Logo LachJeKrom.com
» Start » Moppen » Regio's » Andere

Moppen - Regio's : ANDERE


  • Twee Japanners komen elkaar tegen op het vliegveld.
    "Jij bent naar Europa geweest. Hoe was het?
    Zegt de andere Japanner: "Dat weet ik niet...
    ... ik heb de foto's nog niet bekeken."
  • Er rijdt een cowboy door de prairie. Op een gegeven moment ziet hij een man met zijn oor op de grond liggen. De man zegt: "Een postkoets met zes paarden: drie zwart, twee bruin en een wit." "Kun je dat allemaal horen?" vraagt de cowboy. "Nee," zegt de man: "die zijn net dwars over me heengereden
  • Twee Japanners komen elkaar tegen op het vliegveld.
    "Jij bent naar Europa geweest. Hoe was het?
    Zegt de andere Japanner: "Dat weet ik niet...
    ... ik heb de foto's nog niet bekeken."
  • Lopen een Belg en een Japanner over straat, zegt de Japanner tegen de Belg: "Ik kan jou nu zo hier op straat 1 uur laten slapen."
    "Dat is goed ", zegt die Belg.
    Wordt die Belg na 1 uur wakker zegt 'ie tegen die Japanner: " Wat was dat in godsnaam?"
    "Dat was karate, een vechtsport uit Japan.
    Maar ik kan je ook 2 uur laten slapen."
    "Doe maar zegt die Belg weer. Wordt die Belg na 2uur weer wakker , vraagt 'ie aan die Japanner: "Wat was dat in godsnaam?"
    Antwoordt die Japanner deze keer: "Dat was jiu-jitsu ook een vechtsport uit Japan."
    "Oke zegt de Belg ik weet nu een manier om jou 4 uur te laten slapen."
    "Doe maar ", zegt de Japanner.
    Wordt die Japanner na 4 uur wakker met een bonzende koppijn, vraagt 'ie aan de Belg: "Wat was dat in godsnaam?"
    Antwoordt de Belg: "Een krik van een Toyota, ook uit Japan."
  • Een kleine jongen komt thuis van school al jankend.
    "Wel", zegt zijn moeder (van nature blond)," wat scheelt er"?
    "Ik heb een nul voor aardrijkskunde gekregen", zegt hij, "ik wist niet waar Polen ligt".
    "Verdorie", zegt zijn moeder, "hoe kan dat nou, geef me even de kaart van Belgie".
    Ze zoekt en zoekt maar vindt het niet en zegt: "Deze kaart is niet gedetailleerd genoeg,geef me maar de kaart van Limburg".
    Na lang zoeken zegt ze: "Dat is toch onmogelijk, ik vind het hier ook niet en toch kan het niet ver weg zijn want onze poetsvrouw is van Polen en ze komt altijd met de fiets".
  • Vorige maand hield de V.N. een wereldwijde opiniepeiling. Ze stelden maar één vraag, namelijk:
    "Wilt u alstublieft uw eerlijke mening willen geven over de oplossing voor het tekort aan voedsel in de rest van de wereld?"
    Deze peiling is jammerlijk mislukt, want:
    *In Afrika wisten ze niet wat "voedsel" was.
    *In Oost-Europa wisten ze niet wat "eerlijk" was.
    *In West-Europa wisten ze niet wat "tekort" was.
    *In China wisten niet wat "mening" was.
    *In het Midden-Oosten wisten ze niet wat een "oplossing" was.
    *In Zuid-Amerika wisten ze niet wat "alstublieft" was.
    *In de V.S. wisten ze niet wat "de rest van de wereld" was.
  • Deze week liep ik langs het gemeentehuis in Bergen op Zoom, waar de Nederlandse driekleur vrolijk wapperde. Toen zag ik, dat een Amerikaanse toerist in alle ernst naar die vlag stond te staren. Tot hij mij vroeg, wat nu eigenlijk de betekenis was van de kleuren rood, wit en blauw. Ik zeg tegen hem, "dat heeft alles te maken met de belastingen in Nederland ". "Als we de belastingaangifte in de bus krijgen, worden wij rood van woede". "Als we vervolgens het te betalen bedrag lezen, Trekken we wit weg", " om ons vervolgens dan ook nog een keer blauw te betalen" De Amerikaan knikte begripvol en antwoordde: "bij ons is dat precies hetzelfde, alleen zien wij er ook nog sterretjes bij".
  • Het wordt winter en een man moet brandhout makken, maar hij weet niet hoeveel hij moet hakken. Afijn, hij hakt 2 bomen om en er komt een indiaan langs en de man denkt: "Hé, indianen weten altijd dit soort dingen meestal wel." Dus hij vraagt: "Weet jij of het een strenge winter wordt?" Indiaan: "Het wordt een matige winter." "Mooi," denkt de man en hij hakt nog wat bomen om.
