:. Moppen - Allerlei : HEMEL

• Er komt een man bij Sint-Pieter aan de hemelpoort. Sint-Pieter vraagt hem of hij tijdens zijn leven op Aarde ooit een goede daad gedaan heeft, waardoor hij zonder twijfel in de hemel thuishoort. "Ik kan mij wel zoiets herinneren", zegt de man. "Ik passeerde een parking langs de autosnelweg waar een groep Hell's Angels hadden halt gehouden en bezig waren een paar vrouwen lastig te vallen. Ik riep dus dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt. Toen ben ik op de grootste Hell's Angel toe gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd, hem op de grond gesmeten, een slag op zijn neus verkocht en zijn neuspiercing uitgetrokken. Toen heb ik naar de andere Hell's Angels geroepen: 'En nu oprotten jullie, of ik leg jullie er allemaal naast!'" Sint-Pieter was onder de indruk en vroeg: "Wanneer was dat precies?" Antwoordt de man: "Een paar minuten geleden, denk ik."
   
• Lieve kleindochter,
  
  Enkele dagen geleden ging ik naar de plaatselijke krantenwinkel en zag een sticker waarop stond: 'Claxonneer als je van Jezus houdt'.
  Die dag was ik bijzonder opgewekt omdat ik net een mooie kerkdienst met koorzang en donderpreek had bijgewoond.
  Dus kocht ik de sticker en plakte hem op mijn bumper.
  Jongen toch, ben ik blij dat ik dat deed want ik beleefde daarna zo'n bemoedigend avontuur.
  Ik stopte aan een rood licht op een druk kruispunt, nog steeds in gedachten over de Heer en hoe goed Hij is.
  Daardoor zag ik niet dat het licht groen werd.
  Een goede zaak dat iemand anders ook van Jezus houdt en toeterde want anders was het mij niet opgevallen.
  Daarna merkte ik dat meerdere mensen van Jezus houden.
  Terwijl ik daar zat te wachten, begon de man achter mij te toeteren.
  Dan leunde hij uit zijn raam en riep: 'In Gods naam!! Vooruit! Vooruit! Jezus Christus!! Vooruit!' Wat een uitbundige fan van Jezus was hij.
  Iedereen achter mij begon te toeteren. Ik leunde uit mijn raam en begon te wuiven en te lachen naar al deze liefdevolle mensen.
  Ik claxonneerde zelfs enkele keren om te laten horen dat ik hun liefde deelde.
  Er moet zelfs een psychiater achter mij gestaan hebben want ik hoorde iets zeggen over een instelling.
  Ik zag een ander op een vreemde manier wuiven met alleen zijn middenvinger in de lucht.
  Ik vroeg mijn kleinzoon op de achterbank wat dit wilde zeggen.
  Hij antwoordde: 'Waarschijnlijk is het een Hawaïaans geluksteken.' Zo oud als ik ben heb ik nooit iemand uit Hawaï ontmoet dus gaf ik hem het geluksteken terug.
  Mijn kleinzoon barstte uit in lachen.
  Zelfs hij was dus aangestoken door dit religieus gebeuren!!
  Enkele mensen waren zodanig door de vreugde van het ogenblik aangegrepen dat ze uitstapten en in mijn richting kwamen.
  Ik wed dat ze wilden bidden of mij vragen welke kerk ik bezocht. Maar juist op dat ogenblik bemerkte ik dat het licht veranderd was.
  Dus wuifde ik lachend naar al deze broeders en zusters en reed verder.
  Het viel me op dat ik de enige was die over het kruispunt reed voor het licht opnieuw versprong en was een beetje droevig dat ik al deze mensen diende achter te laten na al de liefde die we deelden.
  Dus vertraagde ik, leunde uit het venster en gaf hen allen voor de laatste keer nog eens het Hawaïaans geluksteken.
  Toen begonnen ze allemaal gelijktijdig te toeteren.
  En ik dacht: 'Prijs de Heer voor zulke liefhebbende en godsvruchtige mensen.'
  
