Logo
» Start » Moppen » Overheid » Brandweer

Moppen - Overheid : BRANDWEER

  • Antwoord:
    Omdat een brandweerwagen 4 wielen, 5 slangen, 5 ladders, 5 brandweerlieden heeft.
    5x5x5x4=500.
    500gram is een pond.
    een pond vaart op het water.
    in het water zwemmen vissen.
    vissen hebben vinnen.
    de vinnen wonen naast de russen.
    de russen houde van tomaten.
    tomaten zijn rood daarom is een brandweerwagen rood.
  • waarom is een brandweerwagen ROOD?
  • Hoe komt het dat de bandweerwagens rood zijn?
    Antwoord: Een brandweerwagen heeft 4 wielen en 3 zetels, 4 x 3 is 12. 12 inch is 1 pens (geld). Op een pens staat de afbeelding van queen Elizabeth. Queen Elizabeth is ook een boot. Een boot vaart op de zee, in de zee zitten vissen. Vissen hebben vinnen. De Hollanders zijn geen vinnen maar Finnen. De Finnen hebben nog gevochten met de Russen en de vlag van Rusland is ROOD !!
  • Toen brandwacht Sjefke de commandant vertelde dat hij de ladder aan de zijkant van het brandende gebouw had laten omvallen zei de commandant "Dat kun je maar beter snel aan je brandmeester melden!"
    Waarop Sjefke zei: "Die weet het al, hij stond er op!"
  • Onthoud goed dat een olifant niets anders is dan een muis, gebouwd volgens het eisenpakket van een brandweercommandant....
  • Op kazerne Bravo hebben ze een magnetron-TV.
    Zo kunnen ze een film van een uur in zes minuten bekijken....
  • Een paar jongens zitten in de snackbar als de brandalarmsirene gaat loeien. Eén van de jongens staat op om naar buiten te gaan.
    "Ik wist niet dat je bij de vrijwillige brandweer zat" zeggen zijn vrienden.
    "Zit ik ook niet", zegt de jongen, "maar de man van mijn vriendin wel!"
  • Tijdens de brandpreventieweek werden er woonhuisinspecties gehouden. Een brandweerman belt aan bij een woonhuis, waarop een prachtige jonge vrouw de deur opende.
    "Dag mevrouw", zegt de brandwacht, "mag ik uw man even spreken?". "Mijn man is op zakenreis, en komt op z'n vroegst pas over een week thuis" zegt de vrouw.
    De brandweerman kijkt nog eens goed naar de vrouw, zucht een keer en zegt: "Vindt u het goed als ik binnenkom en op hem wacht?"
  • Tijdens de brandpreventieweek legt de brandweerman aan de kinderen uit wat ze moeten doen als hun kleren in brand staan. Hij verteld dat ze moeten stoppen, zich laten vallen en dan rollen om de vlammen te doven. Aan het einde van de les vraagt hij aan Jantje "En Jantje, wat moet je doen als je jas in brand staat?"
    Waarop Jantje zegt: "Niet aantrekken!"
  • "Jansen!" roept de commandant tegen een langshollende brandweerman tijdens een grote brand, "hoorde ik net niet de autoladder omvallen?"
    "Ja meneer" antwoordt de brandwacht.
    "Is brandmeester Pietersen ook gevallen?" vraagt de commandant.
    "Nee meneer" zegt de brandwacht, "die hangt nog aan de dakgoot".
  • De commandant van een middelgrote gemeente werd door een vrouwelijke journalist geïnterviewd over zijn nieuwe beleid om alleen maar getrouwde mannen aan te nemen bij de brandweer.
    "Ik denk dat het een goed beleid is", zegt de journaliste tegen de commandant. "Is het omdat wij vrouwen ze liefde, begrip en kracht kunnen bijstaan in hun moeilijke vak?"
