Moppen - Evenementen : DOOD - BEGRAFENIS

• Gebruik nooit uw gps om naar het kerkhof te rijden. Het is niet leuk te horen "u hebt uw bestemming bereikt".
• Een man ligt op zijn sterfbed, wetende dat het einde nabij is.
  Rondom hem zitten z'n vrouw, dochter, schoonzoon, en een verpleegster.
  De stervende richt zich tot zijn dochter en zegt: "Mariette, ik wil dat gij de huizen in de Zandstraat en al de aanpalende straten neemt".
  Tot zijn echtgenote : "Rita, ik wil dat gij al de kantoren en de residentiegebouwen van de wijk van de Zonnestraat neemt".
  En tegen de schoonzoon : "Pierre, en gij... awel gij krijgt de flatgebouwen rond het stadspark"...
  De verpleegster is helemaal sprakeloos als zij dit allemaal hoort.
  Nadat de man overleden is, zegt zij : "Madame Rita, wat moet uw man een hard werkende mens geweest zijn dat hij zoveel eigendommen heeft verworven!"
  Waarop de echtgenote verbaasd: "Eigendommen? 't Gaat hier wel over zijn gazettenronde he!"
• Een leraar stelt volgende vraag aan zijn leerlingen : "Wat betekent voor jullie een mooie dood?
  Een meisje achterin de klas antwoordt: "Sterven zoals mijn grootmoeder."
  Ach zo, en hoe is uw grootmoeder dan gestorven? "Ze is in slaap gevallen."
  Vraagt de leraar vervolgens: "En wat betekent voor jullie een vreselijke dood?"
  Antwoordt hetzelfde meisje: "Sterven zoals de vriendinnen van mijn grootmoeder".
  Geïntrigeerd vraagt de leraar vervolgens aan het meisje: "En hoe zijn die dan gestorven?"
  "Zij zaten allemaal in de wagen van mijn grootmoeder toen die in slaap viel"
• Jef kwam Gust tegen op de markt. Gust vroeg:'Heb je nog iets van Fons gehoord ?'k heb hem al lang niet meer gezien". "Maar die is toch gestorven, Gust." "Dat wist ik niet. Wanneer dan en wat heeft hij gehad ?" "Hij leed aan een hartziekte en toen heeft hij een 'pesewever' gekregen. Dat was allemaal goed en wel. Na enkele maanden werd hij ziek aan de 'protestant', en nu is hij overleden. 'k Ben hem een kruiske gaan geven in het dolfinarium in Bree. Hij lag er heel mooi opgebaard en ik ben ook naar de begrafenis geweest. De pastoor heeft een mooie homofilie gehouden over hem. Na de viering werd hij niet op het kerkhof begraven. Ze brachten hem dan naar de crèmerie in Hasselt. Daar werd hij dan gekarameliseerd tot hij in een klein potteke paste!
• Een echtpaar is 50 jaar getrouwd als de man overlijdt. De vrouw komt nog in het uitvaartcentrum naar hem kijken en antwoordt de begrafenis ondernemer die vroeg wat ze van haar van vond: "Hij ziet er keurig uit, maar hij heeft zijn blauwe pak aan, terwijl ik uitdrukkelijk had gezegd dat hij in zijn bruine pak begraven moest worden." Begrafenisondernemer: "Goed mevrouw, we zullen uw wens voldoen." Waarop de vrouw tevreden vertrekt. dan roep de begrafenisondernemer naar z'n assistent: "Hé, Yanny, de hoofden 4 en 7 moet je direct verwisselen, je hebt ze de verkeerde kleren aangetrokken!"
• In Ronse ligt Maxime Vanmaercke op zijn sterfbed, wetende dat het einde nabij is. Aan zijn bed zitten; zijn vrouw, zijn dochter, zijn schoonzoon, alsmede de verpleegster. De stervende richt zich tot zijn dochter en zegt;
  "Heidi, ik wil dat jij de huizen in de Zandstraat neemt"!
  Tot zijn echtgenote : "Rita, ik wil dat jij al de kantoren en de residentiegebouwen in de Zonnestraat neemt"!
  Tegen de schoonzoon : "Pascal, jij krijgt de flatgebouwen in 't stadspark"!
  De verpleegster is helemaal sprakeloos als zij dit aanhoort.
  Nadat Maxime overleden is, zegt zij;
  "Madame Rita wat is uw man een hard werkend mens geweest, dat hij zoveel eigendommen heeft verworven"! Rita antwoordt verbaasd:
  "Eigendommen???"
  "Hij had het wel over zijn gazetten ronde"!
• Mensen schamen zich voor niks meer.
  Nu heb ik weer iets heel straf meegemaakt.
  Van 't weekend moest ik spijtig genoeg naar een begrafenis, van een vriend van de familie.
  Wat ik daar in de mis meemaakte... ongelooflijk!
  Mensen schamen zich voor niks meer !
  Omdat er nogal veel volk was, stond ik tussen een hele hoop andere mensen vanachter in de kerk. Ongeveer halverwege de mis ruik ik ineens iets verbrand. Ik kijk rond en zie dat er een tweetal rijen achter mij iemand gewoon een sigaret opgestoken heeft.
  In de kerk he !!
