Moppen - Allerlei : WINKEL - SHOPPING

• Een man moet van zijn vrouw boodschappen doen. Met enige tegenzin gaat hij van huis en loopt naar de dorpswinkel. Op de deur hangt een bordje met de waarschuwing : "Pas op voor de hond !" Binnen ziet hij naast de toonbank een stokoude hond liggen die in diepe slaap is. "Is dit de hond waar de mensen voor moeten oppassen ?" vraagt hij aan de winkelier. "Het beest ziet er niet erg gevaarlijk uit, waarom die waarschuwing ?" "Omdat de klanten telkens over hem struikelden !"
• Een echtpaar winkelt in de plaatselijke Colruyt. Op een bepaald moment neemt de man een bak Duvel en plaatst die in het winkelkarretje.
  "Wat denk je dat je doet?" vraagt zijn vrouw.
  "’t Is een koopje schat, 22 euro, want den Duvel staat in reclame", antwoordt hij.
  "Zet die bak maar snel terug, we kunnen ons dat echt niet veroorloven", zegt de vrouw.
  Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg tussen de rekken.
  
  Een paar gangen verder neemt de vrouw een pot gezichtscrème van 50 euro en zet die in het winkelwagentje.
  "Wat denkt ge dat ge doet?" vraagt de man.
  "Dat is voor de verzorging van mijn gelaat schat. Die crème gaat er voor zorgen dat ge me beeldschoon zult vinden."
  Waarop haar man reageert:
  "Kom, zet dat maar terug! Dat doet een bak Duvel ook en dat voor de helft van de prijs!"
• Ik heb ontdekt waarom ik zo moeilijk vermagerde. Ik waste me regelmatig met shampoo. Ik heb toevallig het etiket gelezen : “Geeft meer volume en overvloed”.
  Ik ben nu overgeschakeld op een afwasmiddel. De tekst op het etiket is veelbelovend: verwijdert alle vet, zelfs het meest hardnekkige!
• "Ik had graag een paar handschoenen voor mijn vriendin," zegt Karel tegen de knappe verkoopster, "maar ik ben vergeten welke maat ze heeft." Het meisje is erg behulpzaam en legt haar hand in de zijne. "Klopt dat ongeveer?" vraagt ze "Ja," zegt Karel enthousiast, "u heeft ongeveer dezelfde maat als mijn vriendin." Als het verkoopstertje de handschoenen heeft ingepakt, vraagt ze: "Kan ik u verder nog ergens mee van dienst zijn?" "Tja," zegt Karel aarzelend, "ik zou eigenlijk ook nog graag een b. h. en een slipje voor haar kopen."
• Een klein oud vrouwtje begeeft zich naar de buurtwinkel en legt 3 dozen kattenvoer in haar mandje, de duurste die ze maar kon vinden in de winkel . Aan de kassa gekomen, zegt ze tegen de kassierster : Niets is me te duur voor mijn katjes. De kassierster antwoordt: Het spijt me, maar ik mag u deze dozen kattenvoer niet verkopen , zonder dat u me een bewijs levert dat u wel degelijk een kat bezit. Er zijn teveel ouderen van dagen die deze voeding in realiteit voor zichzelf kopen, daarom vraagt de directie altijd een bewijs bij aankoop. Het dametje keert naar huis terug, neemt haar kat mee en toont ze aan de kassierster. Deze is akkoord met de verkoop van het kattenvoer . s’ Anderendaags keert het vrouwtje terug om hondenvoer te kopen en nogmaals kiest ze er het duurste eten uit. De kassierster herhaalt haar dezelfde toespraak, dat ze de koekjes niet mag verkopen zonder een bewijs dat de koper een hond heeft . Gefrustreerd haalt het oude vrouwtje haar hond en toont hem aan de kassierster. Deze heeft nu geen bezwaar meer en verkoopt de hondenkoekjes. De volgende dag komt het dametje aandraven met een doos met een gat in het deksel. Ze vraagt aan de kassierster om er haar vinger in te stoppen. De kassierster weigert,Nee, ik ben bang dat daar misschien wel een slang inzit! Het oude dametje stelt haar gerust en zegt dat er niets in de doos zit dat haar kan kwetsen. Uiteindelijk stopt de kassierster haar vinger maar in de doos, haalt hem er weer uit en bemerkt een verdachte geur ??. Ze schreeuwt het uit :Maar dat is stront wat u daar in die doos hebt . Waarop het oudje met haar mooiste glimlach antwoordt: EN MAG IK NU 3 ROLLEN TOILETPAPIER ??????????
• Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt en hij rijdt dus alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw. Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan. "Oh, mijn excuses meneer," zegt de man. "Ik lette even niet op, het is namelijk zo dat ik mijn vrouw kwijt ben en die ben ik aan het zoeken." "Nou, dat is toevallig," zegt die andere man. "Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook." "Dat is inderdaad toevallig," zegt de andere man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet. "Nou," zegt de man, "ze is lang, slank, lang blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje. En hoe ziet die van jou eruit?" "Wat kan mij dat verrotten," zegt de andere man, "we gaan die van jou zoeken!!"
• Sam komt in een antiekzaak, vraagt hij aan de eigenaar, heb je nog iets nieuws?
• De groenteboer zette een bord neer: "Aubergines, 25 cent per stuk, drie voor 1 gulden." De hele dag kreeg hij klanten die riepen: "Maar dat is bespottelijk! Voor een gulden hoor ik er vier te krijgen en geen drie." De winkelier gaf zich gewonnen en pakte gehoorzaam vier aubergines in. De kleermaker naast hem had aandachtig toegekeken en vroeg na een tijdje aan zijn buurman: "Moet je die fout op dat bord niet verbeteren?" "Wat voor fout?" vroeg de groenteboer. "Voordat ik dat bord buiten neerzette had ik nog nooit meer dan één aubergine tegelijk verkocht!"
• Verkoopster: "De eerste dagen zullen de schoenen wel een beetje knellen." Klant: "Geeft niet, Ik doe ze toch pas over een week aan!"
• Een man moet van zijn vrouw boodschappen doen. Met enige tegenzin gaat van huis en loopt naar de dorpswinkel. Op de deur hangt een bordje met de waarschuwing: "Pas op voor de hond!" Binnen ziet hij naast de toonbank een stokoude hond liggen die in diepe slaap is. "Is dit de hond waar de mensen voor moeten oppassen?", vraagt hij aan de winkelier. "Het beest ziet er niet erg gevaarlijk uit, waarom die waarschuwing?" "Omdat de klanten telkens over hem struikelden!"
