Logo
» Start » Moppen » Evenementen » Dood - Begrafenis

Moppen - Evenementen : DOOD - BEGRAFENIS


  • Een moederke wordt 90 jaar. Haar kinderen en kleinkinderen geven een groot feest voor haar. Zij vragen haar: 'Moeke, heb je nog een wens?' 'Ja,' zegt moeke, 'als ik dood ga wil ik gecremeerd worden.' 'Ok,' zeggen de kinderen, 'dat regelen wij voor u.' 'Maar heb je niets anders te wensen?' 'Nee,' zegt moeke, 'ik heb toch alles.' 'Ja, maar wij willen graag iets speciaals voor je doen.' zeggen de kinderen. 'Och ja,' zegt moeke, 'als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as dan maar uit over de parking van de ALDI.' 'Maar waarom dat dan, moeke?' vragen de kinderen. 'Nou, dan weet ik zeker dat jullie nog ? of twee keer per week langs komen '
  • Een dokter wandelt over een begraafplaats. Tot zijn stomme verbazing ziet hij een hand boven een graf uitsteken. Als de medicus naderbij komt en zich vooroverbuigt, hoort hij een zacht stemmetje vragen: 'Dokter, hebt u misschien een middel tegen wormen?'
  • Een man heeft net van de dokter gehoord dat hij nog maar twaalf uur te leven heeft. Dat hij rijdt als een bezetene naar huis, om het zijn vrouw te vertellen. Nou, die schrikt zich natuurlijk een verzakking, maar ze vermant zich en ze zegt: "Die paar uren die jou nog resten, dat worden de beste uren van je hele leven. Dat beloof ik je met heel mijn hart.Nou jongens, ze kookt een heerlijke maaltijd voor hem, opent een hele dure fles wijn, serveert alles uit met alleen een sexy schortje voor en leidt hem vervolgens naar de slaapkamer toe, waar ze verschrikkelijk met hem gaat liggen knallen. Echt waar, ze doet dingen die hij zelfs niet voor mogelijk had gehouden. En juist als ze uitgeput in slaap dreigt te vallen, tikt hij haar op d?r schouder. "Schatje? zegt-ie, ?dat was geweldig, zullen we nog een keertje...?" Nou dat wijf zucht ?s, maar ze geeft dan toch toe aan de wens van haar man. En nauwelijks heeft-ie die yoghurtbuks voor de tweede keer geleegd of hij fluistert: "Dat smaakt naar meer, dat smaakt naar meer. Tenslotte is het onze laatste nacht samen." "Daar heb je gelijk in," zegt zij en daarna gaan ze nog een keer liggen sporten zeg. En als dat ook weer achter de rug is zegt hij: ?Nou, ik zou best nog een keertje willen?. Zegt zij: "Jij hebt makkelijk praten, maar ik ben UITGEPUT. Vergeet niet: Jij hoeft morgen niet op te staan!?.
  • Een dronken man waggelt naar huis via een kerkhof. Hij dondert in een kuil. Z'n vriend komt een half uur later langs en hoort roepen: "Hellep, hellep, hellep." Ziet-ie die gozer in die kuil liggen, hij zegt: "Hé jongen, wat doe je daar?" "Haal me er uit," roept die gozer terug, "ik heb het zo koud." "Logisch," zegt z'n vriend, "ze hebben je kist gepikt."
  • Een begrafenisondernemer stapt 's avonds doodmoe zijn huis binnen.
    "Wat een dag, wat een dag," verzucht hij tegen zijn vrouw :
    ?Acht klanten vandaag?!
    ?Vier begrafenissen en drie crematies, ik ben kapot".
    ?Dat maakt toch slechts zeven? antwoordt zijn vrouw op een geruststellende toon?.
    ?Neen, het waren er wel degelijk acht? argumenteert de ondernemer :
    "Die achtste was een geval apart? lacht hij :
    ?Die was van Groen Links en die wilde kost wat kost gecomposteerd worden".
  • Chef: "Vorige maand wou u vrijaf voor de begrafenis van uw schoonmoeder. Vorige week is uw tante gestorven en nu uw grootvader. Opdat u toch nog een béétje zou komen werken, stel ik voor dat u twee weken verlof neemt en ondertussen de rest van uw verwanten begraaft."
