LachJeKrom.com
De site om je krom te lachen
Moppen - Personen : MANNEN
- Lieve God, ik bid voor wijsheid om mijn man te kunnen begrijpen, voorliefde om hem te kunnen vergeven en geduld voor zijn humeur, want God, als ik bid voor kracht sla ik hem hartstikke dood!
- Op een goede dag besloot mijn echtgenoot, uitgedaagd tot het doen van enig huishoudelijk werk, tot het wassen van zijn eigen Sweatshirt. Direct nadat hij bij de wasmachine kwam riep hij tegen mij: "welk programma moet ik gebruiken van de wasmachine?" "Hangt er vanaf" zei ik, "wat staat er in je shirt?" Hij schreeuwt terug: "HEMA!" En dan zeggen ze dat blondjes dom zijn..
- "Mijn vrouw en ik zijn al meer dan 40 jaar getrouwd en telkens wanneer ik thuis kom, krijg ik van haar nog steeds een kus" zegt een man aan zijn vriend .
"Ik ken dat", antwoordt deze, "Alcoholcontrole ..." - Zij: "Ik heb altijd het idee dat je op straat naar andere vrouwen loopt te kijken."
Hij: "Maar schat, ik kan thuis toch gewoon een prachtige vrouw zien..."
Zij: "Och schat, wat zeg je dat lief..."
Hij: "... op de computer." - Een echtpaar was boodschappen aan het doen en de hele stad was vol met winkelende mensen.
Lopend door het winkelcentrum en kijkend naar de etalages blikte de vrouw ineens verwonderd opzij om te ontdekken, dat ze haar man nergens meer zag.
Ze wist dat ze nog veel te doen hadden en werd erg kwaad.
Ze rommelde in haar handtas om haar mobieltje te zoeken. Toen ze het gevonden had, belde ze haar man en vroeg hem waar hij toch gebleven was.
Haar man antwoordde kalm: "Liefste, herinner jij je die juwelierszaak nog waar we 5 jaar geleden waren en waar je helemaal verliefd werd op die diamanten halsketting die we toen helaas niet konden betalen. Maar ik vertelde je toen ook dat ik hem eens op een dag voor je zou kopen".
De ogen van de vrouw vulden zich met tranen, ze begon zacht te huilen en terwijl ze een snik probeerde te onderdrukken fluisterde ze: "Ja, die juwelierszaak herinner ik me zeker nog".
"Wel", zei hij, "ik zit in 't café er naast!" - Een man belt in "volle koleire" naar de hotelreceptie:
"Wilt u dringend komen a. u. b.? Ik heb een discussie met mijn vrouw en zij wil uit het raam springen. "
Antwoord van de hotelreceptie : "Sorry , mijnheer , dit is een relatieprobleem en daar kunnen wij niet tussenkomen. "
Antwoord van de man : "Ja maar , zij krijgt het venster niet open , en dat is duidelijk een onderhoudsprobleem.. " - Wat hebben de wolken en een man gemeen?
Wanneer ze verdwijnen breekt er een mooie dag aan. - Wat is het verschil tussen een man en een kat?
Geen, ze zijn allebei bang van de stofzuiger. - Waarom zijn de meeste vrouwen slechte chauffeurs?
Omdat de meerderheid van de rijschoolinstructeurs mannen zijn. - Een vent komt 's nachts om 3 uur thuis. Trekt beneden zijn schoenen uit en gaat op z'n kousenvoeten naar boven. Hij probeert de krakende trappen over te slaan en laat zich heel voorzichtig op het echtelijk bed zakken om zijn kousen uit te trekken. Terwijl hij de tweede kous probeert uit te trekken veert zijn vrouw recht en zegt in een furie: "Nu zou ik wel eens willen weten wat er om 3 uur 's nachts nog open is!" Waarop de man zijn kousen terug begint aan te trekken en zegt: "Ik zal direct eens gaan zien, sjoeke."