  Veel liefs,
  
  Grootmoeder
   
• Een muntje van 20 cent sterft en gaat naar de hemel. Daar aangekomen verbaast ze zich over de feestelijke ontvangst die haar te beurt valt. Alle engelen en Sint-pieter himself begroeten haar met een hartelijke handdruk en drie dikke kussen en ze krijgt de beste plaats op de mooiste VIP-wolk. Ze krijgt persoonlijke butlers die haar bedienen als een koningin. Weinig later sterft een biljet van 500 euro en komt ook aan in de hemel. Maar het onthaal is duidelijk minder warm. Eén van de engelen kijkt op van zijn schrijfwerk en wijst de biljet van 500 een plaats op een klein oncomfortabel grijs wolkje. Iedereen laat hem links liggen en niemand spreekt tegen hem. Terwijl iedereen zich de benen van onder het lijf loopt voor het muntje van 20 cent. Na een tijdje stelt hij toch de vraag aan St.-Pieter: 'Sint-Pieter, hoe komt het dat het stuk van 20 cent een vorstelijke behandeling krijgt en ik, het biljet van 500 euro, zo stiefmoederlijk behandeld word?' En Sint-Pieter antwoordt:'Gij, bakkes toe... we hebben u niet vaak gezien tijdens de mis.'
   
• Ze waren beide 85 jaar oud en reeds 60 jaar getrouwd. Ook al waren ze niet jong, ze waren in goede gezondheid, veelal omdat zijn vrouw erop stond om gezond te eten en aan beweging te doen. Op een dag hielp hun goede gezondheid ze niet, toen ze op reis gingen stortte hun vliegtuig neer en gingen ze naar de hemel... St. Pieter nam ze mee naar een prachtig landhuis, met een prachtige keuken en een echte waterval in het meesterbad. In verbazing snakten ze naar adem, toen Pieter zei: "Welkom in de hemel. Dit is nu jullie nieuwe thuis." De oude man vroeg Pieter hoeveel dit alles ging kosten. "Wel, niets", zei St. Pieter. "Denk eraan, dit is jullie beloning in de hemel." De oude man keek uit het raam en hij zag een golfterrein, knapper en mooier dan er ooit een op Aarde gebouwd werd. "Wat zijn de kosten voor het groen?" vroeg de oude man. "Dit is de hemel", antwoordde St. Pieter. "Je kunt gratis spelen, elke dag, op elk tijdstip van de dag." Vervolgens gingen ze naar het clubhuis en zagen het omvangrijk buffet met elke voorstelbare gang voor zich gepresenteerd... "Vraag maar niets", zei St. Pieter tegen de man. "Dit is de hemel en alles is gratis voor jullie om van te genieten". De oude man keek rond en nam een vluchtige blik naar zijn vrouw. "Wel, waar zijn de vet-arme en lage cholesterol voeding, en decafe? thee en koffie?" vroeg ze. "Dat is het beste eraan", antwoordde St. Pieter. "Je kunt eten en drinken zoveel je wilt of wat je maar wilt, en je zult nooit dik of ziek worden. Dit is de hemel!" De oude man vroeg: "Geen fitness studio om te trainen?" "Niet tenzij je het zelf wilt", was het antwoord. "Geen controle van bloeddruk en handenvol vitaminesupplementen slikken...?" "Nooit meer. Alles wat je hier doet is genieten." De oude man keek naar zijn vrouw en zei: "Jij met je gezond eten... We hadden hier twintig jaar eerder kunnen zijn !"....
   
• Op een dag zit de duivel zich te vervelen. Dan komt hij op het idee om de hemel uit te dagen voor een partijtje voetbal. Dus hij belt Petrus op en vertelt zijn plan. Petrus vind het goed en zegt:" Ach, de hemel wint toch wel. Alle goeie voetballers zijn helig en gaan toch naar de hemel dus die zet ik in." Zegt de duivel:" Ha! Mispoes! De hel gaat winnen. Vergeet niet dat wij nog altijd alle scheidsrechters hebben!"
   
• Jantje mag met zijn vader mee naar Amerika op zakenreis. Als ze samen naar een zakendiner gaan in een wolkenkrabber kijkt Jantje zijn ogen uit: wauw, wat een hoog gebouw. Ja, zegt vader, zo'n gebouwen hebben ze hier allemaal. Afijn, ze stappen in de lift en op een gegeven moment vraagt Jantje aan zijn vader: Weet God wel dat wel komen???
   
