Moppen - Personen: BOEREN

Twee zwervers, een magere en een dikke, lopen over een weg. Zegt de magere: "Dat moet je me toch eens vertellen hoe jij aan jouw dikke buik komt. Ik ben daar toch wel jaloers op!" "Dat wil ik je wel vertellen," zei de dikkere. "Ik ga dan naar Groningen of naar Friesland en ga daar met een theedoekje op een weilandje zitten. Daar zoek ik een goede koe uit. Wanneer ik van die koe een koeievlaai heb opgevangen doe ik deze in mijn theedoekje, knoop hem dicht, stok er door heen en ga lekker wandelen. Als ik bij een boerderij kom vraag ik aan de boerin of ik mijn lunchpakketje mag opeten. Meestal gaat het goed. Ik krijg dan heerlijke stampotten en vette rookworsten." "Dat ga ik ook proberen," zei de magere zwerver.
Zo gezegd, zo gedaan. Met een prima koeievlaai in een doekje kwam de magere zwerver bij een stevige boerin. "Mag ik hier mijn lunchpakketje opeten, boerin?" "Natuurlijk mag je dat, gezellig in de keuken!" Daar aan de keukentafel ontvouwde de magere zwerver zijn doekje. De boerin keek na een tijdje over zijn schouder en riep: "Jan, ga eens even naar de stal toe en haal een verse, want deze is helemaal uitgedroogd!"

Gerard, een keuterboer, had de lotto gewonnen en ging naar een duur sterrenrestaurant om het te vieren.
Terwijl hij het uitgebreide menu bestudeerde, vroeg hij de kelner: "Wat is eigenlijk kaviaar?"
"Visseneitjes, meneer," klonk het antwoord.
"Oh, da's goed," zei de boer. "Geeft u er me daar dan maar twee van, hardgekookt graag."

Dat is nu eens echt boerenverstand!
Een landbouwer laat 17 paarden na aan zijn drie zonen. In zijn testament verdeelt hij de erfenis als volgt:
Mijn oudste zoon de helft van alle paarden.
Mijn tweede zoon een derde van alle paarden.
Mijn jongste zoon een negende van alle paarden.
Daar het onmogelijk is om 17 paarden te delen door 2, door 3 of door 9, beginnen de problemen tussen de drie zonen.
Op een gegeven ogenblik beslissen ze ten einde raad om hun buur, ook een landbouwer Dirk, wiens intelligentie ze al lang bewonderen, om raad te vragen, in de hoop dat die een oplossing kan vinden.
De boer neemt het testament en leest het aandachtig, na enkele ogenblikken gaat hij thuis zijn eigen paard halen en voegt het toe aan de zeventien andere. Nu staan er 18 paarden in de wei.
Vanaf nu wordt het mogelijk voor de erfgenamen om tot de verdeling over te gaan, zoals voorzien in het testament van hun vader.
De oudste neemt de helft van de 18 paarden = 9 paarden
De tweede neemt een derde van de 18 paarden = 6 paarden
De jongste neemt een negende van de 18 paarden = 2 paarden
Samen hebben ze nu, 9+6+2=17 paarden
Er blijft 1 paard over, dat van Dirk, die het terug mee naar huis neemt.
Voila, 't is nu aan u!

Na een hevige storm raken twee boeren met elkaar aan de praat.
"Is het dak van jouw boerderij ook zo beschadigd?",vraagt Janus.
"Ik weet het niet,"antwoordt Tinus.
"Ik heb het nog niet teruggevonden."

Een Vlaams boerke wordt bezocht door de Belasting en Economische Inspectie. Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen. "Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur. "Wel", zegt de boer, "er is mijn meesterknecht die werkt hier nu drie jaar. Ik betaal hem € 400 per week plus kost en inwoon."Er is ook nog de kokkin. Zij werkt hier nu 18 maanden en verdient € 300 per week plus koost en inwoon." "Tenslotte is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij verdient € 10 per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw." "Dat is de kerel waar ik mee wil praten, diene simpele" zegt de controleur. "Hij staat hier voor je", zegt de boer, "want dat ben ik".

