Moppen - Allerlei : HEMEL - HEL

• Twee jongetjes zijn aan het opscheppen. 'Mijn vader heeft een appel en een peer gekruist en nu heeft hij een topfunctie op de Landbouw Hogeschool.' 'Dat is nog niets, mijn vader heeft een Ford met zijn Opel gekruist en nu is hij een engel in de hemel.'
• Een jager en een pastoor gaan jagen. Schiet die jager op een konijn, mist ie. Zegt de jager: "Godverdomme mis!!!" Even later schiet ie weer op een konijn en hij mist weer. Zegt ie: "Godverdomme, weer mis." Zegt de pastoor: "Als je dat nog een keer zegt, zal God je straffen. Even later schiet de jager weer op een konijn en mist ie weer. Zegt de jager weer: "Godverdomme, weer mis!!!" In eens komt er een bliksemschicht naar beneden en die raakt de pastoor. Vervolgens roept er een stem uit de hemel: "Godverdomme mis!!!"
• Twee mannen zitten in de hemel en de ene zegt.hoe zijt gij gestorven.Ik ben doodgevroren zegt de ene.En gij? Ik dacht dat mijn vrouw mij bedroog en probeerde haar te betrappen.toen ik de man niet vond kreeg ik het aan mijn hart.Zegt de ene.Had in de diepvries gekeken dan hadden we hier nu niet gezeten !!!
• Vier katholieke meisjes zijn met de auto verongelukt.Ze komen boven bij Petrus. Hij zegt hen dat ze hun zonden moeten belijden, voordat ze naar binnen mogen. Het eerst meisje komt naar voren en zegt: "Ik heb ooit een keer een penis aangeraakt met het topje van mijn vinger." Petrus zegt: "Doe je vinger in het wijwater en je mag naar binnen." Het meisje doet dit en gaat door de poort naar binnen. Het tweede meisje komt naar voren en zegt: "Ik heb een keer een penis met mijn hele hand aangeraakt." Petrus antwoordt: "Dan moet je je hele hand in het wijwater dopen, voordat je naar binnen mag mijn kind." Ze doet dit en gaat door de poort naar binnen. Voordat het derde meisje een kans krijgt om naar voren te komen, wordt ze door de vierde aan de kant geduwd en die roept: "Petrus, als je denkt dat ik dat spul ga gorgelen, nadat zij er met haar kont heeft in gezeten, dan heb je het mooi mis!"
• De ontwerper van Porsche is dood en gaat naar de hemel. Petrus zegt hem, dat hij vanwege zijn enorme verdiensten in de auto-industrie, een wens mag doen. Porsche denkt even na en zegt: "Ik wil wel eens met God babbelen." Dus neemt Petrus Porsche mee naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Porsche vraagt Hem daar: "Toen je de vrouw uitvond waar zat je kop toen, jong?" God vraagt: '"Wat bedoel je?" "Nou, je ontwerp zit vol fouten: de voorkant is niet aërodynamisch, het maakt teveel lawaai, de onderhoudskosten liggen extreem hoog, het is minstens 5 a 6 dagen in de maand totaal nutteloos, de achterkant hangt te los, het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden, de uitlaat zit te dicht bij de inlaat, de koplampen zijn gewoonlijk te klein en het brandstofverbruik ligt veel te hoog, om maar een paar dingen te noemen." "Hmmm", peinst God, "wacht eens even." God gaat naar de hemelse Supercomputer, drukt op enkele toetsen en wacht op de resultaten. De computer print een rapportje uit en God leest het. God gaat terug naar de troonkamer en zegt tegen Porsche: "Mijn uitvinding heeft misschien veel fouten, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met die van jou!"
• De paus loopt in de tuinen van het Vaticaan en valt in het drijfzand. Hij zakt er tot zijn middel in. Toevallig ziet een brandweerman op de fiets het en biedt de Paus hulp aan. "Nee", zegt de Paus, "De heer zal mij redden!" 's Middags als de brandweerman terug rijdt naar huis, ziet hij dat de Paus is weggezakt tot zijn borst. Weer biedt hij de Paus hulp aan. "Nee", zegt de paus, "De heer zal mij redden!" Als de brandweerman 's avonds gegeten heeft zit 't 'm toch niet lekker en gaat nog even bij de Paus kijken. Deze staat het water nu echt aan de lippen. "Hier heb je een touw, pak aan man, want je verzuipt!" zegt de brandweerman, maar de Paus blijft stoïcijns en zegt: "Nee, de heer zal mij redden!" Hij heeft dit nauwelijks gezegd of hij is al verzopen. Als de paus bij de hemelpoort komt maakt hij een hoop stampij. Hij is toch zijn hele leven vroom geweest, waarom heeft de heer hem dan niet geholpen. "Nou nou", zegt Petrus, niet zo heet gebakerd, we hebben god beter het tot 3 KEER toe een brandweerman gestuurd!"
• Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het hospitaal. Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen. Ze ziet God en vraagt: "is mijn uur gekomen?" God antwoordt: "Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed". Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een face- lift en een Liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren... en al de rest, nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite. Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het hospitaal en wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat. In de hemel aangekomen vraagt ze aan God: "Awel, ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me laten omverrijden door die ambulance?"Zegt God: "Meid, ik had je niet herkend!!!!"
• 3 vrouwen komen samen om in een ongeval. Als ze later in de hemel naast St. Pieter staan zegt St. Pieter dat ze niet op de eendjes mogen trappen, anders zullen ze heel ongelukkig worden. Een vrouw trapt op een eendje, daarom komt St. Pieter aangelopen met een van de lelijkste mannen die er bestaan en bindt hen aan elkaar vast. De volgende dag trapt een andere vrouw op een eendje. St. Pieter komt opnieuw aan met een van de lelijkste mannen die ze ooit gezien heeft en bindt hen ook aan elkaar vast. De derde vrouw houdt dit maanden vol, plots komt St. Pieter aan met een ultraknappe man, alles erop en eraan... Zegt die vrouw: waaw, ik weet niet waar ik het aan verdiend heb om aan jou vast te mogen hangen. Zegt die man: Wat jij deed weet ik niet! Maar ik trapte op een eendje

