Moppen - Regio's : LIMBURGERS

• Een Antwerpenaar ontmoet zijn Limburgse vriend en vraagt: 'Woar zedde gaai me vakance gewest verleje zomer ?' 'Naar Mauritius' antwoordt hij. 'En woar ligt da?' 'Geen idee, we zijn er naartoe gevlooogen' antwoordt de Limburger.
• Er was laatst een stroomstoring in Hasselt. Drie Limburgers hebben uren vastgezeten op de roltrap !
• Twee Limburgers, Jef en Louis, staan te liften. Er stopt een chique Mercedes met daarin een blonde schoonheid. Zij wil echter slechts ? passagier meenemen. De Jef gaat mee en de Louis loopt te voet verder.
  Na een half uur stopt dezelfde Mercedes bij de Louis, met achter het stuur de Jef.. De Jef vertelt zijn verhaal: 'We waren een tijdje aan 't rijden toen die blonde zei: 'Ziede daar da boske? Daar rijden we naartoe.' Ze stopte daar, deed haar bloes uit en gooide die op de grond. Toen deed ze haren BH uit en gooide die op haar bloes. Ze deed hare rok uit, gooide het bij op den hoop, en toen deed ze hare string uit en zei: 'Nu moogt ge nemen wat ge maar wilt. 'En ik, ik heb de Mercedes genomen.'
  'Da's goe gekozen', zei de Louis, 'wat had ge anders met die vrouwekleren kunnen doen?'
• Een Limburger tankt in Antwerpen bij een self-service benzinestation. Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna weer in paniek binnen gelopen ." Moet ge nu wat weten", zegt hij, "nu heb ik mijne wagen gesloten en de sleutels erop laten steken" ." Geen paniek" zegt de bediende. " Dat gebeurt wel vaker" ."U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u de raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje hengelt u het pinnetje van de deur open". De man neemt de spullen aan en loopt tevreden weer naar buiten. 5 minuten later komt er een Antwerpenaar binnen, "Da geloofde na toch ni" zegt hij lachend tegen de bediende. "Ja wat dan?" vraagt deze. "D'er stoa boaten ne Limburger, met nen ijzerendraadje z'n deur open te hengelen!" "En?" vraagt de bediende,"dat maken wij hier regelmatig mee!". "Joa", zegt de Antwerpenaar,"moar toch ni terwijl zijn vraa in den auto zit en roept "Bieeeetje naar linnnnnks, bieeeeetje naar reeeeeggs".
• Twee Limburgers zijn na jaren werkloosheid en met wat politieke steun dan toch aan een job geraakt bij de Belgische Spoorwegen. Daar beseft hun dienstoverste al na een paar dagen welk vlees hij in de kuip heeft en zoekt wanhopig naar een plek waar onze twee zo weinig mogelijk in de weg lopen. Uiteindelijk neemt een ploegbaas hen mee naar de spoorlijn Brussel - Parijs. Samen met de twee gaat hij midden tussen de rails staan. "Kijk," zegt hij tegen de Limburgers, "kijk maar in de verte. "Samen turen ze naar de verre horizon waar de rails in ? punt samen lijken te komen. "Ge begrijpt hoe gevaarlijk zoiets is," zegt de ploegbaas. "Dus ga daar onmiddellijk naartoe en zorg ervoor dat de rails overal netjes even breed zijn !" "Inderdaad, levensgevaarlijk," zeggen de twee en gewapend met een meetlat trekken ze richting horizon. De twee stappen en stappen, af en toe zorgvuldig metend. Ettelijke kilometers verder en uren later blijft het gevaarlijke punt nog altijd onbereikbaar. Vermoeid en nietsbegrijpend drentelen ze verder tot de ene Limburger zich eventjes omdraait, in de verte tuurt, schrikt en roept : "Ho nee, 't is niet waar ! We zijn er al voorbij."
• Een Limburger gaat met zijn hond naar de dierenarts. Na het dier vluchtig te hebben onderzocht roept de arts de Limburger in zijn kantoor. A: Dit dier heeft maar 1 poot! L: Ich heeb die zooo gekreegen. A: en hij heeft maar 2 tanden. L: Ich heeb die zooo gekreegen. A: En zijn staart is af en hij is gecastreerd! L: Ich heeb die zooo gekreegen. A: Ik zal die hond moeten afmaken. L: Da's goe, en hij vertrekt. Een paar dagen later krijgt de dierenarts een telefoontje van de Limburger: "Zeg Dokter, is minne Hooond al af?"
• Een Limburger wil Antwerpenaar worden en stapt het stadhuis binnen.? "Ik wil Antwerpenaar worden, wat moet ik daarvoor doen?"? De bediende aan de balie kan een grinnik niet onderdrukken en zegt dat hij gewoon bij de slager 100g hesp moet halen en dan is hij Antwerpenaar. Goed, stapt de Limburger in het centrum een winkel binnen en vraagt daar 100 g hesp.? "Meneer is zeker Limburger ?" vraagt de winkelbediende. "Ja, hoe weet U dat ?" "Omdat U hier bij de fietsenmaker bent."
• Een Antwerpse en een Limburgse soldaat klimmen 's avonds over de muur van de kazerne om pinten te gaan pakken in het dorp. Als zij terugkomen zien ze dat een schildwacht patrouilleert. De Antwerpenaar sluipt omzichtig door het struikgewas maar trapt op een tak. "Wie daar?" roept de schildwacht. De Antwerpenaar is echter bij de pinken en roept: "Woef, woef!" Even latere trapt de Limburger op een takje. "Wie daar?" "Ich ben ook een hoooond".
