Moppen - Overheid: RECHTBANK

• Jef moet voor de rechter verschijnen omdat hij zijn vrouw heeft doodgeschoten met een andere vent. 'Waarom hebt ge haar eigenlijk doodgeschoten?' Vraagt de rechter. 'Ach zegt Jef, het leek mij handiger om 1 keer mijn vrouw dood te schieten dan elke week een andere vent!'
• V: Tast deze ziekte werkelijk je geheugen aan?
  A: Ja.
  V: Op welke manier tast ze je geheugen aan?
  A: Dat ben ik vergeten.
  V: Je bent dat vergeten. Kan je ons een voorbeeld geven van wat je vergeten bent?
• ADVOCAAT: Ben je met hem naar bed geweest in New York?
  GETUIGE: Ik weiger te antwoorden op deze vraag.
  ADVOCAAT: Ben je met hem naar bed geweest in Chicago?
  GETUIGE: Ik weiger te antwoorden op deze vraag.
  ADVOCAAT: Ben je met hem naar bed geweest in Miami?
  GETUIGE: Neen.
• ADVOCAAT: Wat heeft het onderzoek van het stukje weefsel van de vagina gegeven?
  GETUIGE: Sporen van sperma.
  ADVOCAAT: Mannelijk sperma?
  GETUIGE: Dat is het enige dat ik ken.
• De rechter: "Hiermede veroordeel ik u tot een boete van 2000 euro Dit omdat u gezegd hebt dat onze minister president een echte idioot is. Wilt u hierop nog iets zeggen?" De verdachte: "Eigenlijk wel... maar mijn geld is op."
• Een man staat voor de rechter en hij wordt verdacht van diefstal van juwelen. Als hij wordt vrijgesproken van de rechter vraagt hij aan hem: mag ik de buit wel houden?
• Een man wordt beschuldigd van valsmunterij en moet voor de rechtbank verschijnen. Rechter : U wordt beschuldigd van valsmunterij wat hebt U hierop te zeggen. Man : Onschuldig edelachtbare. Rechter : Maar de politie heeft alle materiaal om geld te drukken in uw huis gevonden !! Man : Jamaar, dan kan u mij ook beschuldigen van verkrachting. Rechter : Heeft u ook iemand verkracht ?? Man : Neen maar ik heb wel het materiaal.
• Een zware dokwerker staat aan de toog in een havencafe en vraagt hem een leeg glas. Hij neemt een citroen en perst die met 1 hand helemaal leeg. Trots zegt hij : Wie hier nog 1 druppel uitkrijgt, geef ik 1000 fr. Een klein manneke komt naar de toog, neemt de uitgeperste citroen en krijgt er bijna nog een half glas uit. Amaai , zegt de dokwerker, wat doet gij zoal ? Niets , zegt het manneke, ik ben belastingcontroleur.
• Een advocaat tijdens een rechtszitting: 'Tenslotte, edelachtbare, wil ik als verzachtende omstandigheden aanvoeren, dat mijn client nogal hardhorend is en derhalve de stem van zijn geweten niet heeft kunnen verstaan.'
• Een man neemt een dag vrij en besluit te gaan golfen. Hij is bij de tweede hole als hij een kikker naast de green ziet zitten. Hij denkt er niet over na en staat op het punt te slaan als hij hoort: "Kwaak. 9 iron" De man kijkt rond en ziet niemand. "Kwaak. 9 ijzer" Hij kijkt naar de kikker en besluit te bewijzen dat de kikker ongelijk heeft. Hij steekt zijn andere club weg en neemt een 9 ijzer.Bam! Hij slaat raak. De man is geschokt. Hij zegt tegen de kikker: "Jij bent zeker een geluks kikker, he?" De kikker antwoord "Kwaak. Gelukskikker" De man besluit hem mee te nemen naar het volgende hole. "Wat denk je kikker?" vraagt de man. "Kwaak. 3 hout" De kerel neemt een 3 hout en Bam! Hole in one. De man is verbijsterd en weet niet wat te zeggen. Aan het einde van de dag heeft de man het beste potje golf in zijn leven gespeels en vraagt aan de kikker: "Oke, waar gaan we nu naartoe?" De kikker antwoord "Kwaak. Las Vegas." Ze gaan naar Las Vegas en de kerel vraagt "Oke kikker, wat nu?" De kikker zegt, "Kwaak Roulette." Als de man naar de roulettetafel loopt vraagt hij "Oke, waarop moet ik inzetten?" De kikker antwoord "Kwaak. $3000, zwart 6" Het is een kans van een op miljoen dat de man dit wint, maar na het partijtje golf denkt de man, wat maakt het ook uit. Bam! Bakken geld komen teruggeschoven over de tafel. De man neemt zijn winst en koopt de beste kamer in het hotel. Hij zet de kikker neer en vraagt: "Kikker, ik weet niet hoe ik je terug moet betalen. Je hebt al dit geld voor me gewonnen en ik ben eeuwig dankbaar." De kikker antwoord: "Kwaak. Kus me." De man denkt, waarom niet, omdat die kikker zoveel voor hem gedaan heeft verdient hij het. Met een kus verandert de kikker in een knappe 15 jaar oude meid. "En dat, edelachtbare, is hoe het meisje in mijn kamer kwam"
• Een rechter die met zijn gedachten elders zat dan in de rechtszaal, riep een getuige voor de tweede keer op. Getuige, zei hij, u kunt veroordeeld worden wegens meineed. Nauwelijks enkele minuten geleden vertelde u ons dat u maar één broer hebt, maar uw zuster heeft gezworen dat ze er twee heeft. Wilt u nu zo vriendelijk willen zijn ons de waarheid te vertellen