- Een man mocht twee wensen doen. Daar hoefde hij, als echte man, niet lang over na te denken.
- Geef mij maar de allerbeste drank!
- En geef mij maar de allerbeste vrouw!
En wat denk je?
Hij kreeg een glas mineraal water...
... en Moeder Theresa! - Olympische gedachte!
Joske komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders:
"Is "overspel " een sport ?
Uitspraak van de moeder:
'Bij overspel zijn er geen winnaars, enkel verliezers.'
Reactie van vader:
"Maar deelnemen is belangrijker dan winnen." - Ik: Laten we er eens een mooi weekend van maken !
die van ons: Da's een fantastisch idee ! !
Ik: Goed, dan zien we elkaar maandag terug ! ! !
En kwaad dat ze was........ - Vader vertelde aan kleine Jan dat ze op verlof gingen naar een heel ver land in een heel mooi hotel met "All Inclusive Dienst". Kleine Jan vroeg: "wat is dat papa, AU LINKLOESIF DIENST??" En vader legde geduldig uit: Dat is een hotel waar ze onze kamers opruimen en bedden maken, het eten bereiden en onze schoenen poetsen, onze handdoeken wassen en kleren strijken... Toen kleine Jan het begrepen had zei hij tegen zijn papa: "en waarom nemen we mama dan mee???"
- Waarom zijn getrouwde vrouwen over het algemeen dikker dan vrouwen die vrijgezel zijn? Vrouwen die vrijgezel zijn komen thuis, kijken wat er in de koelkast staat en gaan naar bed. Getrouwde vrouwen komen thuis, kijken wat er in bed ligt en gaan naar de koelkast.
- Een vrouw vraagt aan haar buurvrouw: "Zou u mij een plezier willen doen, door vanmiddag topless op uw terras te gaan liggen zonnen?" "Hoezo?" "Nou dan weet ik zeker dat mijn man eindelijk ons gras eens maait!"
- Een man komt in een boekenwinkel binnen en vraagt waar hij het boek "DE MAN IS DE BAAS IN HUIS " kan vinden. De verkoopster denkt even na en zegt dan : "Sprookjesboeken, dat is op de 2e verdieping meneer !!"
- Man zit in zijn stamkroeg bij een potje bier zwaar te huilen en te jammeren. Zijn vriend komt binnen en vraagt wat er aan de hand is. "Mijn vrouw is weggelopen, mijn vrouw is weggelopen," snikt en snottert de man. "Nou ja, daar hoef je toch niet zo voor te jammeren," repliceert de vriend, "wanneer is het gebeurt?" De man jeremieert: "7 jaar geleden," en snikt nog eens diep. Verbaasd antwoordt zijn maat: "Maar moet je daarover dan nu nog, na al die tijd, zo janken?" "Je snapt het niet," antwoordt de ongelukkige, "niet het feit dat ze weg liep stemt mij bedroefd maar het feit dat ze vanmorgen terugkwam."
- Een man zegt tegen zijn vrouw : Hoe heeft Onze Lieve Heer in godsnaam je zo mooi en gelijk zo stom kunnen maken ? Zij antwoordt : God heeft mij mooi gemaakt om je aan te trekken. En hij heeft me zo stom gemaakt om je te houden.. »
- Een man leest de krant en zegt tegen zijn vrouw : Wist je dat vrouwen 30.000 woorden per dag gebruiken en mannen slechts 15.000 ? Zijn vrouw antwoordt : Dat is gemakkelijk te verklaren. We moeten altijd alles twee keer zeggen vooraleer jullie iets begrijpen !
- Een koppel zit in de wagen. Er wordt haast geen woord gezegd. Wanneer ze voorbij een weide rijden met ezels en varkens, zegt de man : «Daar zie, familie van u ? » Zijn vrouw antwoordt droogjes : « Ja, aangetrouwd !»