• Een Amerikaan, een Fransman en een Limburger ontmoeten elkaar op een internationaal ruimtevaartcongres. "Wij sturen binnenkort een raket naar Mars" zegt de Amerikaan. "Wij sturen een raket naar Jupiter" beweert de Fransman. "En wij sturen een raket naar de zon" beweert de Limburger. De Amerikaan en de Fransman bekijken hem verbouwereerd: "Dat kan toch niet, want zo'n raket gaat smelten als ze de zon nadert." "Bijlange niet" zegt de Limburger "Wij vliegen alleen 's nachts!"
• Tijdens de rust van de voetbalwedstrijd Lommel-Genk wordt er een auto verloot. De presentator op de middenstip van het veld roept het winnende nummer. Een Limburger (uiteraard) gaat naar de presentator en toont fier het winnende lot. "Meneer", zegt de presentator, "we gaan U nu nog een simpele vraag stellen. Als U die juist heeft wint U de wagen. Zijn we er klaar voor? Goed dan, hoeveel is driemaal drie". Limburger: (denkt goed na) "Tien." Presentator:(????)"Neen, fout, geen wagen." Plots begint het publiek te zingen: "Geef hem nog een kans, geef hem nog een kans." Presentator:"Goed, U mag nog eens raden." Limburger:"(na weer veel denkwerk) "zeven". Publiek: "Geef hem nog een kans, geef hem nog een kans." Presentator: "We gaan het iets gemakkelijker maken. U krijgt assistentie van een familielid." De broer van de Limburger betreedt het veld en zegt niet zonder enige trots: "Het antwoord is negen, meneer". Waarop het publiek : "Geef hem nog een kans, geef hem nog een kans."...
• Een Limburgse gemeentearbeider graaft een put en een andere gooit die meteen dicht. Jef Klak staat te kijken: "Wat doen jullie nu?", vraagt hij. Limburger: "Bomen planten: ik graaf een put, Louis steekt de boom erin en Richard gooit de put dicht. Maar Louis is deze week ziek.
• Een Limburger krijgt platte band en weet niet wat aanvangen. Komt meneer pastoor voorbij en die zegt: "Maar jong toch, blaas hem via uw uitlaat weer op." Zo gezegd zo gedaan. Komt de rijkswacht voorbij: "Wat is er gebeurd?" Limburger: "Alle lucht is uit mijn band en ik blaas hem nu weer op." Rijkswacht: "Dan zult ge nog lang kunnen blazen, want uw raam staat open."
• Op de Kalmthoutse Heide loopt er een herder rond met een grote kudde schapen om de heide door begrazing in haar natuurlijke staat te houden. Komt daar een toerist, en die vraagt aan die herder: "Aas ik kaan segge hoeveel schaapkes gij hep, mach ik er dan ???ntje meeneemen?" Die herder denkt: die kan die zo rap toch niet tellen, en zegt ja. Zegt die toerist : "tweehoonderdzeesensefentich". Is die herder gefopt, want het is juist. Hij zegt OK, neem er maar eentje. De toerist neemt een beestje, en legt het over zijn schouders. Vraagt die herder: krijg ik ook nog een kans ? De toerist is akkoord. Zegt die herder: "als gij een Limburger zijt, krijg ik dan mijn hond terug?"
• Twee Limburgers op wandel zien in de verte een bananenschil liggen. "Oei",zegt de ene,"dat gaat weer pijn doen."
• Een Limburger heeft drie zonen, ze heten allemaal Piet. Antwerpenaar:"Als ge er een nodig hebt, hoe roept gij hem dan?"
  Limburger:"Geen probleem, dan gebruik ik zijn achternaam."
• Twee Antwerpenaren en een Limburger discussi?ren over uitvindingen. Zegt de eerste Antwerpenaar: "Elektriciteit, dat is pas een uitvinding. Je komt de kamer binnen, knipt een schakelaar aan en de lamp brandt!" "Mmm", zegt de tweede Antwerpenaar, "ik vind de telefoon beter. Je neemt de hoorn op en je kunt gelijk wie ter wereld bereiken." "Oooch", zegt de Limburger," dat is niks in vergelijking met de thermosfles."? 'Een thermos? ",vragen de twee Antwerpenaars zich af. "Aaah jaaa, die houd je drank koel in de zomer en warm in de winter." "Wel, dat is toch het principe van een thermosfles?", zeggen de Antwerpenaars verontwaardigd. "Jaaa", antwoordt de Limburger,"maar hoe weet die thermos wanneer het zomer of winter is?"
• Iemand zegt tegen een Limburger: "Kijk daar een dode vogel!"
  Waarop de Limburger naar de lucht kijkt en vraagt: "Waar dan?"
• Wat gebeurt er als alle Limburgers naar Nederland verhuizen?
  Dan stijgt het totale IQ in Vlaanderen EN in Nederland!
• DE LIMBURGERS HEBBEN 3 DINGEN ONTDEKT
  - Dat je ook kan zitten in een stacaravan.
  - Dat een tuinslang niet giftig is.
  - Dat konijnen pijpen geen werkwoord is.
• Wat is het langste dier in Limburg
  Een hoooooooooooooooooooooooooooooooooooond.
• er is een nieuw verkeersbord in Limburg uitgevonden: een hert met een streep door : niet te hert rijden?
• Loopt er een Antwerpenaar in Hasselt rond, ziet hij daar iets eigenaardig: een vent is zijn dakgoot aan het schilderen,maar na elke borstelstreek komt hij van zijn ladder,en sopt zijn borstel in zijn verfpot,die hij op de grond heeft laten staan. Vraagt die Antwerpenaar waarom die gast zijn verfpot niet boven aan zijn ladder hangt. Antwoordt die Limburger: maar ben jij dan zo dom! Er staat toch op de pot: grondverf!?
• Een Antwerpenaar krijgt een drieling en zegt tegen zijn Limburgse vriend:"awel dat gebeurt nu 1 keer op de 2 miljoen." Limburger:"Amai dan moet gij stikkapot zijn!
• Waarom spreekt men van DE Limburg en nooit van DE Antwerpen of DE?Brabant? Men spreekt toch ook van DE Congo.?
• Opdracht: een Limburgse stad met 17 letters. Haaaaaasseeeeeelt.?