  Ik draai me om naar die vent en vraag of hij wel weet wat hij aan het doen is? En of hij niet beter rap zou maken dat hij buiten was met die sigaret.
  Weet ge wat die vent deed ??
  Die gaf mij gewoon ne stoemp.
  Bijna de helft van mijne Leffe op de grond!
• Jef kwam Pier tegen op de beestenmarkt, normaal waren ze met drie vrienden.
  Pier vroeg:'heb je nog iets van Fons gehoord? Ik heb hem al lang niet meer gezien.
  Maar die is toch overleden, Pier.
  Dat wist ik niet. Wanneer dan, en wat heeft hij gehad?
  Hij leed aan een hartziekte en toen heeft hij een 'pesewever' gekregen. dat was allemaal goed. Na enkele maanden is hij echter opnieuw ziek geworden aan de 'protestant'. En nu is hij overleden. ik ben hem een kruiske gaan geven in het dolfinarium' in Oostende; hij lag er heel mooi opgebaard. en ik ben ook naar de begrafenis ge weest. de pastoor heeft een heel mooie homofolie gehouden over hem. Na de viering werd hij niet op het Kerkhof begraven: ze brachten hem naar de cremerie in Brugge.
• Een toerist vraagt aan een boer: "Hoe is de lucht hier?" "We hebben hier de schoonste en gezondste lucht ter wereld, er bestaat geen plaats op aarde waar de lucht zo gezond is als hier. Sterker nog! Hier gaat niemand meer dood!" "Is dat niet een beetje overdreven?" antwoord de toerist. "Toen ik dit dorp binnenreed was er net een begrafenis aan de gang!" "Ooooh die! Dat was de plaatselijke begrafenisondernemer, de arme drommel is van de honger omgekomen......."
• Een man ligt op zijn sterfbed en zijn zoon zit wakend naast hem. De geur van verse warme appeltaart streelt de neus van de man en hij vraagt aan zijn zoon: ''Jongen, wilt ge me een stukje taart halen uit de keuken?'' Even later staat de jongen met lege handen weer aan het bed, waarop de vader: ''Wel?'' Zegt de jongen: ''Mama zegt dat de taart voor na de begrafenis is.''
• Moos is overleden en komt in de hel, hoe kan het ook anders! Hij komt bij de duivel en deze zegt tegen hem: "Ik heb hier drie deuren waar je naar binnen mag, kies maar !" Achter de eerste deur is allemaal vuur, en heet, heet wat heet heet. Moos doet de deur gauw weer dicht. Achter de tweede deur is allemaal ijs, en koud, koud wat heet koud. Moos doet de deur gauw weer dicht. Achter de derde deur staan allemaal mensen, tot hun middel in de koeienstront, koffie te drinken. Moos denkt niet langer na en gaat bij de derde deur naar binnen. Als hij binnen is en staat te wachten op zijn kopje koffie klinkt opeens via de omroep installatie: "Attentie dames en heren, de pauze is voorbij, wilt u nu weer op uw handen gaan staan!"
• Een man komt in de hemel. Hij vertelt aan Sint-Pieter dat hij een goede man geweest is, getrouwd met zijn eerste lief, flink geweest, altijd meegeholpen in het huishouden . Hij voelt iets kriebelen op zijn rug, kijkt om en ziet twee vleugeltjes groeien.
  Daardoor aangemoedigd gaat hij verder : 'Ik heb altijd gedaan wat mijn vrouw vroeg, direct van 't werk naar huis, niet op café. En hij ziet dat die vleugels groeien.
  'Ik heb nooit naar andere vrouwen gekeken, en al mijn geld afgegeven.' En die vleugels worden maar groter en groter ....
  De man vraagt blij aan Sint-Pieter: 'Verander ik nu in een engel?' Waarop Sint-Pieter: 'Nee. In een kieken.'
• Een man ruilt het tijdelijke met het eeuwige na bijna een halve eeuw verbonden te zijn geweest in een duurzaam huwelijk. Niet zo lang daarna overlijdt ook zijn vrouw. Als ze haar man in het hiernamaals aantreft vliegt ze hem in de armen en roept: "Liefste, wat een geluk je hier te vinden". De man kijkt verbijsterd op en zegt: "Niet beginnen, hé. De afspraak was 'tot de dood ons scheidt'".
• Een Belgische verzekeringsagent heeft een levensverzekering afgesloten met een honderd-jarige. Zijn chef is razend: "Ben je krankzinnig geworden!" "Ik begrijp niet waarom u zich zodruk maakt chef, want volgens onze eigen statistieken gaat bijna niemand dood op deze leeftijd!"
• Niet te geloven wat is het leven toch keihard
  Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik aan tafel zo over een en ander te praten tot het gesprek op euthanasie kwam.
  Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood, zei ik tegen haar: "Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van een machine en gevoed wordt met een vloeistof uit een fles. Als je mij in die toestand ziet, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar onmiddellijk af."
