Moppen - Evenementen: TROUW - HUWELIJK

• Op weg naar hun bruiloft verongelukt het jonge katholieke koppel bij een auto-ongeluk.
  Het volgende moment staan ze voor de hemelpoort waar ze wachten op Petrus.
  Ze vragen Petrus of ze in de Hemel kunnen trouwen.
  Petrus zegt: "Ik weet het niet, dit is de eerste keer dat iemand dat vraagt. Ik ga het uitzoeken." . Het koppel wacht, en wacht. Twee maanden gaan voorbij en het koppel wacht nog steeds.
  Terwijl ze wachten, discussiëren ze over hoe het is om voor eeuwig getrouwd te zijn. "Wat als het niet werkt," vragen ze zich af, "zitten we dan voor eeuwig aan elkaar vast?" Na 3 maand keert Petrus eindelijk terug. "Ja", zegt hij, "jullie kunnen trouwen in de hemel." "Dat is geweldig!" zegt het koppel, "maar we vroegen ons af, wat als ons huwelijk niet werkt?
  Kunnen we dan ook een scheiding aanvragen in de Hemel?" Petrus wordt woedend en gooit zijn papieren op de grond. "Wat is er?" vraagt het koppel angstig. "Kom, schreeuwt Petrus, "het kostte mij drie maanden om een priester te vinden in de hemel!
  Heb je enig idee hoe lang het zal duren voor ik hier één advocaat vind ?"
• Beloofd is beloofd:
  Na bijna een halve eeuw getrouwd te zijn, sterft de man, niet lang daarna komt ook zijn vrouw in de hemel. Zij ziet haar man, vliegt hem in de armen en roept: 'Liefste, wat een geluk hier jou te vinden !
  De man kijkt verbijsterd op en zegt: 'Gooi nou geen roet in het eten, de afspraak was: 'Tot de dood ons scheidt!!!
• Vrouwen vergeten hun oude liefdes niet ... Tijdens het weekend bezocht ik met mijn vrouw een disco. Op de dansvloer gaf een man een geweldige breakdance - moonwalk - achterwaartse flips, enfin... het ganse gamma ten beste. Mijn vrouw keerde zich naar mij en zei : "Zie je die man daar? 25 jaar geleden vroeg hij mij ten huwelijk maar ik liet hem vallen voor jou." Zeg ik : "Het ziet er naar uit dat hij dat steeds nog aan 't vieren is". Nu spreekt ze weer niet meer tegen mij!!!
• Tijdens de trouwplechtigheid hield de vader van de bruid een speech:
  "Vandaag is de gelukkigste dag van mijn leven...
  ... want vandaag heeft mijn dochter eindelijk mijn creditcard teruggegeven!"
  Iedereen lachte...
  ... behalve dan de kersverse bruidegom!
• Een stelletje ligt in bed
  hij: 'zeg me de drie woorden die geliefden voor altijd aan elkaar binden'
  zij: 'ik ben zwanger'
• Een man heeft vreselijke zweetvoeten, maar kan dat behoorlijk verbergen met deodorant etc, zodat zijn vriendin nooit iets gemerkt heeft. Zij heeft echter een vreselijk stinkende adem en heeft dit ook altijd kunnen verbergen. Op een gegeven moment liggen ze dicht tegen elkaar in bed, en zegt zij: "Schat, ik moet je toch iets vervelends vertellen." "Ach," zei hij, "ik weet het al. Je hebt per ongeluk mijn sokken opgegeten."
• 'En? hoe verloopt jullie scheiding? Uitstekend. We zijn het eindelijk samen eens geworden:mijn vrouw krijgt de tuinman, mijn schoonmoeder en de kinderen. En ik het kindermeisje.........
• Er komt een man bij het octrooibureau en wil octrooi aanvragen. "Wat heeft u dan uitgevonden?" "Een ijsklontje met een gat erin." "Daar krijgt u geen octrooi op, ik ben daar al 25 jaar mee getrouwd!!
• Een echtpaar heeft een daverende ruzie. "Ik had wel acht keer kunnen trouwen voor ik jou kende!" gilt zij. "En die mannen waren alle acht stuk voor stuk slimmer en verstandiger dan jij!" Haar man knikt: "Dat hebben ze wel bewezen!"
• Stralend zegt zij na de verloving: "Als we getrouwd zijn krijgen we drie kinderen!" "Hoe weet je dat zo precies, liefje?" vraagt de aanstaande bruidegom. "Ze wonen nu nog bij mijn moeder."
• Tijdens de generale repetitie, naderde de bruidegom de dominee met een ongewone afspraak. "Ik geef je 100,- euro als je de geloften verandert. Als je bij het gedeelte komt wanneer ik beloof om haar "lief te hebben, te gehoorzamen en te aanbidden" en "de anderen te verwaarlozen, en haar eeuwig trouw te blijven," ik zou het prettig vinden als je dat gedeelte weglaat."
  Vandaag is de trouwdag en de bruid en bruidegom komen bij het moment waar de geloften worden geruild. Wanneer het tijd is voor de geloften van de bruidegom, kijkt de dominee de jongeman in de ogen en zegt: "Beloof je dat je elke wens en eis van haar inwilligt, haar elke ochtend voor de rest van je leven ontbijt op bed brengt en zal zweren, aan God en je vrouw, dat je niet eens zal kijken naar een andere vrouw, zolang als jullie leven?" De bruidegom slikte, keek angstig rond, en zei toen heel zacht: "Ja?" De bruidegom buigt zich naar de dominee toe en sist: "Ik dacht dat we een afspraak hadden." De dominee geeft de bruidegom zijn 100,- euro terug en fluistert terug: "Zij gaf me veel meer."
• Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden: 'Trek deze broek van mij eens aan'. Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op: 'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!!!' De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend: 'Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij.' Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt: 'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'.Hij gaat argeloos op haar verzoek in. Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken:'Ik kom helemaal niet in je slipje.' 'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw houding niet verandert, Dan Blijft Dat Ook Zo!'
• Op een party vraagt de ene vrouw aan de ander: Draag jij je trouwring niet aan de verkeerde vinger ? Klopt, zegt de ander, ik ben ook met de verkeerde man getrouwd.
• Zeg een man tegen zijn vrouw: zullen we als we 40 jaar getrouwd naar een onbewoond eiland gaan. Zijn vrouw: maar wat doen we als we 50 jaar getrouwd zijn. De man: dan kom ik je weer ophalen.
  