Willekeurige items uit MOPPEN

Moppen: Slimme mensen

Een professor neemt het middagmaal in de kantine van de universiteit. Een student zet zich tegenover hem aan dezelfde tafel. De professor ergert zich hieraan en zegt: Een varken en een vogel lunchen niet samen. Zegt de student: Oke, ik vlieg wel naar een andere tafel. De professor is razend om dit antwoord en besluit om de student bij zijn volgend  [...]

Danny - 19/08/2014 - Score: 58% (130) - Hits: 97.342

Moppen: Rechtbank

Prostituee in de rechtszaal ! De rechter: naam,voornaam,leeftijd? De prostituee: Dobrovska, Sofia, 34 jaar. De rechter: nationaliteit? De prostituee: Poolse De rechter : Beroep? De prostituee: Maar alee Marcel!

Danny - 12/02/2014 - Score: 60% (5) - Hits: 42.780

Moppen: Doven

James, de huisknecht van de schatrijke maar potdove graaf, zit 's avonds laat te wachten op de thuiskomst van zijn stokoude meester. Als deze eindelijk aankomt, trekt James zijn vriendelijkste gezicht. Terwijl hij de graaf helpt met het uittrekken van zijn jas, murmelt hij: "Zo, vieze vuile klootzak, je hebt weer de hele dag in allerlei bars rondge [...]

Danny - 10/03/2012 - Score: 50% (42) - Hits: 59.048

Moppen: Vliegen

In de vlieghaven van Montreal stijgt een Jumbo Jet op naar Frankrijk. De hoofdpiloot neemt de micro en zegt : "Ik verwelkom iedereen aan boord voor de vlucht naar het vliegplein Charles De Gaulle in Parijs. De vlucht zal verlopen zonder incidenten en ik raad de passagiers aan om na de film even de ogen te sluiten om....." Plots wordt de verbinding  [...]

Danny - 18/09/2014 - Score: 71% (9) - Hits: 39.419

Moppen: Vlamingen en Walen

Een Antwerpenaar rijdt tijdens zijn verlof aan zee als "wielertoerist" rond in West-Vlaanderen. Het zal u niet verwonderen dat hij, uit een wereldstad komend, de West-Vlamingen voor ietwat achterlijke boeren neemt. Hij wil dat ook even laten zien. Hij stopt met zijn fiets aan een van de zeldzame tankstations die nog met bediening aangeven. Dan vraa [...]

Danny - 06/01/2018 - Score: 67% (6) - Hits: 56.222