    "Nee hoor" zegt de commandant. "Omdat ze gewend zijn achter hun vodden gezeten te worden, bevelen onmiddellijk uit te voeren en niet schrikken als ik tegen ze schreeuw!"
  • Een smokejumper (parachutist-bosbrandweerman) met een kapotte parachute valt al worstelend met de touwen neerwaarts als hij een man in een overall tegenkomt die omhoog vliegt.
    "Hé, weet jij iets van parachutes?" roept de brandweerman.
    "Nee, maar weet jij iets van gaskachels?" roept de man in overall....
  • Twee oude vrienden, welvarende zakenlieden, hebben elkaar jaren niet gezien en komen elkaar tegen op het strand van Ibiza. Zegt de één tegen de ander: "Hoe kom jij hier, Moos?".
    Waarop Moos zegt: "Eigenlijk door een tragedie. Mijn zaak is tot de grond toe afgebrand, en van het half miljoen verzekeringsgeld hou ik hier nu vakantie. Maar wat doe jij hier?"
    Zegt Bram: "Nou, wat een toeval. Ik kreeg een geweldige overstroming en van het verzekeringsgeld van twee miljoen hou ik hier nu ook vakantie."
    Moos denkt even na, buigt zich naar zijn vriend, en vraagt op zachte toon: "Hé Bram, hoe maak je een overstroming???"
  • Twee bekende brandweerinstructeurs lopen door de tuin van het NIBRA. Zegt de één: "Tjonge wat een fijne klas had ik net. De leerlingen leken wel aan hun stoelen vastgelijmd!".
    Waarop de ander zegt: "Jeetje, waarom heb ík daar nooit aan gedacht!"
  • Het is algemeen bekend dat de Prins van Wales aan het einde van de vorige eeuw regelmatig mee uitrukte met de Brandweer van Londen. Ze hebben de originele bijl nog die hij gebruikte. Natuurlijk is het handvat al vier keer en de kop al twee keer vervangen....
  • Een zeer voorzichtige handelsreiziger maakte er altijd een gewoonte van om in de hotels waar hij verbleef de nooduitgangen op te zoeken en uit te proberen.
    Tijdens zo'n inspectie trok hij per ongeluk de deur van een badkamer open, waar een man stond te douchen.
    "Oh, sorry" zei de handelsreiziger, "Ik zocht de nooduitgang en brandtrappen" en deed gauw de deur dicht.
    Even later kwam de douchende man naakt de gang op rennen achter de handelsreiziger aan. Buiten adem riep hij: "Waar is de brand, waar is de brand???"
  • Als je vijftig brandweerlieden en één niet-brandweerman in een ruimte hebt, hoe noem je dan die niet-brandweerman?
    Barkeeper!
  • Een reiziger die zich eenzaam voelde liet via de hotelportier een dame-voor-één-nacht bestellen.
    Toen ze was gearriveerd en ze op het punt stonden het bed in te gaan, brak er een brandje uit in de hal van het hotel.
    Helemaal naakt renden ze het hotel uit, waarna de man de ene en de vrouw de andere kant uitrenden.
    Na enige minuten was het brandje geblust en kon de man weer terug naar zijn kamer. Onderweg komt-ie een andere naakte man tegen en hij zegt: "Hé maat, als je een naakte vrouw tegenkomt, kan je met 'r naar bed. Er is voor betaald!"
    Met enige moeite sleept de brandweerman de dronken kerel uit het brandende gebouw. Buiten gekomen vraagt hij aan de dronkaard: "Heb je enig idee hoe de brand ontstaan is?"
    Waarop de dronkaard zegt: "Geen idee, toen ik naar binnen ging brandde het al!"
  • Een gepensioneerde brandweerofficier stond er om bekend dat hij elke dag een fles jenever dronk, totdat hij stierf op 96-jarige leeftijd.
    Toen hij werd gecremeerd duurde het een week voordat het vuur gedoofd was....