• Na 25-jaar huwelijk bekijkt een man zijn vrouw en zegt : 'schatje , 25 jaar geleden hadden we een klein appartementje, een oude versleten wagen, een klein zwart-wit tv-toestel, we sliepen op de canapé, maar ik sliep met een heel aantrekkelijke sexy jonge blonde van 25 jaar. Nu bezitten we een huis van 500.000 euro , een bmw van wel 50.000 euro, een waterbed met verschillende standjes, een plasma-tv met groot scherm en een cinema-surroundsystem, maar ik slaap nu wel met een vrouw van 50 jaar. Zijn vrouw bekijkt hem en zegt dan : ' schatje het enige wat je moet zoeken is een jong sexy blond meisje van 25 jaar, en ik zal er wel voor zorgen dat je binnen de kortste keren opnieuw in een klein appartementje zit, een oude wagen bezit, opnieuw op de canapé slaapt en je opnieuw tevreden zult moeten zijn met een oud zwart-wit tv-toestel '
  
  
• "Een super aantrekkelijke man besloot dat hij de verantwoordelijkheid had de perfecte vrouw te trouwen zodat ze samen bijzonder mooie kinderen konden verwekken.
  Met die gedachte ging hij op zoek naar de perfecte vrouw.
  Het duurde niet lang of hij vond een boer die drie bijzonder mooie dochters had, alle drie benamen ze hem zijn adem zo mooi waren ze.
  Hij vertelde de boer wat zijn plannen waren, en vroeg toestemming met één van zijn dochters te trouwen.
  De boer antwoorde slechts met, "Ze zijn er alle drie aan toe om te trouwen, Dus ben je op de goede plek. Neem ze allemaal een keer mee uit en neem degene die je wilt."
  De man ging op stap met de eerste dochter. De volgende dag vroeg de boer wat hij van zijn eerste dochter vond.
  "Nou," zei de man, "ze heeft slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien, hoor ... maar ze heeft kromme tenen."
  De boer knikte en stelde voor dat de man met één van de andere dochters uit moest gaan; aldus vertrok de man met de tweede dochter.
  De volgende dag, vroeg de boer weer wat hij van zijn dochter vond.
  "Nou,"antwoordde de man , "ze is slechts een heeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien, hoor ... maar ze is een beetje scheel."
  De boer knikte en stelde de man voor om met zijn derde dochter uit te gaan om te zien of deze de ware zou kunnen zijn. En zo gebeurde het.
  De Volgende ochtend haaste de man zich naar de boer en vertelde enthousiast,
  "Zij is perfect, helemaal perfect. Zij is degene met wie ik wil trouwen"
  En dat gebeurde nog diezeflde dag.
  Maanden later werd de baby geboren. Toen de man op de kraamafdeling kwam schrok hij zich een ongeluk: de baby was het lelijkste, meest zorgwekkende zielige persoontje dat je je kunt voor stellen. Hij haaste zich naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe het heeft kunnen gebeuren dat gezien de schoonheid van zijn ouders het kind zo verschrikkelijk lelijk was.
  "Nou," legde de boer uit, "Ze was slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kon zien , hoor... zwanger toen je haar ontmoette."
• Vrouw: "Wat ben je aan het doen?"
  Echtgenoot: "Niets."
  Vrouw: "Niets...? Je staart al een uur naar ons huwelijkscertificaat.
  Echtgenoot: "Ik zoek de vervaldatum.
