Moppen - Overheid : POLITIE

• Afschuwelijk wat er in Waregem gebeurd is....
  Waregem is geschokt door wat er gebeurde in de bus.
  Het Forenisch Opsporingsdienst van de politie van Waregem vond tenen in de tas van een passagier op bus 75 die naar Kortrijk reed.
  Een jonge man, ongeveer 21 jaar oud, stapte in de bus met een rugzak iets voorbij het station.
  Kort nadat hij aan boord was gegaan, begonnen medepassagiers een sterke geur uit de rugzak van de jongen te ruiken.
  De afschuwelijke geur maakte de passagiers achterdochtig en een van hen waarschuwde de bestuurder, waarna de 21 jarige zich verdacht begon te gedragen.
  De chauffeur zag enkele politieagenten op patrouille en wenkte hen.
  De politieagenten bestormden de bus en begonnen passagiers te fouilleren.
  Een van de politieagenten viel bijna flauw van shock toen hij de rugzak van de 21-jarige jongen opende en de tenen vond.
  Na ze zorgvuldig te hebben onderzocht, ontdekten de politieagenten dat het bekende tenen waren.
  Het waren tenen van Knoflook.
  Bedankt voor jullie aandacht!
  Nu kunt u doorgaan met waar u mee bezig was!
  JIJ houdt van te veel drama!
• Een man komt het politiekantoor binnen en zegt tegen de dienstdoende agent: "ik heb begrepen dat die inbreker die in ons huis heeft ingebroken gearresteerd is. Ik wil graag even een woordje met hem spreken."
  De agent: "ik begrijp dat u kwaad bent meneer maar dit kan ik natuurlijk niet toestaan"
  "Nee, u begrijpt me verkeerd”, zegt de man, “ik wil alleen maar van hem weten hoe hij binnengekomen is zonder mijn vrouw wakker te maken."
• - Politie ; Hallo, met de Federale Politie...
  - Beller ; Ja, hallo, Ik bel u van op een afgelegen landweg om u te melden dat ik een zwaan heb omver gereden?! Wat moet ik nu doen.?
  - Politie ; Wel 't is toch wildseizoen en voor zo'n bagatelle kome wij nu ni buiten..., je pluimt ze, ledigt ze en bereidt ze in de oven net zoals een eend of ander wild gevogelte...
  - Beller ; Ahja?? Ah? OK! ... en wat doe ik met zijne moto?
• Een man begaf zich naar de politie om aangifte te doen van zijn vrouw die verdwenen was.
  Echtgenoot: "Ik ben mijn vrouw verloren. Ze is gaan shoppen en is niet meer thuis gekomen.
  Inspecteur: "Hoe groot is zij?"
  Echtgenoot: "Dat weet ik niet, dat heb ik eigenlijk nooit gemeten".
  Inspecteur: "Slank of dik?"
  Echtgenoot: "Niet slank, ze eet altijd wel goed".
  Inspecteur: "Kleur van de ogen?"
  Echtgenoot: "Heb ik eigenlijk nog niet goed bekeken".
  Inspecteur: "Kleur van haar?"
  Echtgenoot: "Dat wisselt met de seizoenen en ze heeft veel tattoos, dus alle kleuren van de regenboog".
  Inspecteur: "Wat droeg ze op de dag van de verdwijning?"
  Echtgenoot: "Daar ben ik niet 100% zeker van: het kan een jurk geweest zijn, maar ook een mantelpakje".
  Inspecteur: "Reed ze met de auto?"
  Echtgenoot: "Ja".
  Inspecteur: "Kunt u me de nummerplaat geven, het merk en de kleur van de auto?"
  Echtgenoot: "Het is een roze Audi A4, elf maanden oud, nummerplaat CAB-001 met een drukgevoede 3.0 liter V6 motor van 333 pk, gekoppeld aan een 8-speed tiptronic automatische transmissie met eveneens een manuele mode. Binnen
  de 10 seconden is de motor op volledige bedrijfstemperatuur wegens de vooruitziende thermokoppelingen. De compressor is megasnel als steun. De ruiten zijn getint en worden bij de lage temperaturen automatisch verwarmd. Er is
  zitvlakverwarming ingebouwd bij de voorste twee stoelen. De stoelen hebben een lederen rug. De GPS is een juweeltje en voor de stem van de operator kan gekozen worden tussen de mannelijke en vrouwelijke stem. Er is een kleine
  kras op de motorkap f". De man breekt na deze woorden in een zacht snikken uit.
  Inspecteur: "Geen nood meneer, we zullen uw auto zeker terug vinden".
• Jefke mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkles. Op een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen. Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon. "Ja", zegt een agent, "we zijn erg hard naar hem aan het zoeken". Jefke vraagt: "Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?"