    Komt er een andere indiaan langs en de man vraagt weer: "Weet jij of het een strenge winter wordt?" Indiaan: "Het wordt een pittige winter." De man denkt: "Toch nog maar wat meer brandhout hakken."
    Zo gezegd, zo gedaan. Nog 6 bomen erbij en er komt nog een indiaan langs en hij vraagt weer: "Weet jij of het een strenge winter wordt?" Indiaan: "Het wordt een strenge winter." "Nog maar wat hakken dan."
    Nog 5 bomen erbij en er komt weer een indiaan langs en de man vraagt weer: "Weet jij of het een strenge winter wordt?" Indiaan: "Het wordt een hele strenge winter." En de man vraagt: "Hoe weten jullie dat eigenlijk? Zegt jullie opperhoofd dat of zo?" Indiaan: "Dat zien wij aan grote stapel brandhout."
  • De fles wijn.
    Joseph reed terug naar huis van een van zijn zakenreisjes in Noord Arizona en zag een oude Navajo indiaan langs de kant van de weg lopen.
    Daar de trip lang en saai was, stopte hij de auto en vroeg aan de oude Navajo indiaan of hij een lift wou.
    Met een stille hoofdknik stapte de oude man in de auto.
    Verdergaand met de trip probeerde hij om een gesprek op gang te brengen .........
    De oude man zat stil en zei niets, maar keek met intense aandacht naar ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken werd door een bruin papieren zak op de zitting naast Joseph.
    Wat zit er in die zak?' Vroeg de oude man.
    Joseph keek naar de bruine zak en zei: 'het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw.'
    De Navajo indiaan was even stil.
    Toen sprekend met stille wijsheid, zei hij:
    Goeie ruil ............ '
  • Een Amerikaan reist door Engeland per trein en vindt in de overvolle trein een coupe met nog een plaatsje. Die lege plek wordt echter ingenomen door een klein hondje. De Amerikaan vraagt vriendelijk aan de eigenares van het hondje of hij mag zitten. "Nee." antwoordt de vrouw. Dus die Amerikaan zegt: "Maar mevrouw, de trein is overvol, ik wil graag zitten." "Nee." zegt de vrouw weer. Die Amerikaan wordt nu toch wel een beetje geïrriteerd en houdt vol: "Ik heb betaald voor een plaats en nu wil ik zitten!" "Nee." antwoordt de vrouw resoluut. Dus die Amerikaan wordt nu echt pissig, schuift het raam open, pakt het hondje op, pleurt die het raam uit en gaat rustig zitten. Een Engelsman tegenover hem: "Jullie Amerikanen doen ook alles verkeerd!" "Hoezo dat dan?" vraagt de Amerikaan. Zegt de Engelsman: "Nou, je hebt de verkeerde teef het raam uitgegooid!"
  • Een Vlaams echtpaar bezoekt Parijs. Al die inspanningen en het warme weer bekomen de vrouw slecht. Ze laat zich uitgeput neer op een bank in het park waar ze meteen door behulpzame Parijzenaars omringd wordt. 'Verdorie', verzucht ze, 'Ik wou dat ik nu maar wist hoe eau de cologne in het Frans heet.'
  • Vorige maand hield de VN een wereldwijde opiniepeiling. Om het eenvoudig te houden werd er slechts 1 vraag gesteld: 'Zou U alstublief uw eerlijke mening willen geven
    over de oplossingen voor het tekort aan voedsel in de rest van de wereld?' Dit bleek echter een verkeerde vraagstelling te zijn, waardoor deze opiniepeiling jammerlijk is
    mislukt, want...
    In Afrika, wisten ze niet wat voedsel was.
    In Oost-Europa, wisten ze niet wat eerlijk was.
    In West-Europa, wisten ze niet wat tekort was.
    In China, wisten ze niet wat mening was.
    In het Midden-Oosten, wisten ze niet wat oplossingen zijn.
    In Zuid-Amerika wisten ze niet wat alstublief was.
    In de VS, wisten ze niet wat de rest van de wereld was.
  • Er waren eens 2 Indianen op reis in Amerika en ze kwamen electriciteitskabels tegen. Zegt de ene indiaan tegen de ander: "Amerikanen, rare mensen. Draad veel te hoog, koeien kunnen er zo onderdoor!"