• Nadat de dochter haar Godsvruchtige verloofde aan haar vader heeft voorgesteld, vraagt vader of hij misschien even twee minuutjes met zijn toekomstige schoonzoon alleen mag zijn. "Wat voor soort werk doe je?" vraagt de vader. "Ik heb geen baan, mijnheer." "Hoe denk je dan mijn dochter te onderhouden?" "Mijn Heer zal ons alles geven wat we nodig hebben." "En waar denk je met haar te gaan wonen?" "Ik heb nog geen onderdak," antwoordt de verloofde plechtig, "maar mijn Heer zal ervoor zorgen." Dan zijn de twee minuutjes om en de dochter komt de kamer weer binnen. "En? Hoe vind je hem, pap?" vraagt ze nieuwsgierig. "Oh, hij is wel grappig, geloof ik," antwoordt vader op een geruststellende toon. "Hij denkt dat ik God ben."
• Het is niet direct een midlife-crisis maar zo werkte het bij mij.
  25 jaar getrouwd, ik keek op een dag naar mijn vrouw en zei:
  "Lieverd, 25 jaar geleden hadden we een goedkoop huis, een goedkope auto, sliepen op een sofa en keken TV op een ultra klein zwart-wit beeld. Maar, ik sliep iedere nacht met een blonde stoot van 25 jaar! Nu hebben we een mooi huis, een mooie auto, een groot bed en een plasma TV. Maar, ik slaap nu met een vrouw van 50! Ik denk dat je er niet op vooruit bent gegaan"
  Nu is mijn vrouw een erg redelijk mens. Ze zei tegen mij:
  "Nou, dan ga je weer uit met een blonde stoot van 25, dan zorg ik ervoor dat je weer kan leven in een goedkoop huis, met een goedkope auto rijdt en slaapt op een sofa......."
• Een oud koppel van boven de 80 gaat in een Mc Donalds eten. Ze zetten zich aan een tafel en het mannetje gaat naar de toog en komt terug met ? broodje, ? portie friet en ? cola. Hij snijdt het broodje perfect in twee en legt de helft voor zijn vrouw. Dan giet hij de frieten uit op de plateau en verdeelt ze in 2 gelijke hoopjes en legt een part voor zijn vrouw. Hij drinkt een slokje van de cola en dan zijn vrouw een slokje en begint te eten, terwijl zijn vrouw zit toe te kijken. Een jongeman die in de buurt zit heeft dat gezien en vindt dat erg zielig dat die oude mensen zich samen maar ? portie kunnen permiteren. Hij gaat naar de mevrouw en zegt: mevrouw bestel gerust ook een portie, ik zal de rekening betalen. Zegt de mevrouw: dat is niet nodig meneer, we zijn al 60 jaar getrouwd en we zijn gewend van alles samen te delen. De jongeman, gaat zitten en ziet dat de vrouw niets eet, blijft wachten terwijl haar man verder zijn heflt opeet. Hij kan het niet meer aanzien, gaat terug naar die madam en zegt:"mevrouw, eet gerust uw part op, ik bestel dan een nieuwe portie voor jullie".Waarop die mevrouw zegt: neen bedankt, meneer, wij zijn gewend van alles te delen".Zegt de jongeman: "waarom begin jij dan niet aan uw portie".Zegt: de madam: wij zijn na 60 jaar huwelijk gewoon van alles te delen".Waarop de jongeman zegt: "en waarop wacht ge dan".Zegt het vrouwtje: "op zijn kunstgebit".
• Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begint hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man : "Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent, nog steeds koosnaampjes geeft". De oude man boog zijn hoofd.
  "Zwijg", zegt de man, "ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen !!!"
  