• Drie vrienden zijn tijdens een auto ongeluk overleden en zitten voor een in-take interview bij Petrus. Petrus vraagt hen: "Als je in je kist ligt opgebaard, met al je vrienden en familie om je heen, wat zou je dan het liefst van ze willen horen?" De eerste man zegt: "Ik zou graag horen, dat men zegt dat ik een fantastische dokter was, een fijne vader voor mijn kinderen en een liefhebbende man" De tweede man zegt: "Ik wil graag dat de mensen over mij spreken als de uitermate goede leraar die voor een groot aantal kinderen een belangrijke rol heeft gespeeld" De derde man zegt: "Ik zou de mensen graag horen zeggen .. Kijk, hij beweegt!"
   
• God zit met een dilemma.
  Het is veel te druk in de hemel. Hij verzint een nieuwe regel en vertelt dit aan de engel bij de hemelpoort: "Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt, moet je vragen hoe zijn dag was. Als zijn dag vreselijk beroerd was ondanks het feit dat hij is overleden, mag hij naar binnen." "Ok", zegt de engel.
  Even later komt er een man aanlopen. "Een moment meneer, hoe was uw dag?" "Zeer beroerd", zegt de man. "Meestal ga ik in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat tentje aan de overkant. Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen. Kom ik thuis op de 25e verdieping in onze flat. Ligt mijn vrouw daar naakt op bed te gillen. Ik snapte gelijk dat er een andere vent in de buurt moest wezen. Dus ging ik op zoek.
  Ineens zag ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen. Het was mijn buurman van boven. In mijn woede begon ik op z'n vingers te stampen. En ja hoor de man valt 25 verdiepingen naar beneden. Valt ie verdomme in een paar struiken. Ik zag hem nog een beetje bewegen. Dus ik besloot hem wat zwaars achterna te gooien. Het eerste wat ik tegenkwam, was de koelkast. Ik sleepte hem naar het balkon en gooide hem over de railing. Precies bovenop de man. Hij was op slag dood. Door de vreugde en alle inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke."
  "Dat is inderdaad een vreselijke dag", zegt de engel. "U mag naar binnen." Even later komt er een tweede man aanlopen. "Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag was?" "Nou, ik had vandaag een vrije dag en zat lekker te pilzen op mijn balkon, op de 26e verdieping.
  Op een gegeven moment ging ik mijn 12e pilsje pakken en verloor mijn evenwicht en lazerde over de rand. Gelukkig kon net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurman balkon. Komt die idioot het balkon op en begint op mijn vingers te stampen. Ik val naar beneden maar overleef het nog net doordat mijn val word gebroken door een paar struiken. Iedereen om me heen begint te roepen dat 112 gebeld moet worden. Zie ik ineens een koelkast naar beneden komen. Die landt bovenop mij en ik ben op slag dood." "Dat is inderdaad vreselijk", zegt de engel.
  "U mag ook naar binnen."
  Even later komt er een derde man lopen. De engel is verrast. "U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd ?" "Nou ik had een vrije dag dus ging es lekker neuken bij mijn vriendin. Komt ineens die vent van haar thuis. Vlug verstop je, zegt ze. Dus ik verstop me gauw in de koelkast....................
   
• Pietje schept op tegen zijn vriendje Henk: "Mijn vader heeft laatst een appel met een mandarijn gekruist en nu is hij heel een heel hoge piet bij de Landbouwuniversiteit in Wageningen." "Dat stelt toch niks voor", zegt zijn vriendje Henk: "Mijn vader heeft laatst een Opel met met en BMW gekruist en nu is hij een engel in de hemel
   