• In een rustige streek in de Vlaanderen is een Politiecombi aan het patrouilleren. Na een tijdje zien ze in de verte een boer staan zwaaien met zijn armen, naast zijn tractor. Ze stoppen en gaan kijken wat er scheelt. Tijdens het ploegen heeft onze boer 2 oorlogsbommen opgegraven, kastaars van 2 meter lang. De ene Agent vraagt aan zijn collega die brigadier is: Weet gij wat we moeten doen? Ja, wij moeten de ontmijningsdienst verwittigenen die komen die onschadelijk maken. He, he, het is vier uur, om vijf uur hebben wij gedaan en die mannen van de Ontmijningsdienst moeten van Heverlee komen. Dan in het zeker zes uur eer ze hier zijn en dat wil zeggen dat we overuren aan ons been hebben. Hebt gij een betere oplossing? Als we ze nu meenemen naar het bureau dan moeten ze er daar maar hun plan mee trekken. Is dat niet te gevaarlijk? We leggen ze heel voorzichtig achter in de camionette en we rijden stilletjes naar het bureau. En als er nu onderweg toch één ontploft?
  Dan zeggen we dat we maar één gevonden hebben.
• Een inbreker wordt op heterdaad door een agent betrapt als hij door een raam van een huis naar buiten klimt.
  "Zo zo, meneertje komt u maar eens even mee naar het bureau."
  De inbreker:
  "Ja maar, ik heb mijn buit nog binnen liggen. Zal ik die nog even halen?"
  De agent:
  "Ja ja, en er dan zeker stiekem vandoor gaan. Nee nee, daar komt niets van in. Weet u wat, blijft u hier maar staan, dan ga ik die buit wel even halen."
• Een jongetje tot zijn moeder:
  "Ik heb besloten niet meer naar school te gaan!"
  "En voor welke redenen dan wel?" vraagt zijn moeder.
  "Wel, ze hebben daar juist op TV getoond dat ze in Italië iemand vermoord hebben omdat hij te veel wist."
• Toen een politieagent een oude dame aanhield vroeg hij:
  "Weet u wel hoe snel u reed?"
  De 83-jarige dame gaf de agent een glimlach van oor tot oor en zei:
  "Waarschijnlijk veel te snel maar ik moet op mijn bestemming komen voordat ik vergeet waar ik naar toe wou!"
• Een man rijdt keihard door rood en helaas voor hem ziet een agent dat. Die houdt hem aan en zegt:
  "Als u zo hard door rood rijdt, moet ik u echt een boete geven. Mag ik uw naam alstublieft?"
  De man zegt:
  "Stanislawski Comprelididasiree."
  Waarop de agent mompelt:
  "Ehm, juist ja, rij dan maar door, maar laat ik het niet meer zien!"
• Een Brit wonende tussen Brugge en Antwerpen is zwaar onder invloed van alcohol en ziet zwart als een oude bakelieten telefoon, ge weet wel die van vroeger...
  Een politieman houdt de auto aan, stelt zich voor en vraagt: "Heeft u gedronken?"...
  Met een dikke tong antwoordt de man: "Yes... deze morgen... is mijn dochter getrouwd... en ik hou niet van kerken... dus ben ik naar het cafe geweest... en heb enkele biertjes gedronken...
  Daarna... gedurende het banket... heb ik 3 flessen gekraakt... een Corbieres... een Minervois... en ... een faugeres.
  Om te eindigen... gedurende het feest... heb ik 2 flessen... Johnny Walker... black label... keizer gemaakt..."
  Uiteindelijk antwoordt de politieagent, geirriteerd: "Weet u dat ik politieagent ben en u aangehouden heb voor een alcoholtest???"...
  Vol humor antwoordt de Brit: "En U... weet u dat... dit voertuig ... Engels is... en mijn vrouw rijdt!!???"...
• Er gaan stemmen op om het strafbare alcoholgehalte van 0.5 mg/l terug naar het vroegere 0.8 mg/lte brengen.
  Uit statistieken, van de verzekeringen, blijkt dat sinds de invoering van de 0.5 mg/l het aantal ongevallen is verdubbeld.
  Uit grondige studie van deze cijfers blijkt namelijk dat nu meer mannen dan vroeger uit schrik te moeten blazen na één of twee pintjes, hun vrouw laten rijden!
• Jan neemt zijn vrouw mee voor een romantische avondwandeling. Ze belanden op een bankje in het park, alwaar zij verzucht: 'Liefste, dit doet me denken aan ons eerste afspraakje toen we zo verliefd waren dat we het meteen al met elkaar deden'. Jan begrijpt de hint. Hij pakt zijn vrouw op en vleit haar neer in het gras. Juist als hij bij haar is binnengedrongen, kijkt hij in het licht van een felle zaklantaarn. 'Politie ! Jullie zijn er gloeiend bij. Dat is 50 euro boete voor meneer en 500 euro boete voor mevrouw. Jan reageert verbaasd : 'Waarom hoef ik slechts een tiende van de boete van mijn vrouw te betalen ?' Waarop de agent zegt: 'Omdat ik u hier voor het eerst betrap!
• Ken je het verschil tussen:
  - de Federale Politie
  - de Gerechtelijke Politie
  - de Lokale Politie
  Het zit zo:
  - De eerste werkt met Interpol
  - De tweede werkt met Internet
  - De derde werkt met Interbrew
• De nieuwe alcoholcontroles.
  
