Een vrouw komt aan in het paradijs en vraag aan Sint Pieter of ze haar man terug kan zien.
Oké zegt Sint Pieter ik zal opzoeken via de pc waar hij ergens zit.
Hij kijkt onder de rubriek GELUKKIGEN maar geen resultaat, onder de rubriek
HEILIGEN weeral geen resultaat.
Hij vraagt aan de vrouw hoelang ze getrouwd waren ?
52 jaar zegt ze fier !
Oei, zegt Sint Pieter, dan moet ik naar de rubriek MARTELAREN kijken
Een vrouw komt in de hemel.
Zij vertelt aan Sint-Pieter dat zij een goede vrouw geweest is, getrouwd met haar eerste lief, flink geweest, altijd het huishouden op zich genomen en haar man geholpen waar ze kon.
Zij voelt iets kriebelen op haar rug, kijkt om en ziet twee vleugeltjes groeien.
Daardoor aangemoedigd gaat zij verder:
'Ik heb altijd gedaan wat mijn man vroeg, direct van 't werk naar huis, niet op cafe, iedere dag vers eten gekookt enz.
En zij ziet dat die vleugels groeien.
'Ik heb nooit naar andere mannen gekeken, en al mijn geld in het huishouden gestoken.'
En die vleugels worden maar groter en groter...
Een muntstukje van 20 cent sterft en gaat naar de hemel. Daar aangekomen verbaast ze zich over de feestelijke ontvangst die haar te beurt valt. Alle engelen en Sint-Pieter begroeten haar met een hartelijke handdruk en drie dikke kussen en ze krijgt de beste plaats op de mooiste VIP-wolk. Ze krijgt daarbovenop ook nog eens twee persoonlijke butlers die haar bedienen als een koningin, en haar op haar wenken bedienen. Weinig later sterft een biljet van 500 euro en komt ook aan in de hemel. Maar het onthaal is duidelijk veel minder warm. Een van de engelen kijkt even op van zijn schrijfwerk en wijst dan het biljet van 500 koeltjes een plaats op een klein oncomfortabel grijs wolkje. Iedereen laat hem links liggen en niemand spreekt tegen hem. En dat terwijl iedereen zich de benen van onder het lijf loopt voor het muntje van 20 cent. Na een tijdje stelt het 500 euro-biljet toch de vraag aan Sint-Pieter: "Sint-Pieter, hoe komt het dat het stuk van 20 cent een vorstelijke behandeling krijgt en ik, het biljet van 500 euro, zo stiefmoederlijk behandeld word?" Sint-Pieter antwoordt droogjes :"Tja... we hebben U ook niet vaak gezien tijdens de mis."
Een vader ging met zijn slimme, goed studerende zoon op campingtrip naar de Ardennen. In een open vlakte zetten zij hun tent op en vielen even later uitgeput van de lange wandeling in slaap. Na enkele uren maakt de vader zijn zoon wakker en zegt: "Kijk eens naar de hemel en vertel me wat je zoal ziet?" De zoon staart naar het heelal en antwoordt: "Ik zie miljoenen sterren." "Wat maakt je dat eigenlijk duidelijk mijn zoon?" vroeg de vader vervolgens. De zoon; "Astronomisch, maakt me dat duidelijk dat er miljoenen galaxy's en planeten in het heelal aanwezig zijn." De vader geeft zijn zoon een klap tegen het hoofd en zegt:"Wel nee idioot, iemand heeft onze tent gestolen!"
Een man is helemaal fanatiek van voetbal en is zeer benieuwd of er in de hemel ook wordt gevoetbald. Dus de man gaat naar de kerk en vraagt aan de pastoor of ze in de hemel ook aan voetbal doen. Zeker omdat het nu ook met het WK het gesprek van de dag is.
"Nou," zegt de pastoor, "ik zal het vragen. Als u morgen terugkomt zal ik het antwoord daarop geven."
Dus de man komt de volgende dag weer bij de pastoor.
"En? Wordt er in de hemel gevoetbald?"
"Ik heb goed nieuws en ik heb slechts nieuws," zegt de pastoor, "wat wil je als eerste horen?"
"Doe maar eerst het goede nieuws."
"Nou," zegt de pastoor, "er wordt inderdaad gevoetbald in de hemel."