Willekeurige items uit MOPPEN

Moppen: Rechtbank

Prostituee in de rechtszaal ! De rechter: naam,voornaam,leeftijd? De prostituee: Dobrovska, Sofia, 34 jaar. De rechter: nationaliteit? De prostituee: Poolse De rechter : Beroep? De prostituee: Maar alee Marcel!

Danny - 12/02/2014 - Score: 60% (5) - Hits: 45.414

Moppen: Trein

Na een lange, vermoeiende werkdag zat een vrouw in de trein op weg naar huis en sloot haar ogen. Toen de trein het station uit reed, haalde een jongeman die naast haar zat, zijn mobieltje uit zijn zak en begon op luide toon te spreken. "Hoi liefje, hier Franky , ik zit in de trein.. Ja, ik weet dat het de trein van half 7 is en niet die van half 5, [...]

Danny - 01/06/2015 - Score: 53% (12) - Hits: 44.293

Moppen: Voeding - Eten

Piet had een nieuwe baan bij een banketbakker. Maar al snel ontdekte de bakker dat Piet veel van de gebakjes uit de winkel zat te snoepen. Toen hij Piet daar op aansprak, antwoordde deze: "Maar dat hadden we toch ook afgesproken.... twee maanden proeftijd!"

Danny - 26/02/2014 - Score: 67% (21) - Hits: 39.544

Moppen: Kledij

Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega: "Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien? Zij: "Hoezo?" "Nou, ik dacht vanwege die ... twee bulten..." ff stil ..... Zij: "Mmmm en die leren jas van jou dan, die is zeker van varkensleer..." Hij : "Hoezo ?" "de kop zit d'r nog aan!"

Danny - 27/11/2011 - Score: 77% (19) - Hits: 24.293

Moppen: Ober - Restaurant

Klant: "Wat is het wachtwoord van de wifi?" Barman: "Ge moet eerst een drankje kopen." Klant: "Ok. Hoeveel is het voor een Duvel?" Barman: "3,5 euro" Klant: "Alstublieft, 3,5 euro. En, wat is nu het wachtwoord van de wifi?" Barman: “gemoeteersteendrankjekopen” zonder spaties, allemaal kleine letters".

Danny - 06/08/2022 - Score: 53% (19) - Hits: 50.629