Logo LachJeKrom.com
» Start » Moppen » Allerlei » Allerlei

Moppen - Allerlei : ALLERLEI


  • Jansen kan niet slapen, omdat ze bij de buren een feestje hebben. Urenlang staat hij tevergeefs op de muur te bonken.
    De volgende middag komt hij de buurman tegen.
    Zeg, heb je me vannacht niet op de muur horen bonken?
    Ja, maar dat geeft niet hoor. We hadden toch een feestje
  • Om half vier 's nachts ging de telefoon bij Frits. Moeizaam kwam hij uit bed en vond op de tast de telefoon. "Spreek ik met meneer Van Rensburg?" vroeg een boze stem aan de andere kant van de lijn. "Ja, inderdaad," mompelde Frits. "Met Smit van de overkant. Ik bel even om te zeggen dat het geblaf van uw hond me gek maakt. Laat hem alstublieft onmiddelijk ophouden." De volgende nacht om drie uur ging de telefoon bij Smit. "Hallo?" mompelde hij slaperig. "Meneer Smit, met Van Rensburg van de overkant." "Om drie uur 's nachts? Bent u gek geworden?" "Meneer Smit, ik bel even om te zeggen dat ik geen hond heb.
  • Een alleenwonende man verloor zijn huissleutel. Hij belde zijn ouders die in een klein dorpje in het hoge noorden woonden; zij zouden de reservesleutel opsturen. De man trok zo lang bij een vriend in. De volgende dag liep hij de postbode tegemoet, maar deze had niets bij zich. De man mopperde: Ach ja, de post in dat boerengat werkt natuurlijk niet zo vlug, en ging weer voor een nacht naar zijn vriend. De volgende morgen reed hij weer naar zijn huis om de post op te vangen, maar was net iets te laat. De postbode kwam net de tuin uit en zei: Ik heb de brief in de bus gegooid hoor!
  • Op nummer 52 woont Batman op nummer 54 woont Superman op nummer 58 woont Spiderman . Wie woont er op nummer 56?
    Antwoord: Buurman
  • Ik had het allemaal"......
    Deze morgen zat ik op een bank in het park naast een vreemde zwerver.
    "Vorige week had ik nog alles." zei hij.
    Een kok maakte mijn eten klaar,
    mijn kamer werd gepoetst,
    mijn kleren werden gewassen
    en ik had een dak boven het hoofd.
    Ik had toegang tot het internet,
    beschikte over een fitnessruimte
    en kon regelmatig een stapje in de wereld zetten.
    Als ik eens een dagje lekker wilde niksen deed ik dat gewoon."
    "Maar wat is er dan eigenlijk gebeurd?", vroeg ik,
    "Drugs? Gokken? Een vrouw?"
    "Neen", antwoordde hij,
    "Ik werd ontslagen uit een Nederlandse gevangenis."
  • Een huurdoder wil een nieuwe kijker voor zijn sluipschuttersgeweer. Hij gaat naar zijn vaste wapenleverancier en die toont hem enkele modellen. ''Dit type vizier'': zegt hij ''is zo goed dat je van hier mijn huis ginder ver op de heuvel in detail kunt bekijken''. De huurling neemt het geweer met vizier en bekijkt de berg in de verte. Na enige tijd schiet hij in een kramp van het lachen. ''Wat valt er zo te lachen?'' vraagt de verkoper. ''Geloof het of niet, maar ik zie een blote vent en een blote vrouw door je huis lopen'' De handelaar neemt de kijker over, bekijkt zijn huis, neemt 2 kogels en geeft ze aan de huurdoder en zegt in een vlammende colere: ''Ik geef je dit vizier gratis als je met deze 2 kogels mijn vrouw haar hoofd en die vent zijn ballen eraf schiet''. De man kijkt nog eens goed door de kijker en zegt dan: ''Ik denk dat ik met ene kogel ga toekomen..''.
  • Een schrijver zit om drie uur midden in de nacht nog steeds bezig met het schrijven van het boek. Komt de zijn vrouw binnen en zegt: "A, Joris, kom op, hou op met schrijven en ga slapen." Antwoordt de schrijver: "Dat kan niet, want ik ben net bezig in het boek wanneer een meisje word ontvoerd." Vraagt de vrouw: "Hoe oud is ze?" "23", antwoordt de schrijver. "Nou, kom dan gewoon mee en ga slapen", zegt zijn vrouw, "dat meisje is oud genoeg om voor zich zelf te zorgen."