  • Een cowboy rekent na het drinken van een paar whisky's af in een saloon. Buiten gekomen ziet hij dat het zadel van zijn paard is gestolen. Hij gaat terug naar de saloon, schiet een paar keer in de lucht en zegt: Mijn zadel is gestolen, ik geef jullie 5 minuten om het zadel weer terug op mijn paard te doen, zo niet dan gebeurt hier precies hetzelfde wat vorige week in Texas gebeurde. Na 5 minuten gaat hij weer naar buiten en ziet dat het zadel weer terug is op zijn paard. De barman holt hem achterna en roept: Mijnheer, mijnheer wat is er dan vorige week in Texas gebeurt? Waarop de cowboy antwoordt: Wel toen ben ik zonder zadel weggereden!
  • Een Nederlander, een Belg en een Fransman bezoeken een zwembad. De badmeester laat weten dat het een "tover-zwembad" betreft. Hij zegt: "Spring van de duikplank af en roep wat je in het zwembad wilt hebben, en het is er!" De Nederlander loopt natuurlijk voorop om het te proberen. Hij neemt een aanloop, springt van de duikplank en roep "geld". En hij belandt in een zwembad vol met bankbiljetten en munten. De Belg wil ook wel. Hij staat op de duikplank, neemt een aanloopt en roept "frieten". En hij belandt in een zwembad vol met frieten, inclusief mayonaise. Dan is de Fransman aan de beurt. Die klimt op de duikplank, neemt een aanloop, glijdt per ongeluk uit en roept "merde!!!"
  • Een gids begeleidde een groep toeristen. 'Zie hier, dat is ons stadhuis,' zei hij. 'Dat hebben wij ook, maar veel groter, antwoordt een Amerikaan. Ze kwamen aan het Belfort. 'Och, dat hebben wij ook, maar veel groter,' riep de Amerikaan. De gids wees nu een derde gebouw. 'Zo hebben wij wel tienmaal zo groot,' zei de Amerikaan. 'Dat kan ik gerust geloven;' antwoordde de gids. 'Dat is het zothuis'
Vind ik leuk! Vind ik niet leuk! Commentaar versturen Defecte link melden
Hits: 24.116 - Score: 100% (8)

Willekeurige items uit MOPPEN

Politie In een rustige streek in de Vlaanderen is een Politiecombi aan het patrouilleren. Na een tijdje zien ze in de verte een boer staan zwaaien met zijn armen, naast zijn tractor. Ze stoppen en gaan kijken wat er scheelt. Tijdens het ploegen heeft onze boer 2 oorlogsbommen opgegraven, kastaars van 2 meter lang. De ene Agent vraagt aan zijn collega die b [...]
Danny - 01/01/2015 - Score: 48% (8) - Hits: 54.198
Brandwee Antwoord: Omdat een brandweerwagen 4 wielen, 5 slangen, 5 ladders, 5 brandweerlieden heeft. 5x5x5x4=500. 500gram is een pond. een pond vaart op het water. in het water zwemmen vissen. vissen hebben vinnen. de vinnen wonen naast de russen. de russen houde van tomaten. tomaten zijn rood daarom is een brandweerwagen rood.
Danny - 01/01/2007 - Score: 33% (3) - Hits: 34.250
Nederlan De kok van koningin Beatrix wil schildpaddensoep maken, maar het lukt niet om zijn kop eraf te hakken, elke keer trekt hij zijn kop in zijn schild. Dan komt de butler en hij weet daar wel wat op. Hij steekt zijn vinger in het hol van de schildpad, zijn hoofd komt eruit en de kok hakt hem af. Dan vraagt de kok hoe de butler daar zo bij komt. Hoe den [...]
Danny - 01/01/2007 - Score: 100% (3) - Hits: 21.722
Cafe - D Een vrouw scheldt haar man de huid vol in een restaurant. Ze doet dat op luide toon en eindigt haar requisitoir met: "Van alle verachtelijke mensen in deze wereld ben jij de ergste!" Iedereen in het restaurant zit nu naar hen te kijken. De echtgenoot herstelt zich snel en zegt met verheffing van stem: "Je had groot gelijk liefje, en wat heb je nog  [...]
Danny - 17/11/2013 - Score: 47% (17) - Hits: 47.411
Trein Na een lange, vermoeiende werkdag zat een vrouw in de trein op weg naar huis en sloot haar ogen. Toen de trein het station uit reed, haalde een jongeman die naast haar zat, zijn mobieltje uit zijn zak en begon op luide toon te spreken. "Hoi liefje, hier Franky , ik zit in de trein.. Ja, ik weet dat het de trein van half 7 is en niet die van half 5, [...]
Danny - 01/06/2015 - Score: 35% (4) - Hits: 29.293
LachJeKrom.com © 1999 - 2017 - Privacy/Disclaimer/Cookies - Contact - Sitemap @ 28/07/2017 14:59:12 - Facebook - Twitter - Inloggen -