Een wandelaar belt aan bij een boerderij en vraagt;`ik kom uit de stad en heb enorme trek in een glas verse koemelk. Kan ik dat hier krijgen?` De boerin;`Geen probleem.` Ze spoedt zich naar de stal en komt even later terug met een grote kom dampende koemelk. Terwijl de wandelaar die gulzig leeg drinkt, begint de waakhond kwaadaardig te grommen. `Wat heeft dat dier? vraagt de wandelaar nerveus. Boerin; hij vindt het nooit leuk dat een vreemde uit zijn bak drinkt.

Op een oud boerenhofke roep de boerin naar den boer:
"Voadre, repareer ne keer den bril van 't kakhuis."
Den boer bekijkt die zitplank en roept terug: "Der mankeert doar niks aan !"
De boerin: "Toch wel, kijkt ne keer goed en repareer dat!"
Den boer bekijkt dat en roept: "Der is doar justekes niks mee!"
De boerin: "Awel, steekt uwen kop nen keer in 't kakgat."
Den boer steekt zijnen kop door 't gat, kijkt ne keer rond en wil zijnen kop terugtrekken maar
ineens begint hij te roepen: "Moedre helpt ne keer, mijnen baard zit vast in een spleet van die plank !"
De boerin: " Ziedet nu en dat doet ferm zeer hé !"

Er was een boer die veel varkens had. Op een dag ging er iemand naar de boerderij en vroeg aan de boer: "Wat gebruikt u om uw varkens te voeren?" "Nou, ik geef ze mengvoer waar van alles inzit, hoezo?" "Omdat ik van de Dierenbescherming ben en ik het idee heb dat u uw varkens niet op de goede manier voert, u zou ze geen afvalproducten moeten voeren." Daarna berispte hij de boer.
Een paar dagen later kwam er iemand anders die dezelfde vraag stelde. De boer antwoordde: "Nou, ik voer ze heel goed. Ik geef ze zalm, kaviaar, garnalen, runderlappen...... hoezo?" "Omdat ik van de Verenigde Naties ben en ik denk dat het oneerlijk is dat u uw varkens op deze manier voert als er mensen zijn die sterven omdat ze niets te eten hebben." En hij berispte de boer.
Later kwam er nog iemand die ook weer dezelfde vraag stelde. De arwanende boer antwoordde na een tijdje: "Nou, ik geef elk varken een tientje zodat ze zelf kunnen kopen wat ze willen hebben."

Een man kwam thuis met twee grote emmers koemest voor de tuin, die hij had gehaald bij een boer uit de buurt. 'Waar is dat voor,' vroeg zijn zoontje van zes. 'Voor de aardbeien,' zei de man. Het zoontje staarde hem aan en zei toen: 'Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook?'

Een Vlaamse landbouwer wordt bezocht door de Economische Inspectie. Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen.
" Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur.
"Wel", zegt de landbouwer, "er is mijn meesterknecht die nu drie jaar hier werkt. Ik betaal hem ? 400 per week plus vrije kost en inwoon.
Dan is er de kokkin. Zij werkt hier 18 maanden en verdient ? 300 per week plus vrije kost en inwoon."
"Dan is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij verdient ? 10 per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw."
"Dat is de kerel waar ik mee wil praten :dieje simpele" zegt de controleur.
Hij staat hier voor je", zegt de landbouwer, "want dat ben ik".

Rijdt een man in een auto over de weg, rent er plotseling een biggetje voor zijn auto. De man trapt hard op zijn rem maar kan niet voorkomen dat hij over het biggetje heen rijdt. Geschrokken stapt hij uit zijn auto en kijkt naar het biggetje. Deze is dood. Nog steeds niet van zijn schrik bekomen tilt hij het biggetje op en loopt hij met het biggetje in zijn armen naar de dichtsbijzijnde boerderij. Hij belt aan en de boer doet open. "Is dit biggetje soms van u?" vraagt de man aan de boer. "Nee," zegt de boe, r "ik heb geen platte biggen".