  • Zegt een kerel in het café tegen z'n vrienden:
    "Toen ik hier gisteren tot laat in de nacht in het café zat, is er een inbreker in ons huis geweest. Maar mijn vrouw kwam hem tegen en ze heeft hem twee blauwe ogen, twee gebroken tanden en twee gekraakte noten bezorgd."
    "Zo...", zeggen de vrienden, "jouw vrouw weet wel van aanpakken!"
    "Ja...", zegt de man, "ze dacht dat ik het was, die weer dronken thuis kwam."
  • Een oud manneke in Ruiselede ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren. Hij zei tegen de kapper: "Ik kan mn bakkebaorde nie goed dr af halen want ik eb teveul riempels". "Geen probleem", zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank. "Doe dat maar in je mond" zei de kapper. Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi glad te staan. Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke: da waar de gladste scheerbeurt die ik in jaore em gad mar n bietje gevaorluk vin ik het wel, ik aar da balleke wel in kunne slikke. "Dat is ook geen probleem", zei de kapper. "Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaal".
  • Een zakenman moet op zakenreis naar het buitenland. Hij roept zijn trouwe knecht Saïd en legt hem uit dat hij op het huis moet passen en dat hij hem bij gelijk welk probleem dat er zich voordoet hem moet opbellen.
    Na enkele dagen wordt de zakenman ongerust en belt zelf Saïd op.
    "Dag Saïd, hoe gaat het?"
    "Alles zéér slecht."
    "Waarom, wat is er gebeurd?"
    "Ik heb de steel van de schop gebroken".
    "Maar Saïd, potverdomme, ge hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken is".
    Om toch zijn interesse te tonen vraagt hij: " hoe is dat gebeurd?"
    "Och niets erg het gebeurde bij het begraven van de hond"
    "Wat, mijn hond waarvan ik hou als van mijn eigen kind?! Hoe kan dat nu?"
    "Hij is in het zwembad gevallen."
    "Maar Saïd, hoe kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen gelijk een vis!"
    "Geen water in zwembad, hij er in spring, en is dood gevallen."
    "Hoe, geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik vertrok was het nog vol water!"
    "Ja maar, water genomen door pompiers om de brand te blussen."
    "Welke brand Saïd?!"
    "Het huis is in brand gevlogen."
    "Mijn huis, maar hoe is dat mogelijk?"
    "Rouwkapel voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."
    "Rouwkapel, is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd en zij was in volle form."
    "Ja maar uw moeder kon vorige nacht niet slapen, zij ging een slaapmiddel vragen aan uw vrouw, die was met uw beste vriend aan het vogelen en is dood gevallen van het verschieten."
    "Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend, kunt ge mij dan niets positiefs vertellen?"
    "Jawel, patron, herinnert ge U dat je 14 dagen geleden een aidstest hebt gedaan?"
    "Ja, en dan?!"
    " Wel, deze is positief!"
  • Een man bezoekt zijn psychiater. Hij gaat gebukt onder een telkens terugkerende nachtmerrie.
    "Het is vreselijk. Iedere keer weer kom ik bij een deur waar iets op staat geschreven. Ik duw ertegen, en duw en duw, maar hoe hard ik ook duw, er is absoluut geen beweging in te krijgen."
    De psychiater, opkijkend van zijn aantekeningen, zegt en passant:
    "Kunt u zich voor de geest halen wat er precies op die deur staat?"
    "Eh...... Trekken...."
  • Wie heeft de hamer uitgevonden?
    een Zwitser.
    En wie heeft het jodelen uitgevonden?
    Dezelfde zwitser toen hij op zijn vingertjes sloeg.
  • Zes levenswaarheden.

