Moppen - Allerlei : LEEFTIJD

• Twee tachtigers Louis en Simon zitten op een bank in het park.
  Zegt Louis opeens: Ik heb zin in een cremmeke!
  Simon: " Ik zal ze gaan halen, wat wil je van smaak?"
  -"2 bollen chocolade en jij?"
  - "Voor mij twee vanille?"
  Antwoordt Louis: " Je zou het beter opschrijven, want je gaat dat zeker vergeten!"
  -"Maar nee: de ijskar staat hier vlak voor ons"!
  -"Schrijf het op, want je gaat het vergeten, zeg ik u!"
  -"Nee, nee ik ga juist niks vergeten!"
  Simon staat grommelend recht:
  "Twee chocolat, twee vanille... twee ch?"
  Na een lang kwartier komt Simon terug met twee braadworsten en twee pakjes frit.
  Zegt Louis "En waar is de mosterd ? " "Gedoeme, vergeten !" "Zie de wel dat je dat moest opschrijven !"
• Toen een politieagent deze dame tegen hield vroeg hij: "weet u wel hoe snel u reed ?"
  Deze 83-jarige dame gaf de agent een glimlach van oor tot oor en zei: "waarschijnlijk veel te snel maar ik moet op mijn bestemming komen voordat ik vergeet waar ik naar toe wou."
• Arthur is 90 jaar oud. Hij golft elke dag sinds hij 25 jaar geledenmet pensioen is gegaan. Op een dag komt hij terneergeslage n thuis.
  "Dat was de laatste druppel", zegt hij tegen zijn vrouw, "ik stop met golfen. Mijn ogen zijn zo slecht geworden dat wanneer ik de bal heb geraakt, ik niet meer kan zien waar hij naar toe is gegaan."
  Zijn vrouw leeft met hem mee en maakt een kopje thee voor hem.
  Terwijl ze gaan zitten, zegt ze:
  "Waarom neem je mijn broer niet mee en probeer je het nog een keer."
  "Dat maakt niet uit", zucht Arthur, "jouw broer is 103 jaar oud. Hij kan me niet helpen."
  "Hij mag dan 103 jaar oud zijn," zegt zijn vrouw, "maar zijn ogen zijn nog perfect."
  Dus de volgende dag gaat Arthur met zijn zwager golfen. Hij legt de bal neer, maakt een krachtige zwaai, en staart met nijpende ogen het veld af. Hij wendt zich tot zijn zwager:
  "Heb je de bal gezien?"
  "Natuurlijk!" antwoordt hij, "ik heb perfecte ogen."
  "Waar is het naar toe gegaan?" vraagt Arthur.
  "Dat kan ik me niet meer herinneren
• Om hem recht te krijgen,
  moet je hem nat maken.
  Om hem nat te maken,
  moet je erop zuigen.
  Om hem te laten staan, ...
  moet je eraan likken.
  Om hem erin te krijgen,
  moet je mikken en duwen.
  pfffff ....
  't Is niet simpel om die
  draad door die naald te krijgen
  als je 50 plusser bent!!
• Een oude meneer bezoekt regelmatig de club voor de derde leeftijd en is er verliefd geworden op een weduwe.
  Op een dag trekt hij zijn stoute schoenen aan en vraagt haar ten huwelijk. Zij aanvaardt de uitnodiging met enthousiasme.
  De volgende dag telefoneert hij haar en zegt dat hij het vervelend vindt dat hij haar de dag ervoor ten huwelijk heeft gevraagd maar niet meer weet of ze 'ja of nee' geantwoord heeft.
  Oh! Zegt ze 'ik ben blij dat je me belt want ik herinner me dat ik 'ja' gezegd heb
  maar ik weet niet meer tegen wie.'
• Harry's vrouw had een nieuwe lijn van dure cosmetische producten gekocht die garandeerden dat het haar jaren jonger uit zou laten zien. Na een langdurige zit achter de spiegel terwijl ze haar nieuwe make up op deed, vroeg ze: "Schatje, zeg eens eerlijk, hoe oud zou je denken dat ik nu ben?" Terwijl hij haar nauwkeurig van top tot teen bekeek, antwoordde hij: "Kijkend naar je huid, twintig; je haar, achttien; en je figuur, vijfentwintig." "Oh, jij vleier toch!" dweepte ze. "Hey, wacht eens eventjes!" onderbrak Harry haar. "Ik heb ze nog niet opgeteld."
• Drie oudjes zien mekaar terug na lange jaren :
  wat doet jij sinds je op pensioen bent ?
  de eerste zegt : ik fotografeer....
  de tweede zegt : ik tuinier...
  de derde zegt : ik doe opsporingswerk...
  ah ! en in wat ?
  iedere dag zoek ik mijn bril, mijn wandelstok, mijn valse tanden, mijn sleutels...
• De 75-jarige Maurice gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar de dokter. Alle testen leveren normale uitslagen op. Als hij terugkomt voor de uitslag, legt de dokter hem uit dat fysiek gezien alles in orde is
  Hij vraagt: "Hoe is het mentaal en emotioneel met u gesteld ? Ben je tevreden met je situatie, en h oe is uw verhouding met God ?" Antwoordt Mauriceke: "Ik heb een heel goeie relatie met God. Hij weet da'k slechte ogen heb, en bvb. vannacht heeft hij ervoor gezorgd Dat wanneer ik 'naar 't WC moet, het licht vanzelf aangaat En wanneer da'k gedaan heb, gaat het licht vanzelf terug uit." Amaai," zegt de dokter: "dat is echt ongelooflijk ! "