  Het blazen in ademhalingstoestel en ademanalysetoestel bij alcohol controles wordt per 01/01/2010 afgeschaft en vervangen door een leestest.
  
  Voor de politie een grote vereenvoudiging, maar als 'klant' zal je goed uit je doppen moeten kijken. De test zou volgens de ontwikkelaars onfeilbaar moeten zijn en met 100% zekerheid de chauffeurs die teveel gedronken hebben moeten kunnen identificeren. Een en ander heeft te maken met het niet kunnen uitspreken van bepaalde lettercombinaties wanneer men gedronken heeft. Om u toch toe te laten u ietwat voor te bereiden, voeg ik hier de te lezen tekst bij, zodat u niet meteen voor verrassingen komt te staan. Je mag pas terug achter het stuur kruipen als je deze tekst vlot kan lezen zonder te barbarabbelen, sorry zonder te brabbelen..
  Veel succes... en begin maar alvast te oefenen !!!
  
  In een zeemansdorpje woonde eens een meisje, Barbara genaamd. Barbara maakte de allerlekkerste rabarberpudding in de verre wijde omtrek, en iedereen was zo gek op de rabarberpudding van Barbara dat iedereen haar Rabarberbarbara noemde. Omdat Rabarberbarbara op een gegeven moment zo bekend was geworden met haar rabarberpudding, besloot ze om haar eigen bar te openen. Natuurlijk werd de bar de Rabarberbarbarabar genoemd. Rabarberbarbara had in haar Rabarberbarbarabar nogal wat vaste klanten, maar veruit de meest bekende klanten waren wel 3 barbaren die regelmatig van rabarberbarbara's rabarberpudding genoten in de rabarberbarbarabar. En omdat deze barbaren zo vaak in de rabarberbarbarabar kwamen om rabarberbarbara's rabarberpudding te eten kregen zij op een gegeven moment de bijnaam ' Rabarberbarbarabarbarbaren'. De Rabarberbarbarabarbarbaren hadden natuurlijk ook lange stoere baarden en deze werden natuurlijk de rabarberbarbarabarbarbarenbaarden genoemd.Als de rabarberbarbarabarbarbaren hun rabarberbarbarabarbarbarenbaarden wilden verzorgen, dan gingen zij altijd naar de barbier: De rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier. De rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier besloot om samen met de rabarberbarbarabarbarbaren een barbecue te organiseren:
  Een rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbierbarbecue.
  