"Maar wat is dan het slechte nieuws?" vraagt de man.
"Je staat overmorgen opgesteld." antwoord de pastoor.
De ingang van de hemel en de hel zijn ca. 20 meter van elkaar verwijderd en worden van elkaar gescheiden door middel van een diepe kloof. Er wordt door omstandigheden wel eens een zieltje verkeerd afgeleverd, hetgeen een doorn in het oog is van Petrus. Op een mooie zonnige dag gaat Petrus naar de duivel en zegt dat hij wel een oplossing voor dit probleem heeft. "We gaan een brug bouwen en we delen de kosten." Dat lijkt de duivel een goed plan. Beide zullen de helft van de brug bouwen. De Duivel van zijn kant en Petrus van zijn kant. Direct vindt er grote activiteit plaats aan de kant van de Duivel, maar het blijft angstig stil aan de kant van de hemel. De duivel bekijkt dit een paar dagen en gaat op een gegeven moment maar eens informeren en vraagt aan Petrus: "Zul jij niet eens beginnen met de bouw, want ik ben al bijna klaar." Petrus antwoordt:" "Ik zou wel willen, maar ik kan geen aannemer vinden."
Op weg naar hun bruiloft verongelukt het jonge katholieke koppel bij een auto ongeluk.
Het volgende moment staan ze voor de hemelpoort waar ze wachten op Petrus.
Ze vragen Petrus of ze in de Hemel kunnen trouwen.
Petrus zegt: "Ik weet het niet, dit is de eerste keer dat iemand dat vraagt. Ik ga het uitzoeken." .
Het koppel wacht, en wacht. Twee maanden gaan voorbij en het koppel wacht nog steeds.
Terwijl ze wachten discussieerden ze over als ze mochten trouwen, hoe het was om voor eeuwig getrouwd te zijn.
"Wat als het niet werkt?" vroegen ze zich af, "zitten we dan voor eeuwig aan elkaar vast?"
Na 4 maand keert Petrus eindelijk terug.
"Ja", zegt hij, "jullie kunnen trouwen in de hemel."
"Dat is geweldig!" zegt het koppel, "maar we vroegen ons af, wat als het met ons huwelijk niet werkt?
Kunnen we dan ook een scheiding aanvragen in de Hemel?"
Petrus wordt woedend en gooit zijn papieren op de grond.
"Wat is er?" vraagt het koppel angstig.
"Kom schreeuwt Petrus, "Het kostte mij drie maanden om ... één priester te vinden in de hemel!
Heb je enig idee hoe lang het zal duren voor ik hier ... één advocaat vind ?"
Er komt een man bij Sint-Pieter aan de hemelpoort. Sint-Pieter vraagt hem of hij tijdens zijn leven op Aarde ooit een goede daad gedaan heeft, waardoor hij zonder twijfel in de hemel thuishoort. "Ik kan mij wel zoiets herinneren", zegt de man. "Ik passeerde een parking langs de autosnelweg waar een groep Hell's Angels hadden halt gehouden en bezig waren een paar vrouwen lastig te vallen. Ik riep dus dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt. Toen ben ik op de grootste Hell's Angel toe gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd, hem op de grond gesmeten, een slag op zijn neus verkocht en zijn neuspiercing uitgetrokken. Toen heb ik naar de andere Hell's Angels geroepen: 'En nu oprotten jullie, of ik leg jullie er allemaal naast!'" Sint-Pieter was onder de indruk en vroeg: "Wanneer was dat precies?" Antwoordt de man: "Een paar minuten geleden, denk ik."
Lieve kleindochter,
Enkele dagen geleden ging ik naar de plaatselijke krantenwinkel en zag een sticker waarop stond: 'Claxonneer als je van Jezus houdt'.
Die dag was ik bijzonder opgewekt omdat ik net een mooie kerkdienst met koorzang en donderpreek had bijgewoond.
Dus kocht ik de sticker en plakte hem op mijn bumper.
Jongen toch, ben ik blij dat ik dat deed want ik beleefde daarna zo'n bemoedigend avontuur.
Ik stopte aan een rood licht op een druk kruispunt, nog steeds in gedachten over de Heer en hoe goed Hij is.