Op een dag klopt een vertegenwoordiger van landbouw aan bij een boer. Hij vertelt de boer dat hij vandaag zijn boerenbedrijf gaat controleren. De boer vindt dat goed, "maar", zegt hij, "je mag niet in dat weiland komen." Hij wijst daarbij naar een weiland links van de boerderij. De vertegenwoordiger kijkt een beetje minachtend naar de boer, haalt een kaart uit zijn binnenzak en zegt: "Kijk, hier staat dat ik in opdracht van het ministerie werk en dat ik toegang heb tot alle gebieden." De boer schenkt verder geen aandacht en gaat aan het werk. Even later hoort hij een enorme schreeuw en ziet hij de vertegenwoordiger in het weiland heel hard rennen naar het hek met achter hem aan de grootste dolle stier die hij ooit in zijn leven heeft gezien. De dolle stier komt met elke stap dichterbij en is kwaaier dan een op hol geslagen volk horzels. De boer zet zijn handen rond zijn mond en roept heel hard naar de vertegenwoordiger: "Laat hem je kaartje dan zien, man!"

Loopt er een Friese boer in Schotland en ziet daar koeien in de wei lopen met de oren recht overeind. Dus die boer denkt: "Die koeien moet ik ook hebben." Dus zo gezegd zo gedaan, de boer laat een stuk of twintig koeien overvliegen naar Friesland. Nou, de boer hartstikke blij, maar na een paar weken gaan de oren van een paar koeien hangen, dus die boer haalt er een veerarts erbij. Die veearts kijkt een keer en pakt een lange stalen buis, stopt die in de kont van de koe blaast er een keer in en de oren gaan recht overeind staan. Dus die boer denkt: "Wat hij kan dat kan ik ook." Het gaat een paar weken goed maar na een week of vijf gaan er weer bij een paar koeien de oren hangen, dus de boer pakt een stalen buis, stopt die in de kont van de koe en blaast een keer. Er gebeurt niks. Dus de boer blaast nog een keer, weer niks. De boer roept zijn knecht erbij en vraagt hem een keer te blazen. Dus de knecht pakt de stalen buis, haalt hem uit de kont van de koe, draait hem om en stopt hem er weer in. Dus de boer zegt: "Wat doe je nou weer." Waarop de knecht antwoordt: "Je denkt toch niet dat ik aan dezelfde kant ga blazen als jij?"

Een vrouw koopt van een boer twintig eieren. De volgende dag is ze weer bij de boer. "Die eieren waren allemaal leeg!" zegt ze woedend. Dan rent de boer net zo woedend naar het kippenhok en schreeuwt: "Wie van jullie gebruikt de pil!"

Een huisarts belt in een weekend een loodgieter met de vraag of hij direct wil komen, want hij heeft water in de kelder. De loodgieter probeert de huisarts af te wimpelen en vraagt of dat niet kan wachten tot maandag. Maar de huisarts staat er op dat de loodgieter direct komt. Daarop zegt de loodgieter toe om direct te komen. Bij de huisarts aangekomen neemt deze hem mee naar de kelder, doet de deur open en de loodgieter ziet inderdaad dat de kelder vol water staat. De loodgieter vraagt de huisarts of die een paracetamol voor hem heeft. De huisarts gaat niet begrijpend een paracetamol halen en geeft deze aan de loodgieter. De loodgieter gooit de paracetamol in het water en zegt tegen de huisarts: 'Ik ben weer weg, als het maandag niet over is moet je me bellen'...

