in de auto stapt maar ze loopt altijd eerst de straat uit en dan hoor ik opeens een auto wegrijden. Wanneer ze terug komt gaat het ook altijd stiekem. Laatst was ik benieuwd naar een oproep op haar mobieltje en ik wilde kijken wie er belde, ze werd helemaal hysterisch! Ik moest er, volgens haar, met mijn poten van afblijven! Gisteravond was het weer zover, madam ging stappen en voor ze weg ging heb ik mij verstopt achter mijn eigen auto om niet op te vallen. Toen ze er aan kwam lopen bukte ik, om niet te worden gezien, en op dat moment zag ik wat roest aan de uitlaat van mijn auto. Lieve Mona, ik vraag u, zal ik nu naar de Sprint rijden voor een nieuwe uitlaat of kan ik het zelf nog repareren met dat spul van Hallford’s?
  • Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen; ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje het meer op, gooit het anker uit, en leest een spannendboek. Plots komt er een man, de terreinbeheerder, langs gevaren met zijn boot. Hij legt naast de boot van de vrouw aan en zegt: 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?' 'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (meteen denkend: 'Is dat niet duidelijk ?') 'U bent in een Verboden Te Vissen zone', zo informeert hij haar. 'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen , ik ben aan het lezen' 'Ja, maar u hebt al het gereedschap en voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen; ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'. 'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie' zegt de vrouw. 'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man. 'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap ervoor bij u en v oor zover ikweet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw. 'Nog een prettige dag verder mevrouw', en de terreinbeheerder vertrekt.

    MORAAL: Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook nadenken
  • Waarom hebben sommige mannen liever een hond dan een vrouw??
    1. Hoe later je thuis komt, hoe liever je hond je ziet
    2. Je hond stoort er zich niet aan, als je hem per ongeluk met een andere naam aanspreekt....
    3. Honden hebben graag dat er veel rommel op de vloer ligt.....
    4. De ouders van je hond komen tenminste nooit op bezoek........
    5. Je hond aanvaardt een hoger toontje om hem je te doen te begrijpen...
    6. Je hoeft nooit op je hond te wachten, hij is er 24 uur per dag.
    7. Honden vinden je aardig, zelfs als je gedronken hebt.
    8. Honden houden van jagen en vissen.
    9. Honden maken je 's nachts niet wakker om te vragen: "Als ik sterf, neem je dan een andere hond??"
    10. Als je hond een andere hondengeur ruikt, wordt hij niet kwaad, integendeel.
    En de laatste, maar niet de minste:
    11. Als je hond verdwijnt, vertrekt hij niet met de helft van de inboedel.
  • Een man komt thuis van zijn werk en ziet zijn vrouw in de keuken op een trapladder staan. Ze is het plafond aan het verven maar ze knoeit verschrikkelijk veel verf op de grond. De man zegt: "Zeg vrouwtje, zou je geen krantenpapier onder je trapladder leggen?" Waarop de vrouw zegt: "Nee, dat hoeft niet, ik kan er zo ook wel bij hoor!"
  • Het huwelijk is frustrerend. In het eerste jaar spreekt de man en luistert de vrouw. In het tweede jaar spreekt de vrouw en luistert de man. In het derde jaar spreken beide en luisteren de buren.
  • Na een ruzie zei een vrouw tegen haar man: 'Weet je, ik was gek toen ik met je trouwde'. En de man: 'Ja, schat, maar ik was verliefd en had het niet door'.
  • Het maakt niet uit hoe vaak een man van baan verwisselt, hij blijft dezelfde baas houden.
  • Als een man de deur opendoet voor zijn vrouw, weet je één ding zeker: of de auto is nieuw of de vrouw.
  • Een vrouw vertelde haar vrienden: 'Ik heb van mijn man een miljonair gemaakt'. 'En wat was hij voor je hem trouwde?', vroeg een vriendin. De vrouw antwoordde 'Een multimiljonair.'
  • Een man en een vrouw zijn 20 jaar getrouwd, en de man gaat met zijn vrouw mee om kleren te kopen voor een feest. De vrouw zoekt tussen de kleding, en de man staat maar een beetje achteraf te wachten tot z'n vrouw klaar is. Loopt de vrouw naar haar man: "Waarom doe je nou niet eens zoals vroeger? Toen hielp je me altijd met kleren uitzoeken." Zegt de man: "Ja, wat zoek je dan?" "Gewoon," zegt de vrouw, "iets dat past bij mijn gezicht." "Kijk dan schat," zegt de man, "er hangen toch plooirokken?"
  • Een vader staat met zijn zoontje bij de bakker als er een vreselijk opgetutte dame binnen komt lopen. Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt:"Wat is er knul?" "U bent zeker 18?" zegt het jochie. Vrouw: "Zeg dat nog eens?" Jochie: "U bent zeker 18?" De vrouw begint te stralen en roept door de zaak: "Horen jullie dat, hij denkt dat ik 18 ben, leuk hè, maar ik ben 36." Het jochie kijkt haar vertwijfeld aan en zegt dan: "Daar snap ik niks van, u komt gelijk na ons binnen en wij hebben nummer 17 dan moet u toch 18 zijn?"
Vind ik leuk! Vind ik niet leuk! Commentaar versturen Defecte link melden
Hits: 166.479 - Score: 72% (58)