Daardoor zag ik niet dat het licht groen werd.
Een goede zaak dat iemand anders ook van Jezus houdt en toeterde want anders was het mij niet opgevallen.
Daarna merkte ik dat meerdere mensen van Jezus houden.
Terwijl ik daar zat te wachten, begon de man achter mij te toeteren.
Dan leunde hij uit zijn raam en riep: 'In Gods naam!! Vooruit! Vooruit! Jezus Christus!! Vooruit!' Wat een uitbundige fan van Jezus was hij.
Iedereen achter mij begon te toeteren. Ik leunde uit mijn raam en begon te wuiven en te lachen naar al deze liefdevolle mensen.
Ik claxonneerde zelfs enkele keren om te laten horen dat ik hun liefde deelde.
Er moet zelfs een psychiater achter mij gestaan hebben want ik hoorde iets zeggen over een instelling.
Ik zag een ander op een vreemde manier wuiven met alleen zijn middenvinger in de lucht.
Ik vroeg mijn kleinzoon op de achterbank wat dit wilde zeggen.
Hij antwoordde: 'Waarschijnlijk is het een Hawaïaans geluksteken.' Zo oud als ik ben heb ik nooit iemand uit Hawaï ontmoet dus gaf ik hem het geluksteken terug.
Mijn kleinzoon barstte uit in lachen.
Zelfs hij was dus aangestoken door dit religieus gebeuren!!
Enkele mensen waren zodanig door de vreugde van het ogenblik aangegrepen dat ze uitstapten en in mijn richting kwamen.
Ik wed dat ze wilden bidden of mij vragen welke kerk ik bezocht. Maar juist op dat ogenblik bemerkte ik dat het licht veranderd was.
Dus wuifde ik lachend naar al deze broeders en zusters en reed verder.
Het viel me op dat ik de enige was die over het kruispunt reed voor het licht opnieuw versprong en was een beetje droevig dat ik al deze mensen diende achter te laten na al de liefde die we deelden.
Dus vertraagde ik, leunde uit het venster en gaf hen allen voor de laatste keer nog eens het Hawaïaans geluksteken.
Toen begonnen ze allemaal gelijktijdig te toeteren.
En ik dacht: 'Prijs de Heer voor zulke liefhebbende en godsvruchtige mensen.'
Veel liefs,
Grootmoeder
Een muntje van 20 cent sterft en gaat naar de hemel. Daar aangekomen verbaast ze zich over de feestelijke ontvangst die haar te beurt valt. Alle engelen en Sint-pieter himself begroeten haar met een hartelijke handdruk en drie dikke kussen en ze krijgt de beste plaats op de mooiste VIP-wolk. Ze krijgt persoonlijke butlers die haar bedienen als een koningin. Weinig later sterft een biljet van 500 euro en komt ook aan in de hemel. Maar het onthaal is duidelijk minder warm. Eén van de engelen kijkt op van zijn schrijfwerk en wijst de biljet van 500 een plaats op een klein oncomfortabel grijs wolkje. Iedereen laat hem links liggen en niemand spreekt tegen hem. Terwijl iedereen zich de benen van onder het lijf loopt voor het muntje van 20 cent. Na een tijdje stelt hij toch de vraag aan St.-Pieter: 'Sint-Pieter, hoe komt het dat het stuk van 20 cent een vorstelijke behandeling krijgt en ik, het biljet van 500 euro, zo stiefmoederlijk behandeld word?' En Sint-Pieter antwoordt:'Gij, bakkes toe... we hebben u niet vaak gezien tijdens de mis.'
