Een elfje, een kabouter en een trol zitten in het bos te eten. zegt het elfje opeens: ik ben de liefste van het heeeeeeeele land. zegt het kaboutertje: ik ben de kleinste van het heeeeeeeele land. zegt de trol: ik ben de lelijkste van het heeeele land. maar ze geloven elkaar niet dus ze gaan naar de wijze uil om het te vragen. dus eerst gaat dat elfje naar binnen en die komt na een kwartier weer naar buiten en ze zegt: zie je wel ik ben de liefste van het heeeeeeele land. dus dat kaboutertje gaat naar binnen en die komt na een half uur weer naar buiten en die zegt: zie je wel ik ben de kleinste van het heeeeeeeeele land. dus die trol gaat naar binnen en die komt pas na een uur weer naar buiten en hij zegt: WIE IS JAN PETER BALKENDE?!
Ron Bransteder,Andre van duin en michael jackson houden een wedstrijdje wie het mooist van het flatgebouw af kan springen andre van duin springt van de flat naar beneden en wordt opgevangen door een engeltje daarna is michael jackson aan de beurt hij springt naar beneden en wordt ook opgevangen door een engeltje nu is ron brandsteder aan de beurt hij springt naar beneden en wordt niet opgevangen door een engeltje hoe kan dat? Omdat hij altijd zingt: maar engelen bestaan niet
Er komt een man bij de dokter. En zegt ik heb een lul van 2 meter. En ik wil hem korter maken. Ja dat kan zegt de dokter. Hoe lang moet hij worden. 20cm zegt de man. Dus de dokter doet zijn werk en hakt de man zijn lul er af. Na 2 weken komt de man terug voor controle en alles is goed. dokter vraagt de man ik heb een vraag. wat heeft u met dat andere stuk lul gedaan. Nou dat zeg ik je meneer ik heb hem een 2 armen 2benen en een hoofd gegeven en ik noem hem RON BRANDSTEDER
Ken je de nieuwe pims cakejes al?Ze zijn een fortuin waard!!je zou er zelfs een moord voor begaan
Wat betekent Pim?
Platgeschoten In Mediacentrum
wat kost een kogel ???
een fortuyn
er zitten drie mannen in het vliegtuig: pim fortuyn twee mannen van het CDA.
zegt de eerste man van het CDA: als ik 10 briefjes van 50 naar beneden gooi maak ik 10 mensen gelukkig.
zegt de tweede man van het CDA: en als ik 50 briefjes van 50 naar beneden gooi maak ik 50 mensen gelukkig.
zegt pim fortuyn: en als ik jullie twee naar beneden gooi maak ik 16miljoen mensen gelukkig.
hoe luide de doodsklokken van Pim Fortuin?
Pimpanp,pimpang...
wat zei pim toen hij de schutter zag ???????
er schiet me iets te binnen
pim fortuyn, wim kok en ad melkerd zitten in een vliegtuig zegt wim kok als ik 50 briefjes van honderd euro naar beneden gooi dan zijn 50 mensen blij dan zegt ad melkerd als ik 100 briefjes van 500 euro naar beneden gooi zijn 100 mensen blij dan zegt P.fortuyn als ik jullie naar beneden gooi zijn der 16.000.000 mensen blij!!!
Pim komt na het radio interview buiten staat er een man hem op te wachten. De man loopt op hem af en vraagt:"Noem twee Nederlandse popbands of ik schiet je overhoop."
Pim denkt even na en roept dan verheugd:"Blof, Doe Maar!"
Jan de voetballer ging naar zijn club en wilde zijn fiets tegen de paal zetten, waarop de suppoost zei: "Hallo daar! Dat kan niet, hoor!" Jan keek verbaasd op: "Waarom kan dat niet?" "Er komt namelijk hoog bezoek! Staatssecretaris Terpstra en Minister Ritzen komen kijken!" Jan haalde zijn schouders op en sprak: "Maar ik zet hem toch op slot..?"
Erica Terpstra heeft een vertegenwoordiger in vibrators met autopech geholpen. Nou zegt ie: ''Zoek maar een mooie uit.''
Hij doet zijn kofferbak open, helemaal vol met vibrators. "Nou", zegt Erica "Doe die grijze maar." Zegt de man: ''Die krijg je niet, dat is mijn gastank.''
V: Hoe bestel je 1 liter Wodka?
A: Ober, mag ik een Marco Bakkertje!
Premier Wim Kok heeft een feestje in de Tweede Kamer. Zijn secretaresse ziet dat zijn gulp open staat, maar durft dat niet rechtstreeks te zeggen. Ze gaat naar hem toe en zegt: "Uw garagedeur staat open." Wim Kok begrijpt het niet, kijkt naar buiten en zegt dat het niet geeft. Als Kok 's avonds thuiskomt, zegt zijn vrouw: "Je gulp staat open!" Nu begrijpt Kok de opmerking van zijn secretaresse ineens. De volgende dag loopt hij naar zijn secretaresse en zegt: "Gisteren stond mijn garagedeur open, hè?" "Inderdaad", zegt de secretaresse. Vraagt Kok: "Heb je die mooie Mercedes nog zien staan?" Zegt de secretaresse: "Nee, wel een Lelijke Eend met twee lekke banden."
Frans Bauer kwam bij de dokter en zegt tegen de dokter: "ik heb kanker". "Nou", zegt de dokter," dat hoor ik liever dan jouw muziek."
Men. Heineken is weer opgegraven... er zat statiegeld op zijn kist.
Een professor neemt het middagmaal in de kantine van de universiteit. Een student zet zich tegenover hem aan dezelfde tafel. De professor ergert zich hieraan en zegt: Een varken en een vogel lunchen niet samen. Zegt de student: Oke, ik vlieg wel naar een andere tafel. De professor is razend om dit antwoord en besluit om de student bij zijn volgend [...]
Een nieuwe directeur van een bedrijf werkt gedurende een week lang samen met de directeur die hij gaat vervangen. Op de laatste dag zegt de vertrekkende directeur: "Ik heb drie genummerde enveloppen in de lade van het buro gelegd. Open een envelop als je in een crisis komt die je niet kunt oplossen." Drie maanden later gebeurt er een drama, alles g [...]
Een Antwerpenaar rijdt tijdens zijn verlof aan zee als "wielertoerist" rond in West-Vlaanderen. Het zal u niet verwonderen dat hij, uit een wereldstad komend, de West-Vlamingen voor ietwat achterlijke boeren neemt. Hij wil dat ook even laten zien. Hij stopt met zijn fiets aan een van de zeldzame tankstations die nog met bediening aangeven. Dan vraa [...]
Een vrouw scheldt haar man de huid vol in een restaurant. Ze doet dat op luide toon en eindigt haar requisitoir met: "Van alle verachtelijke mensen in deze wereld ben jij de ergste!" Iedereen in het restaurant zit nu naar hen te kijken. De echtgenoot herstelt zich snel en zegt met verheffing van stem: "Je had groot gelijk liefje, en wat heb je nog [...]