  Zij is toen opgestaan heeft de stekker van de TV en van mijn computer eruit getrokken en al mijn bier weggegoten.
  Die stomme trut!!!!
• Een man en een vrouw gingen met vakantie naar Jeruzalem. Tijdens hun verblijf aldaar overleed de echtgenote. De begrafenisaannemer troostte de echtgenoot en zei: Je kan het lichaam per schip naar huis sturen voor 5.000 dollar of je kan haar hier begraven, in het Heilige Land, het Uitverkoren Land tegen de prijs van 150 dollar. Wat denkt u dat de echtgenoot zal doen? En waarom hij doet wat hij meent te moeten doen? De echtgenoot dacht even na maar zei uiteindelijk dat hij haar liever naar huis wou verschepen. Waarom toch, zei de begrafenisaannemer die niet begreep waarom de man zoveel geld wilde betalen. Waarom wil je 5.000 dollar uitgeven om haar per boot mee te nemen naar huis , terwijl het voor u toch heerlijk moet zijn te weten dat ze hier in het Beloofde Heilige Land kan begraven worden voor slechts 150 dollar? De man antwoordde op de koele, ernstige toon die hem al die jaren had getypeerd. Lang geleden, zei de man, stierf hier een man, werd hier ook begraven en drie dagen later verrees hij. Ik kan dat risico niet nemen.
• Een verzekeringsagent was bij een dame thuis en zag op de schoorsteenmantel een mooiepot staan. Vol bewondering bekeek hij het en wilde net de deksel optillen toen de dameplots zei : 'Daar zit de as in van mijn man. Van schrik liet de bezoeker bijna de dekselvallen en zei verlegen: 'Neemt u mij niet kwalijk.' 'Oh, nee hoor' zei de dame, 'mijn manwas te lui om een asbak te pakken.'
• Een oude dame stapt in een warenhuis in de lift. Zenuwachtig vraagt ze aan de liftbediende: 'Als de lift nu plotseling kapotgaat, ga ik dan naar boven of naar beneden? ' 'Dat is niet aan mij te beoordelen ', antwoordt de bediende. 'Dat hangt er helemaal vanaf hoe U geleefd hebt. '
• En mevrouw, hoe gaat het met u?' vraagt de vriendelijke heer. 'Is alles ook goed met uw man ?' Hij slikt zijn woorden in, want hij ziet opeens dat ze in de rouw is. Snel voegt hij eraan toe : 'Ligt hij nog altijd op hetzelfde kerkhof ?
• Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, wanneer hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop 'Rust in vrede'. Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen. Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist: "Het spijt me heel erg van de fout, en het is natuurlijk erg vervelend voor u, maar moet u zich het volgende indenken: er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst 'Gefeliciteerd met je nieuwe locatie.'
• Wat staat er op het graf van een robot?
  Roest in vrede.
• Wat staat er op het graf van een kuisvrouw?
  Opgeruimd staat netjes.
• Een lijk wandelt over het kerkhof met zijn grafzerk bij zich. Verbaasd vraagt een even dode kennis: "Waarom zeul je je grafsteen Toch mee?" "Ach, zonder identiteitsbewijs kom je tegenwoordig Nergens meer!"
• ' U bedoelt dus dat u een overlijdensakte wilt doen veranderen, dokter?' vroeg de bediende van het gemeentehuis. 'Ik vrees dat dat onmogelijk zal zijn zonder een gerechtelijke uitspraak. Er bestaan strenge regels voor zulke dingen, dat weet u toch wel?' ' Ja, ik weet het', antwoordde de dokter. 'Maar dit is een ongewoon geval. Ik was zeer gehaast, toen ik de akte invulde en nu is het me te binnen geschoten dat ik mijn eigen naam heb ingevuld op de plaats waar de oorzaak van het overlijden moest worden ingevuld.'
• Van 't weekend moest ik spijtig genoeg naar een begrafenis van een vriend van de familie. Wat ik daar in de mis meemaakte... ongelooflijk! Mensen schamen zich voor niks ni meer. Omdat er nogal veel volk was, stond ik tussen een hele hoop andere mensen vanachter in de kerk. Ongeveer halverwege de mis riek ik ineens iets verbrand. Natuurlijk kijk ik rond en zie dat er een twee rijen achter mij iemand gewoon een sigaret opgestoken heeft!! In de Mis!! Ik draai me om naar dienen vent en vraag of diene wel weet wat hem aan 't doen is? En of hem niet beter rap zou maken dat hij buiten was met die sigaret. Weet ge wat diene vent doet? Die geeft mij gewoon ne stoemp. Bijna de helft van mijn pint op de grond......

