Moppen - Allerlei : WINKEL - SHOPPING

• Een man komt bij een bloemenzaak met het opschrift: 'Zeg het met bloemen!' "Ach", denkt hij, "dat is weleens leuk voor mijn vrouw." Dus hij gaat naar binnen en vraagt om één roos in te pakken. "Eéntje maar?" vraagt de bloemiste verwonderd. "Ja", antwoordt hij, "ik ben een man van weinig woorden."
• Er komt een vrouw een kledingwinkel binnen.
  Ze loopt naar de verkoopster, een blondje, toe en zegt: "Ik wil graag die jurk in de etalage passen",
  Waarop de verkoopster zegt:
  "Mevrouw, we hebben ook pashokjes, hoor!"
• Twee mannen kijken in een dikke catalogus van een postorderbedrijf.
  "Wat mooie vrouwen staan daar in."
  "Ja dat zijn echte prachtige vrouwen."
  "Willen we zo een vrouw uit die catalogus bestellen ?"
  "Goed idee, en als het lukt bestel ik er mij ook een."
  Drie weken laten zien ze elkaar.
  "En is die vrouw die je besteld hebt al aangekomen ?"
  "Neen nog niet, maar het zal niet lang meer duren, denk ik, want haar kleding is al aangekomen."
• Twee zakenmannen zaten even voor een kleine pauze in hun nieuw op te zetten winkel.
  De winkel was nog lang niet klaar en er waren alleen nog maar wat rekken.
  Zegt de één tegen de ander, "Ik wed dat er dadelijk één of andere oma aan komt lopen die haar gezicht tegen de etalage zal houden en zal vragen wat wij verkopen".
  Hij heeft het nog niet gezegd, of een nieuwsgierige oude vrouw loopt naar de etalage, kijkt naar binnen en vraagt met een zachte stem...
  "Wat verkoopt u hier?" Sarcastisch antwoordt één van de mannen: "Wij verkopen klootzakken."
  Zonder één moment van twijfel antwoordt het oudje: "Dan gaan de zaken erg goed, ik zie dat jullie er maar twee meer over hebben!"
• Een echtpaar was boodschappen aan het doen en de hele stad was vol met winkelende mensen. Lopend door het winkelcentrum en kijkend naar de etalages blikte de vrouw ineens verwonderd opzij om te ontdekken dat ze haar man nergens meer zag. Ze wist dat ze nog veel te doen hadden en werd erg kwaad. Ze rommelde in haar handtas om haar mobieltje te zoeken. Toen ze het gevonden had, belde ze haar man en vroeg hem waar hij toch gebleven was. Haar man antwoordde kalm: "Liefste, herinner jij je die juwelierszaak nog waar we 5 jaar geleden waren en waar je helemaal verliefd werd op die diamanten halsketting die we toen helaas niet konden betalen. Maar ik vertelde je toen ook dat ik hem eens op een dag voor je zou kopen". De ogen van de vrouw vulden zich met tranen, ze begon zacht te huilen en terwijl ze een snik probeerde te onderdrukken fluisterde ze: "Ja, die juwelierszaak herinner ik me zeker nog". "Wel", zei hij, "ik zit in 't cafe er naast !"
• Een man moet van zijn vrouw boodschappen doen. Met enige tegenzin gaat hij van huis en loopt naar de dorpswinkel. Op de deur hangt een bordje met de waarschuwing : "Pas op voor de hond !" Binnen ziet hij naast de toonbank een stokoude hond liggen die in diepe slaap is. "Is dit de hond waar de mensen voor moeten oppassen ?" vraagt hij aan de winkelier. "Het beest ziet er niet erg gevaarlijk uit, waarom die waarschuwing ?" "Omdat de klanten telkens over hem struikelden !"
• Een echtpaar winkelt in de plaatselijke Colruyt. Op een bepaald moment neemt de man een bak Duvel en plaatst die in het winkelkarretje.
  "Wat denk je dat je doet?" vraagt zijn vrouw.
  "’t Is een koopje schat, 22 euro, want den Duvel staat in reclame", antwoordt hij.
  "Zet die bak maar snel terug, we kunnen ons dat echt niet veroorloven", zegt de vrouw.
  Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg tussen de rekken.
  
  Een paar gangen verder neemt de vrouw een pot gezichtscrème van 50 euro en zet die in het winkelwagentje.
  "Wat denkt ge dat ge doet?" vraagt de man.
  "Dat is voor de verzorging van mijn gelaat schat. Die crème gaat er voor zorgen dat ge me beeldschoon zult vinden."
  Waarop haar man reageert:
  "Kom, zet dat maar terug! Dat doet een bak Duvel ook en dat voor de helft van de prijs!"
• Ik heb ontdekt waarom ik zo moeilijk vermagerde. Ik waste me regelmatig met shampoo. Ik heb toevallig het etiket gelezen : “Geeft meer volume en overvloed”.