  Wat later op de dag belt de dokter met Roza, de vrouw van Maurice. Hij zegt: "Met de gezondheid van Mauriceke is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God. Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen, het licht vanzelf aangaat en nadien vanzelf terug uitgaat ?" Roept Roza verbolgen:
  "MILJAARDE MILJAARDE !! Dien ouwe heeft weer in de ijskast gepist !!"
• Door gebruik te maken van alle nieuwe technologie?met betrekking Tot de vruchtbaarheid lukte het een 75 -jarige vrouw een baby te baren. Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis kwamen haar vriendinnen op bezoek. Mag ik de baby zien"? Vroeg ? van hen. Nog niet", antwoordde de 75-jarige moeder, "straks". Na een half uur vroeg de andere vriendin : "mogen we nu de baby zien ? " Nog niet", zei de moeder. Nadat opnieuw een paar minuten waren verstreken vroegen ze weer: Mogen we nu de baby zien ? " Nee", antwoordde de moeder. De vriendinnen werden erg ongeduldig ; ze zeiden: wanneer kunnen We nu eindelijk de baby eens zien? " ZODRA HIJ HUILT" was het antwoord. ZODRA HIJ HUILT ?????" vroegen de vriendinnen, "waarom moeten we Wachten tot hij huilt ??" De moeder antwoordde "omdat ik ben vergeten waar ik hem heb neergelegd"
• Eerste dame: Wat heb jij een prachtige jas aan! Tweede dame: Dank je. Die heb ik van mijn man gekregen voor mijn veertigste verjaardag. Eerste dame: Echt waar? En hij is nog altijd niet versleten!'
• Een tachtigjarige vrouw werd gearresteerd voor winkeldiefstal. Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: "Wat heeft u gestolen?" De vrouw antwoordde: "Een blik perziken". Toen de rechter haar vroeg waarom ze dat had gestolen, zei ze dat de honger had. Toen vroeg de rechter hoeveel perziken er in het blik zaten en de vrouw antwoordde: 6. Dan geef ik u 6 dagen gevangenisstraf, zei de rechter. Plotseling stond de man van de vrouw op en verzocht te mogen spreken. De rechter stemde toe en de man zei: "Ze heeft ook een blik doperwten gestolen".
• toon en berta fietsen samen over de dijk in de polden, op een gegeven moment fiets berta met een rotgang de dijk af en roept .... help toon......... waarop toon antwoord,we hadden besloten geen oude koeien uit de sloot te halen.......
• Twee oudere mensen zitten op zaterdagavond samen voor de televisie. Jef zegt, ik ga even naar het cafe een pintje pakken. Das goed. zei Jeaninne, maar tegen 1u terug thuis he, we moeten morgen naar de mis. Jaja! zei Jef en hij was vertrokken. In het cafe zaten toevallig nog vrienden van Jef en ze begonnen te kaarten. Rond 6 uur 's morgens komt Jef terug thuis en net op dat moment slaagt de koekkoek 6uur aan. Plots hoort Jef Jeaninne vanuit de slaapkamer roepen: Seg Zuiplap! Weet jij wel hoelaat het is? Tuurlijk! zegt Jef. De koekkoek heeft net 6 keer gezegd dat het 1u is.
• Een oude man krijgt voor zijn 100e verjaardag een enorm feest aangeboden in het bejaarden tehuis. Er is een TV ploeg om de grijsaard te interviewen op deze speciale dag. De journalist vraagt: "Kunt u het publiek vertellen hoe u het voor elkaar hebt gekregen om zo lang te leven?" De man antwoordt: "Ik heb geen druppel alcohol gedronken, nooit gerookt en ben uit de buurt van wilde vrouwen gebleven" Op dat moment klinkt er een luide gil uit de gang. De TV ploeg ziet een zuster voorbij rennen, gevolgd door een wild kijkende oude man. De krasse kerel heeft een grote sigaar in mond en een glas whisky in zijn hand. Als hij voorbij rent, stopt hij even, kijkt naar de verbaasde mensen, laat een keiharde scheet en rent snel verder. Wat is hier aan de hand? vraagt de journalist vol ongeloof. Het 100 jarige feestvarken antwoordt: "Let u a.u.b. niet op mijn vader, hij weet soms niet meer wat hij doet!"
• Dokter de Zwart komt op zijn wekelijkse ronde door het bejaardenhuis meneer van Puffelen tegen en begint een praatje met hem. Van Puffelen zegt hem dat hij de laatste week rare dingen meemaakt. 'Als ik 's-nachts naar de WC ga, dan gaat vanzelf het licht aan.' De Zwart is bang dat van Puffelen een beetje seniel wordt, dus hij belt diens zoon op. Zijn vrouw neemt op en hij verteld het verhaal aan haar, waarop zei gilt 'He Jan, moet je horen, Pa piest weer in de ijskast!'