• Oude Octavia die had een snoepwinkel. En sommige van die snoepen stonden heel hoog op de planken. Daar had ze dan een ladder voor nodig. Op een dag komen er 3 jongens binnen in haar winkel. Zegt de eerste jongen:"Voor mij €2 aan dropjes." De dropjes staan helemaal vanboven op de planken, dus Octavia gaat naar het magazijn, pakt een ladder, zet hem tegen de muur, klimt naar boven, pakt voor €2 aan dropjes, gaat naar beneden, zet de ladder weer weg en laat de jongen betalen. De tweede jongen zegt: "Voor mij ook €2 aan dropjes." Octavia begint nu toch wel wat te mopperen. Ze gaat naar het magazijn, pakt de ladder, zet hem tegen de muur, klimt naar boven, pakt de pot deze keer mee naar beneden, neemt voor €2 aan dropjes en laat de jongen betalen. Vraagt ze aan de derde jongen: "En, moet je ook voor €2 aan dropjes?" "Nee!" Ze pakt de pot, klimt naar boven zet de pot daar, klimt naar beneden en zet de ladder weer weg. Wat moet je dan?" "Voor €1 aan dropjes..."
• Er komt een man in een winkel en pakt een pan en even later komt de man van de kassa hem achter na en zegt: 'Je hebt die pan niet betaald!' Antwoordt de man: 'Nee logisch, het is een steelpan!'
• 'Ze hebben me mooi genept', zegt een handelaar. 'Ik heb een ezel helemaal wit geverfd en hem daarna verkocht als volbloed schimmel. Betalen ze me met een vals briefje van duizend!'
• Een jonge man van Afrikaanse origine opent een nieuwe brillenwinkel ergens in Antwerpen. De naam van zijn zaak wordt afgebeeld in een mooie lichtreclame boven het uitstalraam: "IN DE KLEINE HOND". Een buurman vraagt waar hij toch die naam vandaan haalt ??? Fier antwoordt de jongeman: Mijne grote broer heeft ook zo'n winkel in Brussel en die heet: "O PTI CIEN"
• Op de dag van een grootse jaarlijkse uitverkoop, staat er een lange rij voor de ingang van een warenhuis. Sommigen hebben zelfs de nacht op de stoep doorgebracht om een goed plekje te bemachtigen. Net voordat de zaak open gaat, probeert een klein mannetje door de rij naar voren te dringen, maar onder luide vloeken en verwensingen wordt hij teruggeduwd. Bij zijn tweede poging krijgt hij een kaakslag, wordt van links naar rechts geslagen en terug in de rij geduwd. Terwijl hij zich opmaakt voor een derde poging zegt hij tegen de man die voor hem staat: Als ze me nog een keer slaan, gaat de winkel niet open!
• Een oude dame gaat naar boven met de lift. Op het eerste verdiep stopt de lift en stapt er een blondine in, adembenemend geparfumeerd... Als ze ziet dat de oude dame haar parfum ruikt zegt ze geringschattend: 'Opium, van Yves-Saint-Laurent, 70EUR voor een klein flesje!' Op het tweede verdiep stapt er een brunette in de lift, nog meer geparfumeerd dan de blondine! Ook zij ziet dat de oude dame haar parfum ruikt en zegt met een nog grotere minachting: 'Chanel n°5, 100 EUR voor het kleinste flesje!' Daarna stijgt de lift verder naar het derde. Net voor de deur opengaat is er een luidruchtige wind te horen! De oude dame stapt uit en zegt: 'Broccoli van den Aldi, 49 cent voor nen bussel !'.
• Een man vraagt op de groente-afdeling van een supermarkt om een half kropje sla. Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla verkopen. Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de bediende dat hij het even aan de filiaalchef zal vragen. Hij loopt het kantoortje van de filiaalchef binnen en zegt: "Een of andere idioot wil een halve krop sla kopen." Terwijl hij zijn zin afmaakt, draait hij zich om en ziet hij de man achter zich in de deuropening staan, dus voegt hij er snel aan toe: "en deze meneer wil de andere helft." De chef complimenteert hem even later met zijn tact: "Ik was onder de indruk van de manier waarop je je daar uitredde. We houden wel van mensen die kunnen improviseren hier. Waar kom je eigenlijk vandaan?" "Abcoude, meneer." "O, en waarom ben je daar weggegaan?" "Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers." "Zo. Mijn vrouw komt ook uit Abcoude." "Echt?" antwoordt de bediende. "Voor welke club heeft ze gevoetbald?"
• Een echtpaar had de afspraak gemaakt dat ze om beurten boodschappen zouden doen. Het was de beurt aan de man, en deze komt `s avonds thuis met de boodschappen. Vrouwlief pakt de boodschappen uit en vind onderin de boodschappentas een pak watten. `Watten, hoezo?`, vraagt ze, ik had toch gevraagd om een pak Tampax mee te brengen! Luister, zegt de man, vorige week had ik jou gevraagd om een pak sigaretten mee te brengen. Toen bracht je een pak roltabak mee. Nu kan je je tampaxen ook zelf rollen ...
• Een schoolverlater heeft zijn eerste baan in een warenhuis. Na sluitinging komt zijn baas langs en vraagt: "Hoeveel klanten had je vandaag?" "Eentje" zegt de jongen. Zijn baas zegt: "Eentje maar, onze verkopers hebben 20 tot 30 klanten per dag. Hoeveel heb je verkocht?" "208.793,87 euro" zegt de jongen. De baas vraagt: "Wat heb je in godsnaam verkocht?" De jongen antwoordt: "Eerst een kleine vishaak, toen een middelmaatje en daarna een grote haak. Vervolgens een nieuwe hengel en toen ik hoorde dat deze klant aan zee ging vissen heb ik hem ook een boot verkocht. De man vertelde dat zijn Honda Civic de boot waarschijnlijk niet kon trekken, dus heb ik een 4x4 aan hem verkocht" De baas vraagt lachend: "Dus hij kwam voor een vishaakje en jij verkoopt hem een boot en een truck?" "Welnee," zegt de jongen "hij kwam een doosje tampons kopen en toen zei ik: nou, jouw weekend wordt niks, je kan net zo goed gaan vissen"