Ze waren beide 85 jaar oud en reeds 60 jaar getrouwd. Ook al waren ze niet jong, ze waren in goede gezondheid, veelal omdat zijn vrouw erop stond om gezond te eten en aan beweging te doen. Op een dag hielp hun goede gezondheid ze niet, toen ze op reis gingen stortte hun vliegtuig neer en gingen ze naar de hemel... St. Pieter nam ze mee naar een prachtig landhuis, met een prachtige keuken en een echte waterval in het meesterbad. In verbazing snakten ze naar adem, toen Pieter zei: "Welkom in de hemel. Dit is nu jullie nieuwe thuis." De oude man vroeg Pieter hoeveel dit alles ging kosten. "Wel, niets", zei St. Pieter. "Denk eraan, dit is jullie beloning in de hemel." De oude man keek uit het raam en hij zag een golfterrein, knapper en mooier dan er ooit een op Aarde gebouwd werd. "Wat zijn de kosten voor het groen?" vroeg de oude man. "Dit is de hemel", antwoordde St. Pieter. "Je kunt gratis spelen, elke dag, op elk tijdstip van de dag." Vervolgens gingen ze naar het clubhuis en zagen het omvangrijk buffet met elke voorstelbare gang voor zich gepresenteerd... "Vraag maar niets", zei St. Pieter tegen de man. "Dit is de hemel en alles is gratis voor jullie om van te genieten". De oude man keek rond en nam een vluchtige blik naar zijn vrouw. "Wel, waar zijn de vet-arme en lage cholesterol voeding, en decafe? thee en koffie?" vroeg ze. "Dat is het beste eraan", antwoordde St. Pieter. "Je kunt eten en drinken zoveel je wilt of wat je maar wilt, en je zult nooit dik of ziek worden. Dit is de hemel!" De oude man vroeg: "Geen fitness studio om te trainen?" "Niet tenzij je het zelf wilt", was het antwoord. "Geen controle van bloeddruk en handenvol vitaminesupplementen slikken...?" "Nooit meer. Alles wat je hier doet is genieten." De oude man keek naar zijn vrouw en zei: "Jij met je gezond eten... We hadden hier twintig jaar eerder kunnen zijn !"....
Op een dag zit de duivel zich te vervelen. Dan komt hij op het idee om de hemel uit te dagen voor een partijtje voetbal. Dus hij belt Petrus op en vertelt zijn plan. Petrus vind het goed en zegt:" Ach, de hemel wint toch wel. Alle goeie voetballers zijn helig en gaan toch naar de hemel dus die zet ik in." Zegt de duivel:" Ha! Mispoes! De hel gaat winnen. Vergeet niet dat wij nog altijd alle scheidsrechters hebben!"
Jantje mag met zijn vader mee naar Amerika op zakenreis. Als ze samen naar een zakendiner gaan in een wolkenkrabber kijkt Jantje zijn ogen uit: wauw, wat een hoog gebouw. Ja, zegt vader, zo'n gebouwen hebben ze hier allemaal. Afijn, ze stappen in de lift en op een gegeven moment vraagt Jantje aan zijn vader: Weet God wel dat wel komen???
Drie vrienden zijn tijdens een auto ongeluk overleden en zitten voor een in-take interview bij Petrus. Petrus vraagt hen: "Als je in je kist ligt opgebaard, met al je vrienden en familie om je heen, wat zou je dan het liefst van ze willen horen?" De eerste man zegt: "Ik zou graag horen, dat men zegt dat ik een fantastische dokter was, een fijne vader voor mijn kinderen en een liefhebbende man" De tweede man zegt: "Ik wil graag dat de mensen over mij spreken als de uitermate goede leraar die voor een groot aantal kinderen een belangrijke rol heeft gespeeld" De derde man zegt: "Ik zou de mensen graag horen zeggen .. Kijk, hij beweegt!"
God zit met een dilemma.
Het is veel te druk in de hemel. Hij verzint een nieuwe regel en vertelt dit aan de engel bij de hemelpoort: "Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt, moet je vragen hoe zijn dag was. Als zijn dag vreselijk beroerd was ondanks het feit dat hij is overleden, mag hij naar binnen." "Ok", zegt de engel.
Even later komt er een man aanlopen. "Een moment meneer, hoe was uw dag?" "Zeer beroerd", zegt de man. "Meestal ga ik in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat tentje aan de overkant. Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen. Kom ik thuis op de 25e verdieping in onze flat. Ligt mijn vrouw daar naakt op bed te gillen. Ik snapte gelijk dat er een andere vent in de buurt moest wezen. Dus ging ik op zoek.
