:. Moppen - Personen : WERKMENSEN

• De baas klaagde in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd. De volgende dag bracht hij een plakkaatje mee waarop stond: 'Ik ben De Baas !' Hij plakte het op de deur van zijn bureau. Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, zag hij dat iemand daaraan een berichtje geplakt had. Daarop stond: 'Uw vrouw heeft gebeld, ze wil haar plakkaat terug !'
   
• De telefoonrekening is extra hoog. Vader roept het ganse gezin bij elkaar. 'Zo'n telefoonrekening, dat kan niet meer. Wat steken jullie uit? Ik ben het niet, ik telefoneer bijna altijd vanop het werk.' Moeder reageert: 'Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.' Waarop de dochter zegt: 'Ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de telefoon op mijn stageplaats.' Alle blikken wenden zich naar de kuisvrouw, waarop die reageert : ' Wat scheelt er nu plots? Iedereen belt hier toch van op zijn werk !'
   
• James, de huisknecht van de schatrijke maar potdove graaf, zit 's avonds laat te wachten op de thuiskomst van zijn stokoude meester. Als deze eindelijk aankomt, trekt James zijn vriendelijkste gezicht. Terwijl hij de graaf helpt met het uittrekken van zijn jas, murmelt hij: "Zo, vieze vuile klootzak, je hebt weer de hele dag in allerlei bars rondgehangen, zeker?" "Nee James", zegt de graaf, "ik ben naar de stad geweest om een nieuw gehoorapparaat te kopen."
   
• Een bouwvakker krijgt een nieuwe werkkracht op zijn werf De nieuwe blijkt bovendien een neger te zijn. Hij legt hem de instructies uit die gebruikelijk zijn bij het werken boven op de stelling:
  Wanneer ik een vinger toon breng je cement naar boven, Wanneer ik twee vingers toon breng je bakstenen naar boven, en wanneer ik drie vingers toon, breng je me ne goeie koude Leffe.
  Na een tijdje werken toont de bouwvakker aan de neger drie vingers.
  De neger kijkt naar boven en toont eerst zijn handpalm en dan de buitenkant van zijn hand. De bouwvakker toont nogmaals drie vingers, en terug laat de neger de buitenkant van zijn hand zien en dan zijn handpalm.
  De bouwvakker begrijpt er niets van en gaat razend naar beneden "Awel idioot, ik had toch duidelijk gezegd dat als ik drie vingers toon, dat je me een koude Leffe moet brengen !" "Jawel, zegt de neger, maar ik vraag je gewoon nen donkere of nen bleken".
   
• Een jonge zakenman is net met zijn eigen bedrijf begonnen. Zijn kantoortje heeft hij helemaal exclusief laten inrichten. Op een dag ziet hij vanuit de scheidingswand, dat van glas is, een man staan in de ontvangst ruimte. Om indruk te maken pakt hij de hoorn van zijn telefoon en doet alsof hij bezig is met een grote klant. In het wilde begint hij te zwaaien met zijn handen en luidop hoge getallen op te noemen. Uiteindelijk legt hij neer en vraagt de man waarmee hij hem kan helpen. De man antwoord: "Ik ben hier om de telefoonlijnen te activeren".
   
• Een man gaat naar een dierenwinkel om een papegaai te kopen. De eigenaar van de winkel wijst drie papegaaien aan die er hetzelfde uitzien en zegt: "Deze papegaai aan de linkerkant kost 1000 gulden." "Waarom kost die papegaai zoveel?" vraagt de man. De winkelbediende zegt: "Nou, deze papegaai weet hoe je een computer moet bedienen."
  De man vraagt naar de volgende papegaai en er wordt hem verteld dat die 2000 gulden kost omdat deze alles kan wat de andere ook kan, plus dat hij ook weet hoe je het UNIX besturingssysteem moet gebruiken. Hoogst verbaasd vraagt de man naar de derde papegaai. Deze blijkt 4000 gulden te moeten kosten. De man vraagt dus: "Wat kan deze dan allemaal wel niet doen?" Waarop de winkelbediende antwoordt: "Om eerlijk te zijn, heb ik hem nog nooit iets zien doen, maar de andere twee noemen hem de baas!"
   
• Ik wou timmerman worden maar dat is niet doorgegaan. Want ik had plankenkoorts...
   
• Sam komt Moos tegen. Zegt Sam tegen Moos: `He Moos, wat zie jij er slecht uit.` Zegt Moos: `Ja vind je het gek. Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis...` Vraagt Sam: `Goh Moos, hoe lang doe je dat al?` Zegt Moos: `Ik moet maandag beginnen.`
   
• Zegt de ene ondernemer tegen de andere: "Waarom zijn jouw medewerkers altijd op tijd?" "Heel eenvoudig! 30 medewerkers en slechts 20 parkeerplaatsen!"
   
• Een man komt bij een stenen handel en besteld 20.000 bakstenen. Zegt de verkoper: "Twintigduizend bakstenen, ga je een huis bouwen of zo??" Zegt de man:"Nee, een barbecue!" Waarop de verkoper zegt: "Je hebt toch geen twintigduizend stenen nodig voor een barbecue ???" Zegt de man: "Nee, maar ik woon op 12 hoog !!!"
   