  • Twee receptionistes bij de Brandweer tijdens de koffie:
    "Die officier van dienst is fantastisch. En hij kleed zich ook zo goed!"
    "Ja, en zo snel ook!"
  • Hier in de stad is een fabriek waar ze brandmelders maken.
    Gisteren is-ie afgebrand....
  • Neem ik laatst een brandverzekering voor mijn auto.
    Wilde de verzekeringsagent me ook nog een diefstalverzekering aansmeren.
    Dat heb ik niet gedaan. Wie steelt er nou een verbrande auto?
  • Tijdens een vreselijke wolkbreuk belt een man de Brandweer en zegt: "Ik sta tot m'n knieën in het water, help me!". Waarop de centralist zegt: "Voor een dergelijke kleine overstroming komen we nu niet meteen". Roept de man weer: "Oh nee?, maar ik woon op driehoog!"
  • Tijdens de medische keuring vraagt de dokter aan de brandweerman van de alarmcentrale: "Wanneer heb je voor het laatst gemeenschap gehad?".
    Zegt de centralist: "Nah, rond 1950".
    Zegt de dokter: "Zó lang geleden?"
    "Nou", zegt de centralist en kijkt op zijn horloge. "Het is nu 2100, dus dat valt nog wel mee"....
  • In een Rotterdamse beroepskazerne hebben ze organisatie opgericht die Anonieme Atleten (AA) heet.
    Als je een onbedwingbare lust krijgt tot voetballen, hardlopen, volleyballen of zwemmen, sturen ze iemand naar je toe om samen te drinken....
Vind ik leuk!Vind ik niet leuk!Commentaar versturenDefecte link melden
Hits: 44.401 - Score: 40% (5)

Willekeurige items uit MOPPEN

Slimme mense Een professor neemt het middagmaal in de kantine van de universiteit. Een student zet zich tegenover hem aan dezelfde tafel. De professor ergert zich hieraan en zegt: Een varken en een vogel lunchen niet samen. Zegt de student: Oke, ik vlieg wel naar een andere tafel. De professor is razend om dit antwoord en besluit om de student bij zijn volgend  [...]
Danny - 19/08/2014 - Score: 58% (130) - Hits: 97.686
Toilet - WC Jos, die een beetje teveel gedronken heeft, waggelt een kerk binnen. Hij gaat in het hokje van de biechtstoel zitten, ... en zegt niets. De verbijsterde priester hoest om zijn aandacht te trekken. Maar nog steeds zegt Jos niets. De priester klopt vervolgens drie keer op de muur, dit in een laatste poging om Jos tot spreken te krijgen. Ten slotte an [...]
Danny - 20/12/2014 - Score: 60% (318) - Hits: 47.608
Grappige nam 'Hoe is uw naam?' 'Wrangstcherkof Stramprosky.' 'Hoe zegt u?' 'Wrangstcherkof Stramprosky'. 'Hoe schrijft u dat?' 'Met een y.'
Danny - 01/01/2007 - Score: 74% (47) - Hits: 37.765
Jantje De moeder van Jantje zet een bord soep voor hem op tafel. Ze zegt: "Ik heb het tafelkleed net gewassen, dus maak het niet vies! Anders houd ik per vlek twee euro op je zakgeld in." Vervolgens gaat ze de keuken weer in. Als ze terugkomt, ziet ze jantje met zijn lepel soep uit te smeren over het laken. Woedend schreeuwt ze: "Jantje! Wat ben je aan he [...]
Danny - 12/09/2009 - Score: 77% (943) - Hits: 404.975
Baziel Flavie leest met verontwaardiging een artikel in de krant en zegt kwaad tegen Baziel: Ze schrieven ier dan vrouwen juuste lik lutsprekers zien. Das seker gin woa wih! Nint replikeert Baziel Lutsprekers kujje ofsetten.
Danny - 01/01/2007 - Score: 100% (4) - Hits: 17.709