James, de huisknecht van de schatrijke maar potdove graaf, zit 's avonds laat te wachten op de thuiskomst van zijn stokoude meester. Als deze eindelijk aankomt, trekt James zijn vriendelijkste gezicht. Terwijl hij de graaf helpt met het uittrekken van zijn jas, murmelt hij: "Zo, vieze vuile klootzak, je hebt weer de hele dag in allerlei bars rondgehangen, zeker?" "Nee James", zegt de graaf, "ik ben naar de stad geweest om een nieuw gehoorapparaat te kopen!!"
Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden. Zegt Jan: "Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden. Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen." "Gij hebt het bij het rechte eind" zegt Piet. "Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als gij wilt weten of uw vrouw hardhorig wordt ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op ? meter." Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouw lief in de tuin de was ophangt gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt: "Schat, wat eten we deze middag?" Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw: "Schat, wat eten we deze middag?" Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt: "Schat, wat eten we deze middag?" Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar: Schat, wat eten we deze middag?" De vrouw draait zich om, kijkt hem ge?erd aan en antwoordt: "Voor de vierde keer, kip met frieten!"
Hij: "Het is doof en wil met je naar bed?" Zij: "Geen idee."
Hij: "Wat zeg je?"
Een oudere man staat op een dag tegen zijn buurman op te scheppen over zijn nieuwe gehoor apparaat. Hij zegt: "Ik heb net een nieuw gehoor apparaat gekocht, het is het allerbeste en allernieuwste wat er momenteel te koop is. Het dingetje kostte dan ook bijna 3.000 euro, maar het werkt perfect" De buurman is onder de indruk en vraagt: "Tjonge, fantastisch hoor, wat voor merk is het?" De man is even stil en zegt dan: "ik denk een uurtje of 12!"
Een oud koppel stopt aan een benzinestation.
Pompbediende : "Hoe kan ik u helpen ?"
Oude man : "Voldoen alsjeblieft"
Oude vrouw : "Wat zegt 'em ?"
Oude man : "Hij vroeg wat hij moest doen en ik zei voldoen"
Pompbediende : "Waar gaat de rit naar toe"
Oude man : "Naar Brussel, onze kleinkinderen bezoeken."
Oude vrouw : "Wat zegt 'em ?"
Oude man : "Hij vraagt waar we naar toe gaan. Ik heb hem gezegd dat we onze
kleinkinderen gaan bezoeken."
Pompbediende : "Vanwaar komen jullie ?"
Oude man : "We komen uit Scherpenheuvel"
Oude vrouw : "Wat zegt 'em ?"
Oude man : "Hij vraagt vanwaar we komen en ik zei van Scherpenheuvel"
Pompbediende : "Ik ging vroeger uit met een meiske van Scherpenheuvel. Ze kon
ongelooflijk zagen en was ongelooflijk slecht in bed."
Oude vrouw : "Wat zegt 'em ?"
Oude man : "Hij zegt dat 'em u kent."
Een doof echtpaar had ruzie. Man en vrouw stonden mekaar uit te schelden met gebarentaal. Toen werd de man het beu en hij deed het licht uit
Elke vrijdagavond ontvangt een café-eigenaar het doof vrijgezellenclubje. Als hij op vrijdagochtend ziek blijkt te zijn, belt hij zijn broer op: "Zeg Jan, ik ben ziek. Maar vanavond komt dat doof vrijgezellenclubje, en dat zijn goeie vaste klanten. Dus ik kan het niet maken om het café gesloten te houden. Zou jij vanavond voor mij willen invallen?" Zijn broer vindt het niet erg om in te vallen. Hij gaat van tevoren nog even langs bij Kees om instructies te krijgen. "Het is helemaal niet moeilijk," zegt Kees, "die jongens drinken de hele avond alleen maar bier en borrels. Als ze een vinger opsteken, dan willen ze bier en als ze twee vingers opsteken dan willen ze een borrel. Dat is alles." Die avond gooit Jan het café open, en daar komt de dove club. Jan neemt de bestellingen op: bier, borrel, bier, bier, borrel... Alles gaat goed. Maar plotseling beginnen de doven allemaal met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Jan weet niet goed wat hij moet doen. Hij gooit 50 frikadellen in de frituur, en serveert daarna broodjes frikadel uit. De doven beginnen te eten, drinken nog wat, en even later beginnen ze weer met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Ten einde raad belt Jan zijn broer op: "Zeg Kees, in het begin ging het goed, maar nou beginnen ze steeds met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Ik snap echt niet wat ze willen." "O sorry," zegt Kees, "dat ben ik vergeten te zeggen: dan zitten ze het clublied te zingen."
Twee dove mensen trouwden en kwamen de eerste week tot de ontdekking dat ze niet konden 'praten' met elkaar in gebarentaal, wanneer ze het licht uitdeden. Na verscheidene mislukkingen, misverstanden en ongelukkige nachten vond de vrouw dat er een oplossing moest worden gevonden. Daarom gebaarde ze naar haar man: "Schat, waarom geven we elkaar geen eenvoudig teken, bijvoorbeeld als jij seks wil, knijp dan één keer in mijn rechterborst. Als je geen seks wil, knijp dan één keer in mijn linkerborst." De man vindt dit een fantastisch idee en gebaart terug naar zijn vrouw: "Prima idee. Als jij seks wilt met mij, trek dan één maal aan mijn penis. Wil je geen seks met mij, trek er dan 50 keer aan."
Een dove man moet naar de w.c. Hij ging naar de dames toilet Een vrouw schrok zich rot. Ze zei tegen die man, je moet naar de heren w.c.gaan. Nee, zie de dove man. Op de deur staat een letter D Dat betekent voor de Doven en de letter H voor de horende. Mevrouw stond te verbazen met haar open mond.
De jager ziet veel vogels op de boom. Hij schiet op alle vogels die zo snel weg vliegen, maar de ene vogel blijft gewoon op de tak zitten. Hoe kan dat nou dacht de jager? Antwoord: De vogel is doof.
's nachts werd er een brand uitgekomen in een flat. De brandweer waarschuwt alle mensen door op alle knoppen te bellen. Er kwam een man aan die de brandweerman wil waarschuwen dat er een dove mensen in een flat wonen, maar die weet niet waar ze wonen. O zei de brandweerman, aan druk ik nog een keer op alle knoppen. Dan zag hij dat alle lichten v.d. flat aan stonden behalve op de 6e nog 1 die nog donker is. Dan weet hij dat de dove mensen daar wonen.
De dokter schreef een hoorapparaat voor, voor één van zijn oudere patiënten. De man zag er tegenop om zo'n ding te dragen, maar toen hij inzag dat het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen. Een maand later kwam hij op controle. " Hoe gaat het?" vroeg de dokter. "Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had", zei hij. "Dat is prachtig!" zei de dokter. "En wat denkt uw familie erover?" "O, ik heb het hen nog niet verteld. Ik amuseer mij rot en heb mijn testament al viermaal veranderd".
Moeder tomaat en haar zoontje willen de straat oversteken. "Vlug tomatteke, want daar komt een vrachtwagen aan!" Ze steken over maar worden toch overreden. "Ja", zucht moeder tomaat."Kom ketchupke, we gaan terug naar huis!"
Het was een hete zomerdag geweest en net toen mama haar kleine spruit in bed wou stoppen, brak een hevig onweer uit. De kleine jongen was doodsbang en met een trillende stem vroeg hij: "Mama, wil je bij mij slapen vannacht?" Moeder gaf haar zoontje een flinke knuffel en zei: "Ik kan niet, ik moet bij papa slapen." Het jongetje was even stil en zei [...]