• Van hard werken is nog nooit iemand doodgegaan, zegt de chef tegen een luie arbeider. "Dat weet ik wel," luidt het antwoord, "maar ik wil niet de eerste zijn."
   
• Een groep bouwvakkers die vorige week de Mount Everset wilden beklimmen, zijn in hun poging mislukt. Twintig meter voor de top zaten ze zonder stelling!
   
• Een timmerman, metselaar en een elektricien zitten tegen elkaar op te snijden over wie het oudste beroep heeft. De timmerman: "Weet je nog, Jezus. Die lag in een stalletje, en dat stalletje is gebouwd door, jawel, een timmerman." Zegt die metselaar: "Nou en, de piramiden stonden er toen al eeuwen en die zijn toch echt gemetseld." Zegt die elektricien: "Jullie moeten niet zien, want wij hebben toch het oudste beroep. Op de eerste dag zei God: "Er was licht!" En toen hadden wij de leidingen al liggen."
   
• Aan de receptie van een groot kantoor meldt zich een kanjer van een wijf.
  "Ik wil graag de directeur even spreken," zegt ze.
  "Heeft u een afspraak?"
  "Nee, dat heb ik niet."
  "Nou," zegt de portier met 'n knipoog, "voor zo'n kanjer heeft hij altijd wel een uurtje over. Wie kan ik zeggen dat er is?"
  "Zijn echtgenote."
   
• Het personeel van Volkswagen is eindelijk akkoord gegaan met het voorstel van de directie. Wie vrijwillig de firma verliet, kreeg een Polo. Schone geste toch h?als afscheid. Ze hebben pas daarna gelezen dat ze mogen kiezen tussen ene met lange mouwen of ene met korte mouwen.
   
• Een man spijkert zijn nieuwe vloer. Telkens als hij een spijker pakt bekijkt hij deze aandachtig en Regelmatig gooit hij er dan een weg. Ondertussen is de buurman even komen kijken en vraagt verbaasd wat dat voorstelt. Volgens de man zit bij de meeste spijkers de punt beneden en de kop boven, maar er zijn ook spijkers bij met de punt naar boven en de kop naar beneden, die zijn dus niet bruikbaar. "Wat ben jij een ongelooflijke oen", zegt de buurman, "die gooi je toch niet weg? Die kun je bewaren voor het plafond....."
   
• Twee mannen zitten in een trein. Ze praten erover hoe ze slechte manieren kunnen afleren. De ene zegt: 'Ik ben bakker. Als er bij mij een leerjongen komt werken, mag hij zoveel snoepen als hij wil. Je mag er zeker van zijn dat hij na een week niets meer lust.' De ander zegt: 'In mijn vak gaat dat niet.' 'Waarom niet?' vraagt de bakker. 'Ik ben bankier.'
   
• Voor deze taak zoeken wij een man met verantwoordelijkheid, zei de directeur tegen de sollicitant. - O, dat ben ik, antwoordde hij, telkens als er lets verkeerd ging in mijn vorige jobs, zei men dat ik ervoor verantwoordelijk was.
   
• Aan alle medewerkers
  Mededeling van de directie.
  Sedert enige tijd doet in ons bedrijf het gerucht de ronde, dat een van de dames op kantoor zwanger zou zijn van een van de heren.
  Na aanleiding hiervan heeft de directie besloten, een onderzoek in te stellen, naar de betrouwbaarheid van deze geruchten.
  De aangstelde commissie is na een uitgebreid onderzoek van drie dagen tot de conclusie gekomen, dat het genoemde gerucht beslist onjuist is, omdat:
  In dit bedrijf nog nooit iets met liefde gedaan is.
  Een vruchtbare samenwerking hier nog nooit heeft plaatsgevonden.
  Binnen ons bedrijf nog nooit iets binnen negen maanden tot stand is gekomen.
  De vergrijzing hier zo is toegenomen, dat geen enkele werknemer nog klaarkomt.
  De werktijd zodanig is ingekrompen, dat het onmogelijk is, in de beschikbare tijd zoiets klaar te spelen.
  Wij menen, dat het gerucht hiermede voldoende ontzenuwt is.
  Hoogachtend, De directie
   
• "Weet uw zoon al wat hij later wil gaan doen?". "Jazeker," antwoordt moeder "hij wil vuilnisophaler worden" "Wat raar, dat hoor je niet veel". Moeder: "Hij denkt dat hij dan alleen dinsdags hoeft te werken".
   
• Een man komt bij een stenen handel en besteld 20.000 bakstenen. Zegt de verkoper: "Twintigduizend bakstenen, ga je een huis bouwen of zo??" Zegt de man:"Nee, een barbecue!" Waarop de verkoper zegt: "Je hebt toch geen twintigduizend stenen nodig voor een barbecue ???" Zegt de man: "Nee, maar ik woon op 12 hoog !!!"
   