Ineens zag ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen. Het was mijn buurman van boven. In mijn woede begon ik op z'n vingers te stampen. En ja hoor de man valt 25 verdiepingen naar beneden. Valt ie verdomme in een paar struiken. Ik zag hem nog een beetje bewegen. Dus ik besloot hem wat zwaars achterna te gooien. Het eerste wat ik tegenkwam, was de koelkast. Ik sleepte hem naar het balkon en gooide hem over de railing. Precies bovenop de man. Hij was op slag dood. Door de vreugde en alle inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke."
"Dat is inderdaad een vreselijke dag", zegt de engel. "U mag naar binnen." Even later komt er een tweede man aanlopen. "Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag was?" "Nou, ik had vandaag een vrije dag en zat lekker te pilzen op mijn balkon, op de 26e verdieping.
Op een gegeven moment ging ik mijn 12e pilsje pakken en verloor mijn evenwicht en lazerde over de rand. Gelukkig kon net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurman balkon. Komt die idioot het balkon op en begint op mijn vingers te stampen. Ik val naar beneden maar overleef het nog net doordat mijn val word gebroken door een paar struiken. Iedereen om me heen begint te roepen dat 112 gebeld moet worden. Zie ik ineens een koelkast naar beneden komen. Die landt bovenop mij en ik ben op slag dood." "Dat is inderdaad vreselijk", zegt de engel.
"U mag ook naar binnen."
Even later komt er een derde man lopen. De engel is verrast. "U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd ?" "Nou ik had een vrije dag dus ging es lekker neuken bij mijn vriendin. Komt ineens die vent van haar thuis. Vlug verstop je, zegt ze. Dus ik verstop me gauw in de koelkast....................
Pietje schept op tegen zijn vriendje Henk: "Mijn vader heeft laatst een appel met een mandarijn gekruist en nu is hij heel een heel hoge piet bij de Landbouwuniversiteit in Wageningen." "Dat stelt toch niks voor", zegt zijn vriendje Henk: "Mijn vader heeft laatst een Opel met met en BMW gekruist en nu is hij een engel in de hemel
Op dag 6 in het Aards Paradijs besluiten Adam en Eva een strandwandeling te maken.Tegen de middag gaan ze onder een palmboom rusten. Als Adam zo naast Eva ligt en hij haar goddelijke lichaam bewondert, kan een reactie niet uitblijven. Adam begint dan ook avances naar Eva te maken. Eva blijft hier ook niet koel onder en al gauw worden de vijgenbladeren afgeworpen en volgt een vurig liefdesspel, waarbij de vonken er vanaf vliegen. Tegen zonsondergang zijn beiden volledig bevredigd en uitgeput. Dan stelt Eva voor om naar het Paradijsrestaurant te gaan voor een hapje eten. Meteen als Eva opstaat, voelt ze alle liefdessappen langs haar benen glijden en ze zegt dan ook tegen Adam: "Wacht even, dan loop ik even de zee in om me af te spoelen." Zo gezegd, zo gedaan. Eva loopt het water in en staat tot aan haar navel in het water, de benen enigszins gespreid en zich van geen kwaad bewust ongegeneerd haar kruis uit te soppen. Plots kijkt ze op en ziet daar God met grote boze stappen over het water aan komen lopen. Bij Eva aangekomen, vraagt God: "Waar ben jij in MIJN-naam mee bezig?" Eva: "Ik ben mijn muts aan het soppen, want Adam en ik hebben de hele middag liggen vrijen op het strand." God: "Da's dan mooi klote, want ik heb net de vissen geschapen en hoe krijg ik ooit die geur weer van die beesten af!" Drie mannen sterven en ze komen aan de poort; st Pieter wacht hen op. Hij zegt: " Jullie zijn vergeven anders zouden jullie hier niet zijn. Voor ik jullie binnenlaat in de hemel moet ik een vraag stellen. De hemel is zo groot dat je een auto nodig hebt, het merk dat je krijgt hangt af van je antwoord." De eerste man stapt naar voor en Pieter vraagt: "Hoe lang was je getrouwd?" De man zegt: "24 jaar." "Heb je ooit je vrouw bedrogen?" "Yeah, 7 maal, maar u zei toch dat ik vergeven was?" Pieter zegt: "Zo goed is dat niet hé? Je krijgt een Fiat Punto!" De tweede man zegt: "Ik was 41 jaar getrouwd en heb haar één keer bedrogen. Dat was het eerste jaar van ons huwelijk, daarna hebben we het héél goed gehad!" "Blij dat te horen, je krijgt een Mercedes", zegt Pieter. De derde man stapt nu naar voren en zegt: "St. Pieter, ik weet wat je gaat zeggen maar ik ben 63 jaar getrouwd geweest, heb haar als een koningin behandeld en haar dus nooit bedrogen." Zegt Pieter: "Dat hoor ik graag, je krijgt een Jaguar." Een paar dagen later staat de man aan de kant met zijn Jaguar, hij huilt. De twee andere mannen komen langs en vragen wat er scheelt. Zegt de man: "Ik heb zonet mijn vrouw gezien, op een skateboard!!!"