  • Na de begrafenis van Heineken zijn er ernstige rellen uitgebroken op het kerkhof. Een groep anonieme alcoholisten heeft Freddy weer opgegraven, nadat ze de steen lazen met opschrift: "Hier ligt Heineken".
  • Opa rookt gezellig zijn pijp en even later gooit Jantje een natte theedoek over de pijp. Opa lacht even en gooit de theedoek van zich af, vervolgens doet Jantje het nog een keer.
    "Wat doe je nou!!!" zegt Opa.
    Jantje: "Pappa zei, als Opa de pijp uit is, dan krijg jij een nieuw Lego-spel
  • Het gezin gaat naar het kerkhof om het graf van de grootouders te verzorgen.De kleine Ilse dartelt luidruchtig rond.,,Doe toch eens rustig !'' vermaant haar moeder.,,Je weet toch dat hier oude mensen onder de grond liggen te slapen!'' Na enige tijd komt er een oud vrouwtje langs.,,Kijk eens , Mam,'' roept Ilse, ,,die oma is al uitgeslapen !
  • Een man zit in het leger. Hij is getrouwd en zijn vrouw wil als ze dood is een hele mooie begrafenis, met marsmuziek en alle soldaten van het leger die op dat ritme langs haar kist lopen. Ze vraagt aan haar man of hij dat voor haar allemaal wil regelen. De volgende morgen gaat de man naar zijn werk, 's avonds komt hij thuis en de vrouw vraagt hem of hij het voor haar heeft geregeld. De man antwoord dat hij het helemaal is vergeten. Een dag later staat de vrouw samen met haar manlief op en maakt zijn lunchpakket klaar met een servetje, waarop ze schrijft: lieverd, vandaag niet vergeten he! 's Avonds komt de man thuis en inderdaad hij is het weer vergeten. Zijn vrouw is heel erg teleurgesteld, maar hij belooft dat hij het morgen echt niet zal vergeten. Zo gezegd zo gedaan... de volgende dag komt hij thuis. Als de vrouw hem binnen hoort komen rent ze gelijk naar hem toe en vraagt: 'en? heb je het geregeld?' Haar man antwoord hier op: 'ja, volgende week maandag om 12 uur, moet je er klaar voor zijn'
  • Een man komt bij de bar en zegt tegen de barman: 'Heb je zin om met mij een borrel te drinken?' Wat valt er te drinken. 'Nou mijn zwager is vannacht overleden.' Ze zijn een poosje aan het kletsen en dan zegt de man tegen de barman: 'Heb je misschien ook een zwart pak voor mij?' 'Jawel,' zegt barman dan krijgt de man het pak. Na de begrafenis komt de man terug in het café en zegt de barman: 'Nou hoe was de begrafenis?' 'Hartstikke mooi. Goed geregeld en zo. En het zwarte pak stond hem heel mooi....'
  • 3 mannen werken op een hoog gebouw. Het is middag en ze nemen hun boterhammen. de eerste man zegt: Weeral kaas , als ik morgen nog kaas bij heb dan spring ik hiervan af. Dan zegt de tweede man : Weeral hesp , als ik morgen nog hesp mee heb dan spring ik met u mee. Dan zegt de derde man : Weeral choco als ik morgen weer choco bij heb dan spring ik ook. De volgende dag hebben ze allemaal het zelfde eten bij als de dag ervoor. Dus ze springen. Een paar dagen later op de begrafenis zegt de vrouw van de eerste man : als ik da wist dan had ik hem iets anders gegeven. De vrouw van de tweede man zegt dat ook. De vrouw van de derde man zegt : Waarom heeft hij gesprongen ? Hij smeert zijn boterhammen zelf!!!
  • In een flat met twee verdiepingen woont een meneer Jansen op de bovenste verdieping waar zijn vrouw is gestorven. En in de onderste verdieping woont een meneer Jansen waar zijn fiets is gestolen. even later kom een begrafenis ondernemer op bezoek voor de meneer Jansen waar zijn vrouw is gestorven. Maar per ongeluk neemt hij de eerste verdieping en klopt aan bij de andere. De man des huises doet open. Als ze in de woonkamer plaats nemen zegt de begrafenis ondernemer, Ik hoop dat je niet verdrietig bent om wat er is gebeurt met je weet wel. ach, zei die Jansen, ?t was toch maar een oud kreng waar iedereen uit de buurt op fietsten.