Willekeurige items uit MOPPEN

Moppen: Hemel - Hel

Een muntstukje van 20 cent sterft en gaat naar de hemel. Daar aangekomen verbaast ze zich over de feestelijke ontvangst die haar te beurt valt. Alle engelen en Sint-Pieter begroeten haar met een hartelijke handdruk en drie dikke kussen en ze krijgt de beste plaats op de mooiste VIP-wolk. Ze krijgt daarbovenop ook nog eens twee persoonlijke butlers  [...]

Danny - 06/10/2015 - Score: 76% (9) - Hits: 49.412

Moppen: Grappige namen

'Hoe is uw naam?' 'Wrangstcherkof Stramprosky.' 'Hoe zegt u?' 'Wrangstcherkof Stramprosky'. 'Hoe schrijft u dat?' 'Met een y.'

Danny - 01/01/2007 - Score: 81% (42) - Hits: 36.441

Moppen: Leger

Er staat een paar militairen tegenover elkaar op te scheppen over hoe hoog hun IQ wel niet is. Dan komt er iemand naast hen staan, die al een tijdje heeft staan luisteren. Hij zegt: "Nee jongens, het meten van je slimheid aan de hand van het IQ is allang verleden tijd. Ze hebben allang een nieuwe eenheid gevonden: de 'tère.'" Al die militairen kni [...]

Danny - 12/11/2009 - Score: 67% (6) - Hits: 24.825

Moppen: Vliegen

In de vlieghaven van Montreal stijgt een Jumbo Jet op naar Frankrijk. De hoofdpiloot neemt de micro en zegt : "Ik verwelkom iedereen aan boord voor de vlucht naar het vliegplein Charles De Gaulle in Parijs. De vlucht zal verlopen zonder incidenten en ik raad de passagiers aan om na de film even de ogen te sluiten om....." Plots wordt de verbinding  [...]

Danny - 18/09/2014 - Score: 80% (8) - Hits: 37.808

Moppen: Sollicitatie

Verkoopleider tegen de sollicitant: 'Beschikt u over verkoopervaring?' 'Ja hoor,' zegt de man, 'Ik heb mijn huis, mijn auto, de piano, en bijna al de juwelen van mijn vrouw verkocht.'

Danny - 01/01/2007 - Score: 40% (5) - Hits: 19.956