  Ik ben nu overgeschakeld op een afwasmiddel. De tekst op het etiket is veelbelovend: verwijdert alle vet, zelfs het meest hardnekkige!
• "Ik had graag een paar handschoenen voor mijn vriendin," zegt Karel tegen de knappe verkoopster, "maar ik ben vergeten welke maat ze heeft." Het meisje is erg behulpzaam en legt haar hand in de zijne. "Klopt dat ongeveer?" vraagt ze "Ja," zegt Karel enthousiast, "u heeft ongeveer dezelfde maat als mijn vriendin." Als het verkoopstertje de handschoenen heeft ingepakt, vraagt ze: "Kan ik u verder nog ergens mee van dienst zijn?" "Tja," zegt Karel aarzelend, "ik zou eigenlijk ook nog graag een b. h. en een slipje voor haar kopen."
• Een klein oud vrouwtje begeeft zich naar de buurtwinkel en legt 3 dozen kattenvoer in haar mandje, de duurste die ze maar kon vinden in de winkel . Aan de kassa gekomen, zegt ze tegen de kassierster : Niets is me te duur voor mijn katjes. De kassierster antwoordt: Het spijt me, maar ik mag u deze dozen kattenvoer niet verkopen , zonder dat u me een bewijs levert dat u wel degelijk een kat bezit. Er zijn teveel ouderen van dagen die deze voeding in realiteit voor zichzelf kopen, daarom vraagt de directie altijd een bewijs bij aankoop. Het dametje keert naar huis terug, neemt haar kat mee en toont ze aan de kassierster. Deze is akkoord met de verkoop van het kattenvoer . s’ Anderendaags keert het vrouwtje terug om hondenvoer te kopen en nogmaals kiest ze er het duurste eten uit. De kassierster herhaalt haar dezelfde toespraak, dat ze de koekjes niet mag verkopen zonder een bewijs dat de koper een hond heeft . Gefrustreerd haalt het oude vrouwtje haar hond en toont hem aan de kassierster. Deze heeft nu geen bezwaar meer en verkoopt de hondenkoekjes. De volgende dag komt het dametje aandraven met een doos met een gat in het deksel. Ze vraagt aan de kassierster om er haar vinger in te stoppen. De kassierster weigert,Nee, ik ben bang dat daar misschien wel een slang inzit! Het oude dametje stelt haar gerust en zegt dat er niets in de doos zit dat haar kan kwetsen. Uiteindelijk stopt de kassierster haar vinger maar in de doos, haalt hem er weer uit en bemerkt een verdachte geur ??. Ze schreeuwt het uit :Maar dat is stront wat u daar in die doos hebt . Waarop het oudje met haar mooiste glimlach antwoordt: EN MAG IK NU 3 ROLLEN TOILETPAPIER ??????????
• Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt en hij rijdt dus alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw. Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan. "Oh, mijn excuses meneer," zegt de man. "Ik lette even niet op, het is namelijk zo dat ik mijn vrouw kwijt ben en die ben ik aan het zoeken." "Nou, dat is toevallig," zegt die andere man. "Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook." "Dat is inderdaad toevallig," zegt de andere man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet. "Nou," zegt de man, "ze is lang, slank, lang blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje. En hoe ziet die van jou eruit?" "Wat kan mij dat verrotten," zegt de andere man, "we gaan die van jou zoeken!!"
• Sam komt in een antiekzaak, vraagt hij aan de eigenaar, heb je nog iets nieuws?
• De groenteboer zette een bord neer: "Aubergines, 25 cent per stuk, drie voor 1 gulden." De hele dag kreeg hij klanten die riepen: "Maar dat is bespottelijk! Voor een gulden hoor ik er vier te krijgen en geen drie." De winkelier gaf zich gewonnen en pakte gehoorzaam vier aubergines in. De kleermaker naast hem had aandachtig toegekeken en vroeg na een tijdje aan zijn buurman: "Moet je die fout op dat bord niet verbeteren?" "Wat voor fout?" vroeg de groenteboer. "Voordat ik dat bord buiten neerzette had ik nog nooit meer dan één aubergine tegelijk verkocht!"
• Verkoopster: "De eerste dagen zullen de schoenen wel een beetje knellen." Klant: "Geeft niet, Ik doe ze toch pas over een week aan!"
• Een man moet van zijn vrouw boodschappen doen. Met enige tegenzin gaat van huis en loopt naar de dorpswinkel. Op de deur hangt een bordje met de waarschuwing: "Pas op voor de hond!" Binnen ziet hij naast de toonbank een stokoude hond liggen die in diepe slaap is. "Is dit de hond waar de mensen voor moeten oppassen?", vraagt hij aan de winkelier. "Het beest ziet er niet erg gevaarlijk uit, waarom die waarschuwing?" "Omdat de klanten telkens over hem struikelden!"