Vier nonnen gaan een dagje uit met de bus en raken betrokken bij een ongeluk, waarbij ze alle vier overlijden. Als ze bij de hemelpoort aankomen, staat Petrus te wachten en zegt: "Jullie moeten al jullie zonden bekennen, voordat jullie naar binnen mogen." De nonnen aarzelen even, maar besluiten toch om te bekennen. De eerste non stapt naar voren en zegt: "Ik heb wel eens naar de penis van een man gekeken." Petrus kijkt op en zegt: "Was je ogen maar in dit water, dan mag je naar binnen." De tweede non stapt naar voren en zegt: "Ik heb de penis van een man wel eens vastgehouden." Wederom kijkt Petrus op en zegt: "Was je handen maar in dit water, dan mag je naar binnen." Op het moment dat de derde non naar voren wil stappen, dringt de vierde non voor. "Waarom doe je dit," vraagt Petrus, "er is immers ruimte genoeg?" "Nou," zegt die non, "ik zou graag eerst mijn mond nog willen spoelen, voordat zij erin gaat zitten."
Rijkaard,van Hanegem en van Gaal komen bij de hemelpoort en GOD zelf maakt de deur open.Wie ben jij zegt ie en wat heb je op aard gedaan.Ik ben Rijkaard en ik heb van individuele voetballers teamspelers gemaakt.Ooh dat is heel mooi zegt GOD kom maar hier links naast mij zitten. En wie ben jij zegt GOD. Ik ben van Hanegem en ik ben ook in de voetballerij bezig geweest,ik heb bijna aan de grond liggende teams weer winnaars gemaakt echte kampioenen zo,zo zegt GOD dat is heel mooi kom maar hier rechts naast mij zitten. En wie ben jij zegt GOD, waarop van gaal zegt,ik ben Loui van gaal maar voor ik verder ga ,volgens mij zit u op mijn stoel.
Sara,yana en sofie zitten in een auto en hebben een auto-ongeval en gaan naar de hemel,als ze op een wolk lopen dan hebben ze een lelijke man,de volgende dag zitten yana en sara op café en sofie komt binnen met aan lelijke man sara en yana vragen;"wat is er gebeurd?"ik ben op een wolk getrapt antwoorden sofie, de volgende dag zit yana sofie en haar man op café en sara komt binnen met een lelijke man yana en sofie vragen wat is er gebeurd?ik ben op een wolk getrapt,de volgende dag zit sofie,sara en de twee mannen op café en plots komt er een mooie man binnen met yana sara en sofie vragen wat is er gebeurd en de man antwoord ik ben op een wolk getrapt.
Er komt een man bij de poort van de hemel en hij is zonder enkele problemen toegelaten. 5 seconden later komt er een stoere macho man aan en die zegt:waaraan ben jij gestorven? zegt de ene man:ik zag mijn vrouw neuken met een andere man die op u leek en toen gooide ik die man in de koelkast en smeet hem uit mijn 19etageplaats flat en toen heeft mijn vrouw me vermoord.en hoe ben jij gestorven?zegt de 2e man:niet zo moeilijk,ik zat in die koelkast!
Een dode klopt aan in de hel en ziet daar duizenden klokken staan hij vraagt zich af waarvoor ze dienen. even later ontmoet hij de duivel en vraagt aan hem:'waarvoor staan al die klokken?'Waarbij de duivel antwoord:'Elk mens op aarde heeft een klok en als die persoon liegt dan gaat de klok 15 minuten naar achter. Hier zie je de klok van u zus,zij heeft 30 minuten verloren, dat gaat nog. Hier is die van u, wooow,gij liegt nogal vaak.'Waarbij jantje dan vraagt:' En waar is die van mijn vader dan?' Duivel:'Die staat in de kuiken als ventilator!!!