Willekeurige items uit MOPPEN

Moppen: Leger

Er staat een paar militairen tegenover elkaar op te scheppen over hoe hoog hun IQ wel niet is. Dan komt er iemand naast hen staan, die al een tijdje heeft staan luisteren. Hij zegt: "Nee jongens, het meten van je slimheid aan de hand van het IQ is allang verleden tijd. Ze hebben allang een nieuwe eenheid gevonden: de 'tère.'" Al die militairen kni [...]

Danny - 12/11/2009 - Score: 67% (6) - Hits: 23.945

Moppen: Dokters - Tandartsen

Een man is opgenomen in het ziekenhuis met een reusachtig verband om zijn hoofd. De verpleegster van dienst verzorgt hem en stelt vast: Arme meneer, uw vrouw moet u vreselijk missen. Waarop de man antwoordt: Gewoonlijk wel, maar deze maal heeft ze me we wel geraakt.

Danny - 12/04/2017 - Score: 65% (80) - Hits: 160.778

Moppen: Kerstman

De Kerstman en Sinterklaas zitten gezamenlijk aan de bar. Zegt Sinterklaas tegen de Kerstman: "Doe mijn eens een biertje." Waarop de Kerstman zegt: "Ik ben Sinterklaas niet!"

Danny - 01/01/2007 - Score: 63% (30) - Hits: 25.517

Moppen: Zotten

Twee landlopers waren op een stuk bouwgrond. De ene legde zich neer om te slapen. Zijn hoofd rustte op een rioolbuis. 'Maar is dat niet te hard onder je hoofd?' vroeg de andere. 'Welnee', antwoordde de eerste, 'ik heb er heel veel stro in gestopt.'

Danny - 11/03/2014 - Score: 61% (49) - Hits: 50.311

Moppen: Afrika

Een man in de woestijn vraagt een kameel. De kameelverhuurder zegt:'Als je phoe zegt stopt de kameel, als je phoephoe zegt loopt hij.'okeej denkt de man en stapt op de kameel.Hij zegt:'phoephoe.'en de kameel begint in een langzaam tempo te lopen. Hmm denkt de man dit kan nog wel wat sneller.De man zegt nog een paar keer phoephoe en de kameel begint [...]

Danny - 01/01/2007 - Score: 30% (20) - Hits: 27.296