• Op dag 6 in het Aards Paradijs besluiten Adam en Eva een strandwandeling te maken.Tegen de middag gaan ze onder een palmboom rusten. Als Adam zo naast Eva ligt en hij haar goddelijke lichaam bewondert, kan een reactie niet uitblijven. Adam begint dan ook avances naar Eva te maken. Eva blijft hier ook niet koel onder en al gauw worden de vijgenbladeren afgeworpen en volgt een vurig liefdesspel, waarbij de vonken er vanaf vliegen. Tegen zonsondergang zijn beiden volledig bevredigd en uitgeput. Dan stelt Eva voor om naar het Paradijsrestaurant te gaan voor een hapje eten. Meteen als Eva opstaat, voelt ze alle liefdessappen langs haar benen glijden en ze zegt dan ook tegen Adam: "Wacht even, dan loop ik even de zee in om me af te spoelen." Zo gezegd, zo gedaan. Eva loopt het water in en staat tot aan haar navel in het water, de benen enigszins gespreid en zich van geen kwaad bewust ongegeneerd haar kruis uit te soppen. Plots kijkt ze op en ziet daar God met grote boze stappen over het water aan komen lopen. Bij Eva aangekomen, vraagt God: "Waar ben jij in MIJN-naam mee bezig?" Eva: "Ik ben mijn muts aan het soppen, want Adam en ik hebben de hele middag liggen vrijen op het strand." God: "Da's dan mooi klote, want ik heb net de vissen geschapen en hoe krijg ik ooit die geur weer van die beesten af!" Drie mannen sterven en ze komen aan de poort; st Pieter wacht hen op. Hij zegt: " Jullie zijn vergeven anders zouden jullie hier niet zijn. Voor ik jullie binnenlaat in de hemel moet ik een vraag stellen. De hemel is zo groot dat je een auto nodig hebt, het merk dat je krijgt hangt af van je antwoord." De eerste man stapt naar voor en Pieter vraagt: "Hoe lang was je getrouwd?" De man zegt: "24 jaar." "Heb je ooit je vrouw bedrogen?" "Yeah, 7 maal, maar u zei toch dat ik vergeven was?" Pieter zegt: "Zo goed is dat niet hé? Je krijgt een Fiat Punto!" De tweede man zegt: "Ik was 41 jaar getrouwd en heb haar één keer bedrogen. Dat was het eerste jaar van ons huwelijk, daarna hebben we het héél goed gehad!" "Blij dat te horen, je krijgt een Mercedes", zegt Pieter. De derde man stapt nu naar voren en zegt: "St. Pieter, ik weet wat je gaat zeggen maar ik ben 63 jaar getrouwd geweest, heb haar als een koningin behandeld en haar dus nooit bedrogen." Zegt Pieter: "Dat hoor ik graag, je krijgt een Jaguar." Een paar dagen later staat de man aan de kant met zijn Jaguar, hij huilt. De twee andere mannen komen langs en vragen wat er scheelt. Zegt de man: "Ik heb zonet mijn vrouw gezien, op een skateboard!!!"
   
• Vier nonnen gaan een dagje uit met de bus en raken betrokken bij een ongeluk, waarbij ze alle vier overlijden. Als ze bij de hemelpoort aankomen, staat Petrus te wachten en zegt: "Jullie moeten al jullie zonden bekennen, voordat jullie naar binnen mogen." De nonnen aarzelen even, maar besluiten toch om te bekennen. De eerste non stapt naar voren en zegt: "Ik heb wel eens naar de penis van een man gekeken." Petrus kijkt op en zegt: "Was je ogen maar in dit water, dan mag je naar binnen." De tweede non stapt naar voren en zegt: "Ik heb de penis van een man wel eens vastgehouden." Wederom kijkt Petrus op en zegt: "Was je handen maar in dit water, dan mag je naar binnen." Op het moment dat de derde non naar voren wil stappen, dringt de vierde non voor. "Waarom doe je dit," vraagt Petrus, "er is immers ruimte genoeg?" "Nou," zegt die non, "ik zou graag eerst mijn mond nog willen spoelen, voordat zij erin gaat zitten."
   
• Rijkaard,van Hanegem en van Gaal komen bij de hemelpoort en GOD zelf maakt de deur open.Wie ben jij zegt ie en wat heb je op aard gedaan.Ik ben Rijkaard en ik heb van individuele voetballers teamspelers gemaakt.Ooh dat is heel mooi zegt GOD kom maar hier links naast mij zitten. En wie ben jij zegt GOD. Ik ben van Hanegem en ik ben ook in de voetballerij bezig geweest,ik heb bijna aan de grond liggende teams weer winnaars gemaakt echte kampioenen zo,zo zegt GOD dat is heel mooi kom maar hier rechts naast mij zitten. En wie ben jij zegt GOD, waarop van gaal zegt,ik ben Loui van gaal maar voor ik verder ga ,volgens mij zit u op mijn stoel.
   