    1. Het is onmogelijk om met je tong alle tanden van je bovenste gebit aan te raken.

    2. Alle idioten die de eerste waarheid gelezen hebben, hebben het geprobeerd ...

    3. ... en hebben ontdekt dat het een leugen is.

    4. Nu ben je aan het glimlachen omdat je een van die idioten bent.

    5. Straks ga je dit bericht doorzenden aan een andere idioot (of andere idioten) ...

    6. ... en je zal een stomme glimlach op je gezicht hebben terwijl je dat doet.

    Ik verontschuldig mij NIET om je dit bericht toegezonden te hebben.
    Ik ben ook zo een idioot en ik heb er behoefte aan om te weten dat ik niet de enige ben.
  • Een dronkelap was trots op zijn nieuwe appartement en na een avondje uit toonde hij het aan enkele vrienden. Zo kwamen ze op de slaapkamer en daar hing een grote koperen gong. 'Wat gebeurt er met die gong?' vroeg een van de vrienden. 'Het is geen gong. 't Is een sprekende klok,' antwoordde de dronkaard. 'Een sprekende klok? Eerlijk waar?' vroeg zijn verbaasde vriend. 'Jaaa,' bevestigde de eigenaar. 'En hoe werkt zoiets dan?' vroeg de vriend met een achterdochtige blik. 'Kijk,' zei de zatlap. Hij nam het bijhorende slaghout, gaf de gong een oorverdovende klap en deed een stap achteruit. De drie gasten stonden verbaasd naar elkaar te kijken, tot plots....... Iemand aan de andere kant van de muur schreeuwde, 'Jij, vervelende zak! Het is godverdorie kwart voor vier in de morgen!!
  • Een heer is aan het dansen me een knappe vrouw. Opeens valt de heer iets op. Hij zegt: 'Als ik met jou dans, stopt de muziek altijd zo vlug.' 'Dat is niet moeilijk, hoor. Het is mijn man die aan de discobar zit.
  • Een boer neemt zijn zoon voor het eerst mee naar de 'grote stad'. Daar bezoeken ze een winkelcentrum en kijken hun ogen uit en verbazen zich over bijna alles wat ze zien. Dan ontdekken ze twee glimmende, zilverkleurige deuren die open en dicht gaan. "Wat is dat vader?" vraagt de zoon. Vader (die ook nog nooit eerder een lift heeft gezien) antwoordt. "Zoon ik heb zoiets nog niet eerder gezien. Ik heb geen idee." Terwijl vader en zoon zich met open ogen en mond aan het mirakel vergapen, stapt een oud vrouwtje in de smalle ruimte. De deuren sluiten en vader en zoon zien hoe de witte lampjes aanspringen boven de muur. Ineens stoppen de lampjes om vervolgens de tegenovergestelde richting in te gaan. De deuren openen en een bloedmooi meisje van 24 stapt naar buiten. De vader draait zich in een ruk om en roept naar zijn zoon: "Ga je moeder halen, nu!!!"
  • Er zitten 2 spoken in een boom. Zegt de een tegen de ander: "je laat je zakdoek vallen"! Zegt die andere weer: "nee hoor dat is mijn zoon".
  • Je zit opgesloten in een huis met 2 kamers, 1 boven en 1 beneden. Beneden heb je 3 genummerde schakelaars, en boven 1 lamp. 1 van de schakelaars zet de lamp aan, maar je weet niet welke. Je mag zoveel de schakelaars aan en uit zetten als je wilt, maar je mag maar 1 keer naar boven om de lamp te checken. Daarna moet je je antwoord zeggen. Je moet erachter zien te komen welke schakelaar de lamp bedient. Als je fout kiest, ga je dood. Hoe weet je echt helemaal zeker welke schakelaar het is?