• Een jongetje vraagt aan zijn vader : "Papa hoeveel kost het om te trouwen ?" En de vader antwoordt : "Geen idee, zoon, ik ben nog altijd aan het betalen."
• Een dame plaatst een advertentie ih de krant : "Man gevraagd". De volgende dag ontvangt ze 100 antwoorden : "Je kunt de mijne hebben."
• Trouwen is als naar een restaurant gaan : Je bestelt wat je wenst, dan zie je hetgeen je buurman besteld heeft en wenste je dat je hetzelfde had besteld.
• Je hebt 2 keuzes in het leven : je kunt single blijven en je slecht voelen of je kan trouwen en wensen dat je dood was.

Willekeurige moppen

Moppen: Ober - Restaurant

Klant: "Wat is het wachtwoord van de wifi?" Barman: "Ge moet eerst een drankje kopen." Klant: "Ok. Hoeveel is het voor een Duvel?" Barman: "3,5 euro" Klant: "Alstublieft, 3,5 euro. En, wat is nu het wachtwoord van de wifi?" Barman: “gemoeteersteendrankjekopen” zonder spaties, allemaal kleine letters".

06/08/2022 - Score: 53% (19) Hits: 53.958

Moppen: Dood - Begrafenis

Gebruik nooit uw gps om naar het kerkhof te rijden. Het is niet leuk te horen "u hebt uw bestemming bereikt".

02/12/2018 - Score: 62% (18) Hits: 67.875

Moppen: Goochelen - Magie

Een interviewer interviewt een goochelaar. Zegt de interviewer wat is u favoriete nummer? Zegt de goochelaar: Het doorgezaagde meisje. Zegt de interviewer: Heeft u ook kinderen? De goochelaar zegt: Ja, twee en een half.

11/10/2009 - Score: 54% (35) Hits: 21.226

Moppen: Computers

Boze boeren zijn er in geslaagd een computer van het Ministerie te infecteren met een computervirus. Als voorzorgsmaatregel zullen alle computers in een straal van 1 km rond de besmette computer preventief worden geruimd. Vervoer van computers, computeronderdelen, zowel hard- als software, is in een zone van 3 km rond het Ministerie verboden. Muisb [...]

01/01/2007 - Score: 55% (29) Hits: 26.531

Moppen: Toilet - WC

Jos, die een beetje teveel gedronken heeft, waggelt een kerk binnen. Hij gaat in het hokje van de biechtstoel zitten, ... en zegt niets. De verbijsterde priester hoest om zijn aandacht te trekken. Maar nog steeds zegt Jos niets. De priester klopt vervolgens drie keer op de muur, dit in een laatste poging om Jos tot spreken te krijgen. Ten slotte an [...]

20/12/2014 - Score: 59% (323) Hits: 50.368