- Een man heeft juist zijn nieuwe boek uit met de titel : ''Je kunt de baas in huis zijn''. Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw: 'Je moet weten, dat vanaf nu, IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is. Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer en zullen we sex hebben, enkel op de manier die ik wil. Daarna ga je me een bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen. Na het bad droog jij me af en masseert mijn voeten en handen. Morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen.' Waarop de vrouw kalm antwoordt: ' mijn eerste gok : 'de begrafenisondernemer.''
- Een wat oudere man, 65+, loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een jonge dame. Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin. De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro. De man zegt: "Nee, ik zoek iets nog specialer". De juwelier gaat naar achter en komt terug met een ring van 25000 euro. De ogen van het meisje glinsteren en ze is er helemaal opgewonden van, bij het zien van deze ring. “Deze wordt het!" zegt de man. De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord: "Met een cheque, en ik weet zeker dat je wilt weten of het geld er is, dus als u maandag morgen de bank even belt om te vragen of de cheque gedekt is, kom ik de ring maandagnamiddag wel ophalen. Hier.... dit is mijn telefoonnummer". Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat. De oudere man antwoordt: " Dat weet ik wel, maar zal ik je is iets vertellen! Ik heb een schitterend weekend gehad!!"
- Een man komt stomdronken thuis. Hij wil niet door de voordeur naar binnen gaan, want dan hoort de hele buurt hem dronken thuis komen. Hij besluit via de achterdeur naar binnen te gaan. Maar het tuinhekje is dicht en het piept nogal als je het open maakt. "Dan horen de buren me nog thuiskomen," denkt de man, en hij besluit over het hekje te springen. Hij springt over het hekje, maar blijft met zijn achterwerk achter een paaltje hangen. Scheur in z'n broek, jaap in z'n kont, maar de man trekt zich er weinig van aan. "Dat fiks ik boven wel even," denkt 'ie. Hij stapt de badkamer in. Het is een prachtige badkamer met een grote spiegelwand. De man haalt de verbanddoos te voorschijn en plakt wankelend een grote pleister op. Dan waggelt hij naar bed en gaat slapen. De volgende ochtend komt zijn vrouw vragen wat er gebeurd is. "Er is niks gebeurd, waarom vraag je dat?" zegt de man. Zegt de vrouw: "Kom ik vanochtend in de badkamer, zit er zo'n joekel van een pleister op de spiegel."
- Een man knipt een stukje uit de krant. "Waar gaat dat over?" vraagt een andere man. "Over een man die zijn vrouw heeft gedood omdat ze de gewoonte had zijn zakken te doorzoeken," antwoordt de eerste man. "En wat ga je ermee doen?" wil de ander weten. "Het in een van mijn zakken steken."
Hits: 98.357 - Score: 68% (26)
Willekeurige items uit MOPPEN
Moeder tomaat en haar zoontje willen de straat oversteken. "Vlug tomatteke, want daar komt een vrachtwagen aan!" Ze steken over maar worden toch overreden. "Ja", zucht moeder tomaat."Kom ketchupke, we gaan terug naar huis!"
Ik was laatst in een hotel, komt de butler op me af die vraagt of hij mijn koffers moet dragen? Ik zei nee, draag mij maar dan neem ik de koffers wel!!
Prostituee in de rechtszaal ! De rechter: naam,voornaam,leeftijd? De prostituee: Dobrovska, Sofia, 34 jaar. De rechter: nationaliteit? De prostituee: Poolse De rechter : Beroep? De prostituee: Maar alee Marcel!
In de vlieghaven van Montreal stijgt een Jumbo Jet op naar Frankrijk. De hoofdpiloot neemt de micro en zegt : "Ik verwelkom iedereen aan boord voor de vlucht naar het vliegplein Charles De Gaulle in Parijs. De vlucht zal verlopen zonder incidenten en ik raad de passagiers aan om na de film even de ogen te sluiten om....." Plots wordt de verbinding [...]
Juf: "Waarom noemen ze de taal die je thuis spreekt, je moedertaal?" Jantje: "Logisch, want m'n vader komt nooit aan het woord!"