• Sara,yana en sofie zitten in een auto en hebben een auto-ongeval en gaan naar de hemel,als ze op een wolk lopen dan hebben ze een lelijke man,de volgende dag zitten yana en sara op café en sofie komt binnen met aan lelijke man sara en yana vragen;"wat is er gebeurd?"ik ben op een wolk getrapt antwoorden sofie, de volgende dag zit yana sofie en haar man op café en sara komt binnen met een lelijke man yana en sofie vragen wat is er gebeurd?ik ben op een wolk getrapt,de volgende dag zit sofie,sara en de twee mannen op café en plots komt er een mooie man binnen met yana sara en sofie vragen wat is er gebeurd en de man antwoord ik ben op een wolk getrapt.
   
• Er komt een man bij de poort van de hemel en hij is zonder enkele problemen toegelaten. 5 seconden later komt er een stoere macho man aan en die zegt:waaraan ben jij gestorven? zegt de ene man:ik zag mijn vrouw neuken met een andere man die op u leek en toen gooide ik die man in de koelkast en smeet hem uit mijn 19etageplaats flat en toen heeft mijn vrouw me vermoord.en hoe ben jij gestorven?zegt de 2e man:niet zo moeilijk,ik zat in die koelkast!
   
• Een dode klopt aan in de hel en ziet daar duizenden klokken staan hij vraagt zich af waarvoor ze dienen. even later ontmoet hij de duivel en vraagt aan hem:'waarvoor staan al die klokken?'Waarbij de duivel antwoord:'Elk mens op aarde heeft een klok en als die persoon liegt dan gaat de klok 15 minuten naar achter. Hier zie je de klok van u zus,zij heeft 30 minuten verloren, dat gaat nog. Hier is die van u, wooow,gij liegt nogal vaak.'Waarbij jantje dan vraagt:' En waar is die van mijn vader dan?' Duivel:'Die staat in de kuiken als ventilator!!!
   
• 3 vriendinnen komen in den hemel en st pieter zegt:ge moogt alles doen maar niet op de roze wolken trappen. de eerste trap op een roos wolkje en moiet alles doen met een lelijke man door het leven gaan. voor de tweede net hetzelfde. dan zien die twee de derde me nen hele knappe man. zegt de man :ik ben op een roos wolkske getrapt
   
• Drie paters krijgen een ongeval en zijn op weg naar de hemel. Daar aangekomen staat st.Pieter op hen te wachten achter een mensen grote balie bij de poort. De eerste pater komt bij de balie. "Wat zijn uw zonden mijn zoon?" vraagt St.Pieter. "Wel," zegt hij "als er een mooie vrouw voorbij liep, kon ik het niet laten en keek ik af en toe eens naar hun mooie benen. Mag ik naar binnen?" Zegt St.Pieter "Uw zonden zijn vergeven mijn zoon, u mag naar binnen." De 2e pater komt aan de balie."En mijn zoon, wat zijn uw zonden?" "Wel," zegt deze "ik heb in mijn kerk zo'n hoge preekstoel. Nu had ik van alle stoelen een stukje van de achterpoten laten zagen, zodat ik onder de vrouwen hun korte rokken kon kijken. Mag ik naar binnen?""Het is kantje boortje," zegt St.Pieter "maar uw zonden zijn vergeven, u mag naar binnen." Komt de derde pater naar voren."En mijn zoon, wat zijn uw zonden?" zegt St.Pieter. "Pfff!" zegt deze "Kijk, overlaatst liep ik in de delhaize en zag ik daar een hele mooie engel van een vrouw met een korte rok. Deze bukte zich om iets uit de rekken te nemen en ik kon het niet laten ..." "ik heb die rok omhoog gegooid en hem er ingestoken. Ik mag niet binnen zeker?" "Neen," zegt St.Pieter "je mag inderdaad niet naar binnen, sorry." "Dat had ik al gedacht." zegt hij "In de delhaize mocht ik ook al niet meer binnen!"
   