Willekeurige items uit MOPPEN

Moppen: Trein

Na een lange, vermoeiende werkdag zat een vrouw in de trein op weg naar huis en sloot haar ogen. Toen de trein het station uit reed, haalde een jongeman die naast haar zat, zijn mobieltje uit zijn zak en begon op luide toon te spreken. "Hoi liefje, hier Franky , ik zit in de trein.. Ja, ik weet dat het de trein van half 7 is en niet die van half 5, [...]

Danny - 01/06/2015 - Score: 43% (8) - Hits: 35.814

Moppen: Internet - Sociale media

Ik heb een moeilijke beslissing genomen maar ik moest wel, Ik ben verplicht om afscheid te nemen van Facebook Onder jullie heb ik fantastische vrienden en ik zal jullie niet vergeten..... Maar in sommige gevallen heb je geen keuze... ........ zodus ga ik nu............. ... .......... naar de wc en dan kom ik terug !!!!!!!!!!!!! Als jij er ook inge [...]

Danny - 10/01/2014 - Score: 74% (69) - Hits: 14.482

Moppen: Vrouwen

Fons ligt languit op de zetel met een blikje Jupiler in de hand naar de voetbal te kijken. Zijn vrouw komt woedend de living in , zet de poetsemmer krachtig op de grond en gooit de borstel en de dweil woedend in een hoek en roept tegen Fons: Potverdomme , gij ligt daar maar te zuipen en naar de T. V. te kijken en ik heb vandaag al de kamers boven g [...]

Danny - 28/09/2016 - Score: 62% (115) - Hits: 269.185

Moppen: Belgen

Waarom loopt een Belgische autodief naast de snelweg als hij is ontsnapt? Dat is de vluchtstrook.

Danny - 24/01/2016 - Score: 80% (19) - Hits: 54.603

Moppen: Griezel

Op een fijne avond keek een vrouwtje naar een griezelfilm op tv. Plots ging de telefoon, ze nam op. Een man zei: Ik ben de man met de bloedende vinger ik zit nog 5 straten van u. De vrouw was niet echt bang maar toch sloot ze alle deuren en ramen. Plots nog eens de telefoon. Weeral zei een man: Ik ben de man met de bloedende vinger ik zit nog 2 str [...]

Danny - 01/01/2007 - Score: 47% (73) - Hits: 23.296