  • Een begrafenisondernemer stapt 's avonds doodmoe zijn huis binnen. 'Wat een dag, wat een dag, verzucht hij tegen zijn vrouw. Acht klanten op een dag. Vier begrafenissen en drie crematies, ik ben kapot.' 'Dat maakt bij elkaar slechts zeven, zie je dat het wel meevalt.' antwoordt zijn vrouw op dezelfde geruststellende zalvende toon als waarmee haar man overdag de rouwende families op hun gemak tracht te stellen. 'De achtste was een geval apart,' antwoordt hij, 'die was van Groen Links, die wilde perse op de composthoop.'
  • Een kanovaarder is dodelijk verongelukt. Zijn vrouw moet hem identificeren.
    In het mortuarium haalt men de eerste koellade uit de koelruimte. Die dode
    is het niet. Nu haalt men een tweede lade eruit. Die is het ook niet. En de
    derde is het al evenmin. 'De stakkerd,' jammert de weduwe, 'hij is ook nooit
    eens bij de eerste drie geëindigd.'
  • Een patiënt is vreselijk bang voor de operatie. De chirurg stelt hem echter gerust: hij zal er helemaal niets van merken. De patiënt krijgt een spuitje en als hij wakker wordt, is alles voorbij. Aan de wat oudere man die zich over hem heen buigt, vraagt hij: "En dokter, is alles goed gegaan?" "Dokter?" zegt de ander. "Noem me maar gewoon Petrus."
Vind ik leuk!Vind ik niet leuk!Commentaar versturenDefecte link melden
Hits: 56.301 - Score: 64% (5)

Willekeurige items uit MOPPEN

Bekende Belg Di RUPO is aan 't joggen. Hij struikelt op een bruggetje en dondert in een beek. Nog voor de bewakingsagenten hem ter hulp kunnen snellen, wordt hij al uit het water gesleurd door drie kinderen die daar aan 't vissen waren. Di RUPO is hen zo dankbaar, dat hij ze zegt dat ze mogen vragen wat ze willen. De eerste zegt:"Ik wil naar Euro-Disney." "Geen [...]
Danny - 14/10/2013 - Score: 54% (7) - Hits: 25.336
Managers - L Een nieuwe directeur van een bedrijf werkt gedurende een week lang samen met de directeur die hij gaat vervangen. Op de laatste dag zegt de vertrekkende directeur: "Ik heb drie genummerde enveloppen in de lade van het buro gelegd. Open een envelop als je in een crisis komt die je niet kunt oplossen." Drie maanden later gebeurt er een drama, alles g [...]
Danny - 24/01/2015 - Score: 50% (52) - Hits: 22.764
Voetbal Rechter tegen supporter: "U blijft er dus bij, dat u de scheidsrechter enkel met tomaten naar zijn hoofd gegooid heeft?" Supporter: "Jawel, edelachtbare." Rechter: "Hoe verklaart u dan die builen op het hoofd van de scheidsrechter?" Supporter: "Het waren tomaten in blik, edelachtbare."
Danny - 23/02/2014 - Score: 65% (83) - Hits: 57.745
Taal Het woord 'NACHT'. Nadat ik dit ontdekt had leek het zo vanzelfsprekend dat ik niet begreep het niet eerder opgemerkt te hebben! Wist je dat de letter 'N' symbool staat voor het 'oneindige'? Ken je de oorsprong en de betekenis van het woord: NACHT ? Neen? Ziehier de uitleg In heel wat Europese talen wordt het woord NACHT gevormd door de letter 'N'  [...]
Danny - 06/05/2014 - Score: 65% (8) - Hits: 40.266
Cafe - Drink Een vrouw scheldt haar man de huid vol in een restaurant. Ze doet dat op luide toon en eindigt haar requisitoir met: "Van alle verachtelijke mensen in deze wereld ben jij de ergste!" Iedereen in het restaurant zit nu naar hen te kijken. De echtgenoot herstelt zich snel en zegt met verheffing van stem: "Je had groot gelijk liefje, en wat heb je nog  [...]
Danny - 17/11/2013 - Score: 43% (21) - Hits: 60.144