• Bill Clinton, Einstein en Picasso staan voor de hemelpoort en Sint Pieter zegt: "Als jullie kunnen bewijzen dat jullie echt zijn wie jullie beweren te zijn mag je binnen." Picasso maakt meteen een schilderij. Hij mag naar binnen. Einstein begint aan een ingewikkelde formule en brengt die tot een goed einde. "Ga maar door," zegt Sint Pieter. Daarna wendt hij zich tot Bill Clinton: "En jij,kan jij bewijzen dat je Bill Clinton bent? Dan mag je naar binnen net zoals Einstein en Picasso." Bill Clinton : "Wie zijn Einstein en Picasso?"Sint Pieter: "Ga maar naar binne jongen!"
   
• Twee jongetjes zijn aan het opscheppen. 'Mijn vader heeft een appel en een peer gekruist en nu heeft hij een topfunctie op de Landbouw Hogeschool.' 'Dat is nog niets, mijn vader heeft een Ford met zijn Opel gekruist en nu is hij een engel in de hemel.'
   
• Een jager en een pastoor gaan jagen. Schiet die jager op een konijn, mist ie. Zegt de jager: "Godverdomme mis!!!" Even later schiet ie weer op een konijn en hij mist weer. Zegt ie: "Godverdomme, weer mis." Zegt de pastoor: "Als je dat nog een keer zegt, zal God je straffen. Even later schiet de jager weer op een konijn en mist ie weer. Zegt de jager weer: "Godverdomme, weer mis!!!" In eens komt er een bliksemschicht naar beneden en die raakt de pastoor. Vervolgens roept er een stem uit de hemel: "Godverdomme mis!!!"
   
• Twee mannen zitten in de hemel en de ene zegt.hoe zijt gij gestorven.Ik ben doodgevroren zegt de ene.En gij? Ik dacht dat mijn vrouw mij bedroog en probeerde haar te betrappen.toen ik de man niet vond kreeg ik het aan mijn hart.Zegt de ene.Had in de diepvries gekeken dan hadden we hier nu niet gezeten !!!
   
• Vier katholieke meisjes zijn met de auto verongelukt.Ze komen boven bij Petrus. Hij zegt hen dat ze hun zonden moeten belijden, voordat ze naar binnen mogen. Het eerst meisje komt naar voren en zegt: "Ik heb ooit een keer een penis aangeraakt met het topje van mijn vinger." Petrus zegt: "Doe je vinger in het wijwater en je mag naar binnen." Het meisje doet dit en gaat door de poort naar binnen. Het tweede meisje komt naar voren en zegt: "Ik heb een keer een penis met mijn hele hand aangeraakt." Petrus antwoordt: "Dan moet je je hele hand in het wijwater dopen, voordat je naar binnen mag mijn kind." Ze doet dit en gaat door de poort naar binnen. Voordat het derde meisje een kans krijgt om naar voren te komen, wordt ze door de vierde aan de kant geduwd en die roept: "Petrus, als je denkt dat ik dat spul ga gorgelen, nadat zij er met haar kont heeft in gezeten, dan heb je het mooi mis!"
   
• De ontwerper van Porsche is dood en gaat naar de hemel. Petrus zegt hem, dat hij vanwege zijn enorme verdiensten in de auto-industrie, een wens mag doen. Porsche denkt even na en zegt: "Ik wil wel eens met God babbelen." Dus neemt Petrus Porsche mee naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Porsche vraagt Hem daar: "Toen je de vrouw uitvond waar zat je kop toen, jong?" God vraagt: '"Wat bedoel je?" "Nou, je ontwerp zit vol fouten: de voorkant is niet aërodynamisch, het maakt teveel lawaai, de onderhoudskosten liggen extreem hoog, het is minstens 5 a 6 dagen in de maand totaal nutteloos, de achterkant hangt te los, het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden, de uitlaat zit te dicht bij de inlaat, de koplampen zijn gewoonlijk te klein en het brandstofverbruik ligt veel te hoog, om maar een paar dingen te noemen." "Hmmm", peinst God, "wacht eens even." God gaat naar de hemelse Supercomputer, drukt op enkele toetsen en wacht op de resultaten. De computer print een rapportje uit en God leest het. God gaat terug naar de troonkamer en zegt tegen Porsche: "Mijn uitvinding heeft misschien veel fouten, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met die van jou!"
   