  Als je dit kunt uitspreken zonder fouten laten ze je gaan...!
• Een man wordt door de politie aangehouden tijdens een controle. De agent zegt: "Dit is een alcohol-controle, wilt U meewerken?"
  Zegt de man: "OK, vooruit dan maar, geef mij ook zo'n klak en zo'n frakske, en zeg me maar wat ik moet doen..."
• Op een doordeweekse dag rijdt een Amerikaans jongetje op z'n fiets de grens over naar Mexico. Aangekomen bij de douane wordt hij aangehouden door de douanier. Douanier: 'Wat heb jij daar bij je ?' jongetje: 'Dit zijn 2 zandzakken'. Douanier: 'Laat mij eens even in die zakken kijken" T jongetje laat hem die zakken zien en wordt tegen hem gevraagd of er misschien toevallig iets in zit. "nee" zegt t jongetje. De Douanier bekijkt t goed en moet teogeven dat er alleen maar zand in zit en laat het jongetje door. Later die middag komt t jongetje weer terug zonder de zandzakken en gaat Amerika weer in. De volgende dag komt ie weer op z'n fiets met 2 zandzakken op z'n rug. En ook ditmaal wordt het gecontroleerd maar weer vindt hij niks en moet t jongetje toch echt doorl aten en ook later die dag gaat hij weer terug naar Amerika. En dit herhaalt zich 2 weken. 3 weken lang wordt hij niet meer gezien. Tot op een zekere dag de douanier in een Amerikaanse cafe zit en het jongetje ziet lopen. Hij loopt naar t jongetje pakt hem bij z'n arm en vraagt: "Ik ben zelf Mexicaan, en we zitten nu op Amerikaans grondgebied, dus ik kan je niets maken. Ik heb je al een poos niet meer gezien maar in die week dat je de grens overstak wist ik dat je iets smokkelde maar ik kon niets vinden. Vertel het me..." 'oke' zegt het jongetje, 'ik smokkelde fietsen.'
• Politieagent : In uw toestand luidt de leuze : handen af van het stuur. Bestuurdder: moet ik dan als ik stomdronken ben ook nog zonder handen kunnen rijden?
• Een automobilist werd geflitst. Hij was op weg naar huis gefotografeerd door een automatische camera terwijl hij de maximumsnelheid overschreed. Kort daarna kreeg hij een boete thuis met een foto van zijn motorvoertuig waarop de datum, uur en snelheid waren afgedrukt. Onder de indruk van deze prestatie stuurde hij het formulier terug met de foto van een bankbiljet van 50 euro voor de boete.
• Twee jongens zijn aan het spelen bij een bouwput en vinden tijdens het spelen twee uit de tweede wereldoorlog afkomstige bommen. "Shit!", zegt de ene. "Wat moeten we hier nou mee?" "Da's simpel", zegt de ander. "We nemen ieder een bom en binden deze vast op de bagagedrager van onze fiets en brengen ze naar de politie." "Ja, maar dat is levensgevaarlijk! Stel dat er eentje ontploft?!" "Dan zeggen we toch gewoon dat we er maar ?? n hebben gevonden?!
• Twee ton mensenhaar, bestemd voor pruiken, werd gisteren in Den Haag gestolen. De politie kamt nu de buurt uit.
• IK word door de politie aangehouden tijdens een controle. De agent zegt: 'Dit is een alcohol-controle, wilt U meewerken?' Zeg ik: 'OK, vooruit dan maar, geef mij ook zo'n klak en zo'n frakske, en zeg me maar wat ik moet doen...'
• EXAMEN VOOR POLITIEAGENT
  
  Om het "observatie vermogen" te testen, wordt volgende test gedaan: Er wordt een foto opgehangen van een persoon in profiel.
  
  Eerste kandidaat komt binnen. De instructeur vraagt: "wat valt er op bij deze persoon ?" Na aarzeling antwoordt de kandidaat: "Deze persoon heeft maar een oor". De instructeur: "Dommerik, dit is een profielopname, dus je kan maar één oor zien". Buiten !!
  