• Jantje gaat naar school. In de klas zegt de juffrouw: "De vader met het mooiste beroep krijgt vanmiddag vrij. Pietje wat doet jouw vader?"
  "Mijn vader is timmerman."
  "Wimpie wat doet jouw vader?"
  "Mijn vader is bakker."
  "En Jantje wat doet jouw vader?"
  "Mijn vader is druivenplukker in Tibet."
  Waarop de juffrouw zegt: "Nou Jantje, je hebt gewonnen."
  Wanneer Jantje thuiskomt vraagt zijn moeder: "Wat doe je zo vroeg thuis?"
  "Nou mama, ik ben vrij omdat papa het mooiste beroep heeft."
  Moeder belt naar school en vraagt aan de juffrouw waarom Jantje naar huis mocht komen. Zegt de juffrouw: "Uw man heeft het mooiste beroep: druivenplukker in Tibet."
  "Nou", zegt moeder, "ik denk dat u het verkeerd verstaan heeft want hij zit namelijk met een druiper in de ziektewet
   
• Wie niet werkt maakt ook geen fouten!
   
• Bij een bedrijf is er een solicitatie vrijgekomen voor de functie van Boekhouder. De eerste solicitant is aan de beurt. Er wordt aan hem gevraagd: "Als Boekhouder moet je ook goed kunnen tellen. Kunt u van 1 tot 10 tellen?" "Ja hoor, antwoordt de solicitant. 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0" "Dat is heel goed, maar kunt u ook van voor naar achteren tellen?". "Nee", antwoord de solicitant, "Dat kan ik niet omdat ik altijd archievaris ben geweest en gewend ben om van achter naar voor te tellen". Dus niet aangenomen. De tweede solicitant die komt en aan hem wordt hetzelfde gevraagd. "Ja hoor, dat kan ik wel, 2,4,6,8,10,9,7,5,3,1". "Maar kunt u ook gewoon van voor naar achteren tellen?". "Nee, zegt de tweede solicitant, ik ben altijd Postbode geweest en kan alleen maar de huisnummers tellen waar ik de brieven altijd gebracht heb". Dus ook niet aangenomen. De derde solicitant wordt ook gevraagd of hij van 1 tot 10 kan tellen. "Jazeker, antwoord deze, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10". "Dat is heel erg goed. Welke functie had u hiervoor?". "Ik ben Ambtenaar geweest". "Dat is heel mooi, en kunt u ook verder tellen?". "Ja hoor, dat kan ik; Boer, Vrouw, Koning, Aas".
   
• Vader: Ik heb besloten om me volgend jaar uit de zaak terug te trekken en die volledig aan jou over te laten. Zoon: Waarom heb je daar zo'n haast mee, pa? Laten we nog een paar jaar samen doorwerken. Dan kunnen we ons allebei tegelijk terugtrekken.
   

:. Willekeurige items uit MOPPEN

   Mop: Dronken

Een man komt laat thuis van zijn werk. Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw: "Awel, GE treft het: Ik heb niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis." De man zegt: "Laten we Dan naar een restaurant gaan, Dan gaan we lekker Escargots eten." De vrouw heeft daar weinig zin in en zegt: "Gaat g...

Toegevoegd op 05/05/2009 00:00:00 door Danny - Alreeds 3.308 keer bekeken of gedownload.

   Mop: 't is en 't is

Het is bruin en kruipt langs je been omhoog? Een stront met heimwee....

Toegevoegd op 01/01/2007 00:00:00 door Danny - Alreeds 3.438 keer bekeken of gedownload.

   Mop: Rechtbank

Jantje gaat naar de tandarts. Hij had een afspraak om half 2. Om 3uur is hij nog niet aan de beurt. Hij gaat naar de balie en vraagt wanneer hij aan de beurt is. Dan zegt de vrouw achter de balie: "Zometeen meneer." Jantje gaat weer naar de wachtkamer. Na een uur gaat hij weer naar de balie er wor...

Toegevoegd op 11/04/2010 19:41:20 door Danny - Alreeds 3.025 keer bekeken of gedownload.

   Mop: Griezel

Op een fijne avond keek een vrouwtje naar een griezelfilm op tv. Plots ging de telefoon, ze nam op. Een man zei: Ik ben de man met de bloedende vinger ik zit nog 5 straten van u. De vrouw was niet echt bang maar toch sloot ze alle deuren en ramen. Plots nog eens de telefoon. Weeral zei een man: Ik b...

Toegevoegd op 01/01/2007 00:00:00 door Danny - Alreeds 1.220 keer bekeken of gedownload.

   Mop: Auto

De auto's kruipen met een slakkengangetje voort door de dichte mist. Een automobilist neemt het zekere voor het onzekere en rijdt heel voorzichtig achter zijn voorganger aan. Vaag ziet hij zijn achterlichten nog net opgloeien in de dichte mist. Plotseling trapt de bestuurder van de voorste auto op z...

Toegevoegd op 12/11/2009 00:00:00 door Danny - Alreeds 2.949 keer bekeken of gedownload.