Onlangs was ik met mijn buurman en mijn vader aan het jagen op een groot bouwland van een boer uit de buurt. Wij waren de drijvers en er moest flink op de grond geslagen worden want de fazanten kwamen maar niet tevoorschijn. Opeens vloog er een allemachtig dikke fazant op en mijn buurman haalt hem met een welgemikt schot naar beneden. We liepen erg opgetogen naar de fazant toe waar de boer, die ons met een verrekijker in de gaten had gehouden, ons stond op te wachten. Er ontstond een interessante discussie met veel gevloek en getier met als inzet de fazant. Volgens mijn buurman was het zijn fazant en volgens de boer zijn fazant. Na enige tijd kwam de boer met het voorstel: "Laten we elkaar een trap in de ballen geven en wie het hardst jankt, die krijgt de fazant niet." Na enig aandringen ging mijn buurman hiermee akkoord en de boer zei dat hij wel zou beginnen. Hij nam een aanloop met zijn grote houten klompen en trapte mijn buurman in de ballen. Die sprong op en jankte wel een kwartier voluit. Na een kwartier zei hij: "OK, nu is het mijn beurt." Waarop de boer antwoorde: "Ach weet je wat, houd de fazant ook maar."

Na een hele zware storm staan twee boeren met elkaar te praten. Zegt de ene boer tegen de andere: ?Het dak van mijn boerderij is door de storm flink beschadigd, bij jou ook?? Zegt de andere boer: ?Ik weet het niet, ik heb mijn boerderij nog niet gevonden.?

Een man met autopech komt bij een boerderij aan en vraagt de boer of hij mag blijven slapen. "Dat is goed," zegt de boer, "maar dan moet je bij mijn vrouw slapen, want ik heb maar één bed. Ik slaap zelf wel op de bank." De volgende morgen vraagt de boer of de man goed geslapen heeft. "Och dat ging wel. Maar wat heeft jouw vrouw koude voeten!" "Dat zal," zegt de boer, "ze wordt om 11 uur begraven."

Ik rij in mijn auto. Op een boerenlandweg staat er midden op de weg een berg stenen meteen zwaailicht. Ik vraag aan een Boer, 'waarom staat dat zwaailicht op die berg stenen?'Zegt die boer: 'anders rijden de auto's tegen de berg stenen.' Vraag ik: 'waarom staat dieberg stenen dan op de weg?' Zegt die boer: 'om het zwaailicht op te zetten.'

Een Hollandse boer wil graag een Belgische koe bij zijn veestapel. Hiervoor gaat hij naar de veemarkt in Sint Truiden. Hij loopt langs de dieren en vraagt de prijzen, Euro 1000 , 1200 enz. Komt hij plotseling bij een veehandelaar uit Hoeselt met een koe van Euro 250. Dat is net mijn prijs denkt die boer en wil de koe kopen. Dat kan zegt de veehandelaar, er mankeert echter wel wat aan de koe. Wat dan? vraagt de boer. Wel zegt de veehandelaar, als de koe gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten. Wel denkt de boer, dat los ik wel op. Komt de boer bij de grens ,vraagt de douane hem of hij wat aan te geven heeft, Alleen een aparte koe zegt de boer. Een aparte koe? vraagt de douanebeambte? wat is er dan zo apart aan die koe. Wel zegt de boer, als ze gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten. Komt die koe misschien uit Hoeselt ? vraagt de douanebeambte..
Ja zegt de boer, hoe weet GIJ dat??!! Wel zegt de douanebeambte, daar komt mijn vrouw ook vandaan...

Een boer kwam uit de stad terug en zijn vrouw vroeg hem wat hij daar voor bijzonders had gezien. 'Nou,'zei hij, 'in de meeste gebouwen zijn kasten, net zo groot als de onze hier. Maar er zitten knoppen aan de muur, een voor elke verdieping. Je drukt gewoon op een knop voor de verdieping waar je wilt zijn en als je dan wacht komt die naar je toe.'

vraag: in welke maand klaagt den boer het minst?
antwoord: in februari want dan zijn er het minst dagen.

Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten, als hij een blinkend nieuwe BMW-cabrio in een stofwolk ziet naderen. De bestuurder, een man, elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een Ray-ban bril en een stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam. "Als ik je vertel hoeveel schapen je hebt, krijg ik er dan eentje van je?" vraagt hij aan de herder. De herder kijkt de yup aan en zegt: "Ok?waarom niet...." De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze via een bluetooth met zijn mobieltje. Hij maakt een GPRS-verbinding met internet, surft naar een website van de NASA en selecteert een navigatiesysteem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultrascherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg, dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palmpilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen. Via een ODBC-connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL-database en in een sheet van Excel laadt hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP-laserjet. Hij kijkt de herder aan en zegt: "je hebt exact 1586 schapen." "Dat klopt," zegt de herder. "Je mag een schaap uitzoeken." De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in de kofferbak. Dan zegt de herder: "He, als ik je beroep raad, geef je dan mijn dier terug?" De yup denkt even na en zegt: "Ok?waarom niet?" De herder zegt: "Je bent een manager." "Ongelofelijk," zegt de yup, "hoe weet je dat?" "Dat is niet zo moeilijk," zegt de herder; "je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waarop niemand zit te wachten en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al weet en je begrijpt geen flikker van mijn werk.".... En geef nu mijn hond terug!"

Boer Jansen ging voor de eerste keer in zijn leven naar Antwerpen. De twee grootste deugnieten van de parochie hadden hem wijsgemaakt dat hij door de voetgangerstunnel moest en dat de tunnel heel lang is. " Dat maakt me niks uit " zegt Jansen, " ik neem boterhammen mee voor onderweg ". En met zijn boterhamzak trekt hij de volgende dag naar Antwerpen en loopt door de tunnel. In de tunnel komt hij een vrouw tegen die zwanger is. " Pardon madam " zegt Jansen, hoe lang is het nog". Waarop de vrouw zegt: "nog een goede week meneer". "Verdikke" zegt Jansen l, ik zou het beste terugkeren want ik heb geen boterhammen genoeg mee".

Een boer rijdt op zijn tractor al slingerend door een Gronings dorpje. Hij zit in zijn cabine en zo te zien vermaakt hij zich prima. Achter hem rijdende agenten vinden het welletjes en besluiten om de man aan te houden. Luid zingend opent de boer zijn cabine en roept:Wat toch een techniek he,in Hilversum draaien ze muziek en ik kan het hier helemaal horen... "Ja ,ongelofelijk", zegt de ene politieman "en in Schiedam maken ze jenever en ik kan het hier ruiken..."

Hits: 170.791 - Score: 42% (41)

Willekeurige moppen

Moppen: Politie

Afschuwelijk wat er in Waregem gebeurd is.... Waregem is geschokt door wat er gebeurde in de bus. Het Forenisch Opsporingsdienst van de politie van Waregem vond tenen in de tas van een passagier op bus 75 die naar Kortrijk reed. Een jonge man, ongeveer 21 jaar oud, stapte in de bus met een rugzak iets voorbij het station. Kort nadat hij aan boord w [...]

19/01/2023 - Score: 41% (14) Hits: 78.678

Moppen: Ouders

Er staat een boer bij een waarheidsmachine op de pier van Scheveningen. Gooi je er een kwartje in, dan mag je een vraag stellen. Die boer zegt: "Waar is m'n vader?" Waarop de waarheidsmachine antwoordt: "Die staat te vissen op de Pier in Vlissingen." Zegt de boer: "Hahaha, dat kan niet, mijn vader is allang dood." Zegt de exploitant van die machine [...]

20/02/2011 - Score: 66% (171) Hits: 71.067

Moppen: Belgen

Waarom loopt een Belgische autodief naast de snelweg als hij is ontsnapt? Dat is de vluchtstrook.

24/01/2016 - Score: 78% (26) Hits: 68.924

Moppen: Boeren

15/02/2025 - Score: 42% (41) Hits: 170.791

Moppen: Vegetariërs

Een kok plukt een kip en stopt ze in de pan, maar hij vergeet het vuur onder de pan aan te steken. Na een kwartier komt de kip naar de kok gewandeld en zegt boos: 'Zeg, ofwel geef je mij mijn veren terug ofwel je steek het vuur aan. Ik bevries van de kou!'

01/01/2007 - Score: 35% (231) Hits: 47.271