Willekeurige items uit MOPPEN

Bekende Een elfje, een kabouter en een trol zitten in het bos te eten. zegt het elfje opeens: ik ben de liefste van het heeeeeeeele land. zegt het kaboutertje: ik ben de kleinste van het heeeeeeeele land. zegt de trol: ik ben de lelijkste van het heeeele land. maar ze geloven elkaar niet dus ze gaan naar de wijze uil om het te vragen. dus eerst gaat dat el [...]
Danny - 01/01/2007 - Score: 40% (4) - Hits: 24.621
Nederlan De kok van koningin Beatrix wil schildpaddensoep maken, maar het lukt niet om zijn kop eraf te hakken, elke keer trekt hij zijn kop in zijn schild. Dan komt de butler en hij weet daar wel wat op. Hij steekt zijn vinger in het hol van de schildpad, zijn hoofd komt eruit en de kok hakt hem af. Dan vraagt de kok hoe de butler daar zo bij komt. Hoe den [...]
Danny - 01/01/2007 - Score: 100% (2) - Hits: 21.614
Rechtban Prostituee in de rechtszaal ! De rechter: naam,voornaam,leeftijd? De prostituee: Dobrovska, Sofia, 34 jaar. De rechter: nationaliteit? De prostituee: Poolse De rechter : Beroep? De prostituee: Maar alee Marcel!
Danny - 12/02/2014 - Score: 0% (1) - Hits: 34.811
Voetbal Rechter tegen supporter: "U blijft er dus bij, dat u de scheidsrechter enkel met tomaten naar zijn hoofd gegooid heeft?" Supporter: "Jawel, edelachtbare." Rechter: "Hoe verklaart u dan die builen op het hoofd van de scheidsrechter?" Supporter: "Het waren tomaten in blik, edelachtbare."
Danny - 23/02/2014 - Score: 84% (38) - Hits: 43.794
Voeding Piet had een nieuwe baan bij een banketbakker. Maar al snel ontdekte de bakker dat Piet veel van de gebakjes uit de winkel zat te snoepen. Toen hij Piet daar op aansprak, antwoordde deze: "Maar dat hadden we toch ook afgesproken.... twee maanden proeftijd!"
Danny - 26/02/2014 - Score: 40% (5) - Hits: 24.279
LachJeKrom.com © 1999 - 2017 - Privacy/Disclaimer/Cookies - Contact - Sitemap @ 24/06/2017 00:14:19 - Facebook - Twitter - Inloggen -