  Tweede kandidaat komt binnen. Zelfde vraag. Na aarzeling antwoordt de kandidaat: "Deze persoon heeft maar een oor". De instructeur: "Godverdomme, godverdomme, dit is een profiel opname dommerik..." Buiten !!!
  
  Derde kandidaat komt binnen. Zelfde vraag. Na lange aarzeling zegt deze: "Deze persoon draagt contactlenzen". De instructeur valt bijna van zijn stoel, kijkt in het dossier van de persoon op de foto in kwestie, en jawel, deze blijkt inderdaad contactlenzen te dragen! "Proficiat, beste vriend, hoe heb je dit opgemerkt ?" Wel, ik denk zo, als je maar een oor hebt, dan kan je toch geen bril dragen? ... Juist?
• Een politieagent in een kleine stad hield een motorrijder aan die te hard over de hoofdweg reed. "Maar agent," begon de man, "ik kan het uitleggen." "Blijf nou maar rustig!" beet de agent hem toe. "Ik laat je in de cel wel even afkoelen totdat de hoofdagent terug is." "Maar agent, ik wil u iets zeggen." "Ik zei dat je je rustig moest houden! Je gaat naar je cel!" Een paar uur later kijkt de agent naar zijn gevangene en zegt: "Je hebt geluk dat de hoofdagent naar de bruiloft van zijn dochter is. Als hij straks terugkomt zal hij in een goed humeur zijn." "Reken daar maar niet op," antwoordt de jongen in de cel, "ik ben namelijk de bruidegom."
• Een agent, op ronde, stopt bij een auto waar de chauffeur, strontzat, tegen de deur van zijne auto staat te plassen. Helaba manneke ... openbare zendenschennis!!! ... da's 300 ballen. De zatlap betaalt met een briefje van 500,- en de agent wil 200,- weergeven. Laat maar zitten, zegt de zatlap, ik moet nog kakken ook!

Willekeurige items uit MOPPEN

Moppen: School - Leraars

Kleine Frits krijgt van z'n oma wat geld voor zijn rapport. Zegt zijn moeder: "Wat zeg je dan, Frits?" Frits: "Is dat alles?"

Danny - 13/03/2016 - Score: 71% (160) - Hits: 150.578

Moppen: Hemel - Hel

Een vrouw komt aan in het paradijs en vraag aan Sint Pieter of ze haar man terug kan zien. Oké zegt Sint Pieter ik zal opzoeken via de pc waar hij ergens zit. Hij kijkt onder de rubriek GELUKKIGEN maar geen resultaat, onder de rubriek HEILIGEN weeral geen resultaat. Hij vraagt aan de vrouw hoelang ze getrouwd waren ? 52 jaar zegt ze fier ! Oei, ze [...]

Danny - 09/04/2020 - Score: 73% (12) - Hits: 55.717

Moppen: Vegetariërs

Een kok plukt een kip en stopt ze in de pan, maar hij vergeet het vuur onder de pan aan te steken. Na een kwartier komt de kip naar de kok gewandeld en zegt boos: 'Zeg, ofwel geef je mij mijn veren terug ofwel je steek het vuur aan. Ik bevries van de kou!'

Danny - 01/01/2007 - Score: 34% (230) - Hits: 46.600

Moppen: Trouw - Huwelijk

Op weg naar hun bruiloft verongelukt het jonge katholieke koppel bij een auto-ongeluk. Het volgende moment staan ze voor de hemelpoort waar ze wachten op Petrus. Ze vragen Petrus of ze in de Hemel kunnen trouwen. Petrus zegt: "Ik weet het niet, dit is de eerste keer dat iemand dat vraagt. Ik ga het uitzoeken." . Het koppel wacht, en wacht. Twee maa [...]

Danny - 27/02/2015 - Score: 70% (10) - Hits: 96.373

Moppen: Duitsers

De Duitsers hebben een nieuwe groente: Spinazi

Danny - 01/01/2007 - Score: 65% (60) - Hits: 49.428