3 vriendinnen komen in den hemel en st pieter zegt:ge moogt alles doen maar niet op de roze wolken trappen. de eerste trap op een roos wolkje en moiet alles doen met een lelijke man door het leven gaan. voor de tweede net hetzelfde. dan zien die twee de derde me nen hele knappe man. zegt de man :ik ben op een roos wolkske getrapt
Drie paters krijgen een ongeval en zijn op weg naar de hemel. Daar aangekomen staat st.Pieter op hen te wachten achter een mensen grote balie bij de poort. De eerste pater komt bij de balie. "Wat zijn uw zonden mijn zoon?" vraagt St.Pieter. "Wel," zegt hij "als er een mooie vrouw voorbij liep, kon ik het niet laten en keek ik af en toe eens naar hun mooie benen. Mag ik naar binnen?" Zegt St.Pieter "Uw zonden zijn vergeven mijn zoon, u mag naar binnen." De 2e pater komt aan de balie."En mijn zoon, wat zijn uw zonden?" "Wel," zegt deze "ik heb in mijn kerk zo'n hoge preekstoel. Nu had ik van alle stoelen een stukje van de achterpoten laten zagen, zodat ik onder de vrouwen hun korte rokken kon kijken. Mag ik naar binnen?""Het is kantje boortje," zegt St.Pieter "maar uw zonden zijn vergeven, u mag naar binnen." Komt de derde pater naar voren."En mijn zoon, wat zijn uw zonden?" zegt St.Pieter. "Pfff!" zegt deze "Kijk, overlaatst liep ik in de delhaize en zag ik daar een hele mooie engel van een vrouw met een korte rok. Deze bukte zich om iets uit de rekken te nemen en ik kon het niet laten ..." "ik heb die rok omhoog gegooid en hem er ingestoken. Ik mag niet binnen zeker?" "Neen," zegt St.Pieter "je mag inderdaad niet naar binnen, sorry." "Dat had ik al gedacht." zegt hij "In de delhaize mocht ik ook al niet meer binnen!"
Bill Clinton, Einstein en Picasso staan voor de hemelpoort en Sint Pieter zegt: "Als jullie kunnen bewijzen dat jullie echt zijn wie jullie beweren te zijn mag je binnen." Picasso maakt meteen een schilderij. Hij mag naar binnen. Einstein begint aan een ingewikkelde formule en brengt die tot een goed einde. "Ga maar door," zegt Sint Pieter. Daarna wendt hij zich tot Bill Clinton: "En jij,kan jij bewijzen dat je Bill Clinton bent? Dan mag je naar binnen net zoals Einstein en Picasso." Bill Clinton : "Wie zijn Einstein en Picasso?"Sint Pieter: "Ga maar naar binne jongen!"
Er staat een paar militairen tegenover elkaar op te scheppen over hoe hoog hun IQ wel niet is. Dan komt er iemand naast hen staan, die al een tijdje heeft staan luisteren. Hij zegt: "Nee jongens, het meten van je slimheid aan de hand van het IQ is allang verleden tijd. Ze hebben allang een nieuwe eenheid gevonden: de 'tère.'" Al die militairen kni [...]
Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega: "Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien? Zij: "Hoezo?" "Nou, ik dacht vanwege die ... twee bulten..." ff stil ..... Zij: "Mmmm en die leren jas van jou dan, die is zeker van varkensleer..." Hij : "Hoezo ?" "de kop zit d'r nog aan!"
De nieuwe Paus Benedictus XVI is tegen het gebruik van condooms en heeft bij de keuze van zijn naam al een nieuw Voorbehoedsmiddel uitgevonden. Wie niet in verwachting wil raken houdt beter de Bene-dicht-dus !
Twee landlopers waren op een stuk bouwgrond. De ene legde zich neer om te slapen. Zijn hoofd rustte op een rioolbuis. 'Maar is dat niet te hard onder je hoofd?' vroeg de andere. 'Welnee', antwoordde de eerste, 'ik heb er heel veel stro in gestopt.'