    Antwoord: Zet schakelaar 1 aan en wacht 15 minuten. Zet daarna schakelaar 1 weer uit en schakelaar 2 aan. Ga naar boven. Is het licht aan, dan is het schakelaar 2. Is het licht uit, voel dan aan de lamp. Als deze warm is, is het schakelaar 1. Als hij nog koud is, dan is het schakelaar 3.
  • Twee mannen zitten in een kroeg te discussiëren over wat er nou het snelste is op aarde. De één zegt: "Elektriciteit! Als ik hier op een knopje druk, gaat er gelijk verderop het licht aan." De ander: "Bliksem! Het begint duizenden kilometers boven je en binnen een paar tellen slaat voor je voeten neer." Komt er ineens een bezopen man aan die roept: "DIARREE! Vorige week had ik er weer last van. Toen ik erachter kwam dat ik naar de wc moest, was ik als de bliksem naar de wc gerend, maar voordat ik het licht aanhad, zat ik al helemaal onder de stront."
  • Op de markt staat een kraam met wollen dekens en er hangt een bord bij met de tekst: Alleen onder de dekens van Koos blijft u kinderloos! De dekens vinden grif aftrek. Maar na enige maanden komt een boze vrouw haar beklag doen: "Uw reclame was misleidend! Ik hoor zojuist van de dokter dat ik een baby verwacht..." Koos vraagt: "Door wie is het kind verwekt?" De vrouw: "Door mijn man natuurlijk!" Koos: "Maar dan heeft u zich niet aan de gebruiksaanwijzing gehouden. Kijk, hier staat duidelijk dat je ALLEEN onder mijn dekens moet slapen..."
  • Omdat de moeder van kleine Paul op familiebezoek is, doet Paultjes vader hem in bad. "Zo, dat is ook weer gebeurd," zegt hij. "En nog wel zonder de hulp van mama!" Zegt Paul: "Inderdaad, maar mama doet wel altijd mijn kleren uit voor ik in bad ga!"
  • Mijnheer Janssen vindt zijn gebrekkige kennis van klassieke muziek een behoorlijk gemis. Hij besluit, in een desperate poging om iets van zijn culturele achterstand in te lopen, naar een uitvoering van het Koninklijke Concertgebouworkest te gaan. Tijdens de pauze staat Janssen in de roezemoezende menigte in de foyer en juist nu wordt hij op pijnlijke wijze herinnerd aan zijn onwetendheid. Hij kan met niemand mee roezemoezen. Hij gaat naar het toilet, posteert zich boven het urinoir en om toch iets te kunnen zeggen, buigt hij zich een beetje naar zijn buurman en meldt op vriendelijke toon: "Mooi stuk, maar wel wat zwaar, vindt u niet?" Waarop de man antwoordt: "Wilt u onmiddellijk voor u kijken!"
  • 3 jongens zijn aan 't opscheppen over hun vader: De eerste zegt, dat zijn vader een paar woorden op een papiertje krabbelt en dat een gedicht noemt en er vervolgens 50 euro voor krijgt. De tweede zegt, dat zijn vader een paar woorden op een papiertje krabbelt en dat een liedje noemt en er vervolgens 100 euro voor krijgt. De laatste zegt, dat zijn vader een paar woorden op een papiertje krabbelt en dat een preek noemt en dat er vervolgens 8 mensen nodig zijn om het geld op te halen.
  • Kareltje zit in zijn kamer. Hij gaat naar beneden, tot bij zijn moeder. Vraagt Kareltje aan zijn moeder: "Mama, mag ik een foto van jou?" Vraagt de mama van Kareltje: "Waarom?" Kareltje: "Ik verzamel foto's van natuurrampen!!!"
  • Een passagiersschip vaart voorbij een klein eilandje. Daarop staat een man in gescheurde kleren op en neer te springen en met zijn armen te zwaaien. De kapitein zwaait terug en zegt tegen de passagier die naast hem staat: 'Dat is werkelijk de vriendelijkste man die ik ken. Telkens als we hier voorbijvaren, wuift hij naar ons.'
Vind ik leuk! Vind ik niet leuk! Commentaar versturen Defecte link melden
Hits: 55.201 - Score: 55% (11)

Willekeurige items uit MOPPEN

Allerlei De nieuwe Paus Benedictus XVI is tegen het gebruik van condooms en heeft bij de keuze van zijn naam al een nieuw Voorbehoedsmiddel uitgevonden. Wie niet in verwachting wil raken houdt beter de Bene-dicht-dus !
Danny - 06/04/2009 - Score: 40% (3) - Hits: 14.341
Goochele Een interviewer interviewt een goochelaar. Zegt de interviewer wat is u favoriete nummer? Zegt de goochelaar: Het doorgezaagde meisje. Zegt de interviewer: Heeft u ook kinderen? De goochelaar zegt: Ja, twee en een half.
Danny - 11/10/2009 - Score: 64% (11) - Hits: 14.535
Politie In een rustige streek in de Vlaanderen is een Politiecombi aan het patrouilleren. Na een tijdje zien ze in de verte een boer staan zwaaien met zijn armen, naast zijn tractor. Ze stoppen en gaan kijken wat er scheelt. Tijdens het ploegen heeft onze boer 2 oorlogsbommen opgegraven, kastaars van 2 meter lang. De ene Agent vraagt aan zijn collega die b [...]
Danny - 01/01/2015 - Score: 48% (8) - Hits: 53.822
Microsof MS tech: - Microsoft tech support, kan ik u helpen? Oude vrouw:" Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten! Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen? MS tech: - uuhhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal. Oude vrouw: - Ik heb zitten werken in Ms Word en ik heb ruim vier uur geleden de h [...]
Danny - 01/01/2007 - Score: 40% (5) - Hits: 10.948
Limerics In een villa te List Woonde een Filatelist Een man die aan Filatelie doet Zijn vrouw Lila Bewaarde de filatelie Van haar man, de filatelist In een lila filatelie-la.
Danny - 01/01/2007 - Score: 0% (1) - Hits: 16.364
LachJeKrom.com © 1999 - 2017 - Privacy/Disclaimer/Cookies - Contact - Sitemap @ 24/06/2017 00:20:07 - Facebook - Twitter - Inloggen -