• De paus loopt in de tuinen van het Vaticaan en valt in het drijfzand. Hij zakt er tot zijn middel in. Toevallig ziet een brandweerman op de fiets het en biedt de Paus hulp aan. "Nee", zegt de Paus, "De heer zal mij redden!" 's Middags als de brandweerman terug rijdt naar huis, ziet hij dat de Paus is weggezakt tot zijn borst. Weer biedt hij de Paus hulp aan. "Nee", zegt de paus, "De heer zal mij redden!" Als de brandweerman 's avonds gegeten heeft zit 't 'm toch niet lekker en gaat nog even bij de Paus kijken. Deze staat het water nu echt aan de lippen. "Hier heb je een touw, pak aan man, want je verzuipt!" zegt de brandweerman, maar de Paus blijft stoïcijns en zegt: "Nee, de heer zal mij redden!" Hij heeft dit nauwelijks gezegd of hij is al verzopen. Als de paus bij de hemelpoort komt maakt hij een hoop stampij. Hij is toch zijn hele leven vroom geweest, waarom heeft de heer hem dan niet geholpen. "Nou nou", zegt Petrus, niet zo heet gebakerd, we hebben god beter het tot 3 KEER toe een brandweerman gestuurd!"
   
• Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het hospitaal. Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen. Ze ziet God en vraagt: "is mijn uur gekomen?" God antwoordt: "Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed". Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een face- lift en een Liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren... en al de rest, nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite. Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het hospitaal en wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat. In de hemel aangekomen vraagt ze aan God: "Awel, ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me laten omverrijden door die ambulance?"Zegt God: "Meid, ik had je niet herkend!!!!"
   

:. Willekeurige items uit MOPPEN

   Mop: Helpdesk

Een man belt de helpdesk van een niet nader te noemen automatiseringsbedrijf:'Goedemorgen, met de helpdesk' 'Ik heb een probleem met mijn computer...' 'Wat is er danaan de hand?' 'Er staat een melding op mijn scherm: In-su-fisi-jent disk-spees.' 'Ah, danis waarschijnlijk uw harde schijf vol. Hoe gro...

Toegevoegd op 01/01/2007 00:00:00 door Danny - Alreeds 2.216 keer bekeken of gedownload.

   Mop: Nederlands Koningshuis

De kok van koningin Beatrix wil schildpaddensoep maken, maar het lukt niet om zijn kop eraf te hakken, elke keer trekt hij zijn kop in zijn schild. Dan komt de butler en hij weet daar wel wat op. Hij steekt zijn vinger in het hol van de schildpad, zijn hoofd komt eruit en de kok hakt hem af. Dan vra...

Toegevoegd op 01/01/2007 00:00:00 door Danny - Alreeds 1.734 keer bekeken of gedownload.

   Mop: Dronken

Een man komt laat thuis van zijn werk. Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw: "Awel, GE treft het: Ik heb niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis." De man zegt: "Laten we Dan naar een restaurant gaan, Dan gaan we lekker Escargots eten." De vrouw heeft daar weinig zin in en zegt: "Gaat g...

Toegevoegd op 05/05/2009 00:00:00 door Danny - Alreeds 3.308 keer bekeken of gedownload.

   Mop: Zwemmen

Vader Haai en zijn zoon zijn onderweg. Plotseling zwemt er boven hen een groep mensen. Zegt vader haai : Wel, mijn zoon, nu gaan we zo ver naar boven, dat allen de bovenste helft van onze vin te zien is en draaien enkele ronden rond die zwemmers ! Zo gezegd, zo gedaan. Vader haai : Jongen, nu doen w...

Toegevoegd op 11/10/2009 00:00:00 door Danny - Alreeds 2.857 keer bekeken of gedownload.

   Mop: Nonnen

Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt en ziet daar een non staan. Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok, ik leg het later wel uit." De non gaat enthousiast op het voorstel in. Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non : "Is hier een soldaat vo...

Toegevoegd op 01/01/2007 00:00:00 door Danny - Alreeds 2.952 keer bekeken of gedownload.