• Oude Octavia die had een snoepwinkel. En sommige van die snoepen stonden heel hoog op de planken. Daar had ze dan een ladder voor nodig. Op een dag komen er 3 jongens binnen in haar winkel. Zegt de eerste jongen:"Voor mij €2 aan dropjes." De dropjes staan helemaal vanboven op de planken, dus Octavia gaat naar het magazijn, pakt een ladder, zet hem tegen de muur, klimt naar boven, pakt voor €2 aan dropjes, gaat naar beneden, zet de ladder weer weg en laat de jongen betalen. De tweede jongen zegt: "Voor mij ook €2 aan dropjes." Octavia begint nu toch wel wat te mopperen. Ze gaat naar het magazijn, pakt de ladder, zet hem tegen de muur, klimt naar boven, pakt de pot deze keer mee naar beneden, neemt voor €2 aan dropjes en laat de jongen betalen. Vraagt ze aan de derde jongen: "En, moet je ook voor €2 aan dropjes?" "Nee!" Ze pakt de pot, klimt naar boven zet de pot daar, klimt naar beneden en zet de ladder weer weg. Wat moet je dan?" "Voor €1 aan dropjes..."
• Er komt een man in een winkel en pakt een pan en even later komt de man van de kassa hem achter na en zegt: 'Je hebt die pan niet betaald!' Antwoordt de man: 'Nee logisch, het is een steelpan!'
• 'Ze hebben me mooi genept', zegt een handelaar. 'Ik heb een ezel helemaal wit geverfd en hem daarna verkocht als volbloed schimmel. Betalen ze me met een vals briefje van duizend!'
• Een jonge man van Afrikaanse origine opent een nieuwe brillenwinkel ergens in Antwerpen. De naam van zijn zaak wordt afgebeeld in een mooie lichtreclame boven het uitstalraam: "IN DE KLEINE HOND". Een buurman vraagt waar hij toch die naam vandaan haalt ??? Fier antwoordt de jongeman: Mijne grote broer heeft ook zo'n winkel in Brussel en die heet: "O PTI CIEN"
• Op de dag van een grootse jaarlijkse uitverkoop, staat er een lange rij voor de ingang van een warenhuis. Sommigen hebben zelfs de nacht op de stoep doorgebracht om een goed plekje te bemachtigen. Net voordat de zaak open gaat, probeert een klein mannetje door de rij naar voren te dringen, maar onder luide vloeken en verwensingen wordt hij teruggeduwd. Bij zijn tweede poging krijgt hij een kaakslag, wordt van links naar rechts geslagen en terug in de rij geduwd. Terwijl hij zich opmaakt voor een derde poging zegt hij tegen de man die voor hem staat: Als ze me nog een keer slaan, gaat de winkel niet open!
• Een oude dame gaat naar boven met de lift. Op het eerste verdiep stopt de lift en stapt er een blondine in, adembenemend geparfumeerd... Als ze ziet dat de oude dame haar parfum ruikt zegt ze geringschattend: 'Opium, van Yves-Saint-Laurent, 70EUR voor een klein flesje!' Op het tweede verdiep stapt er een brunette in de lift, nog meer geparfumeerd dan de blondine! Ook zij ziet dat de oude dame haar parfum ruikt en zegt met een nog grotere minachting: 'Chanel n°5, 100 EUR voor het kleinste flesje!' Daarna stijgt de lift verder naar het derde. Net voor de deur opengaat is er een luidruchtige wind te horen! De oude dame stapt uit en zegt: 'Broccoli van den Aldi, 49 cent voor nen bussel !'.
• Een man vraagt op de groente-afdeling van een supermarkt om een half kropje sla. Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla verkopen. Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de bediende dat hij het even aan de filiaalchef zal vragen. Hij loopt het kantoortje van de filiaalchef binnen en zegt: "Een of andere idioot wil een halve krop sla kopen." Terwijl hij zijn zin afmaakt, draait hij zich om en ziet hij de man achter zich in de deuropening staan, dus voegt hij er snel aan toe: "en deze meneer wil de andere helft." De chef complimenteert hem even later met zijn tact: "Ik was onder de indruk van de manier waarop je je daar uitredde. We houden wel van mensen die kunnen improviseren hier. Waar kom je eigenlijk vandaan?" "Abcoude, meneer." "O, en waarom ben je daar weggegaan?" "Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers." "Zo. Mijn vrouw komt ook uit Abcoude." "Echt?" antwoordt de bediende. "Voor welke club heeft ze gevoetbald?"
• Een echtpaar had de afspraak gemaakt dat ze om beurten boodschappen zouden doen. Het was de beurt aan de man, en deze komt `s avonds thuis met de boodschappen. Vrouwlief pakt de boodschappen uit en vind onderin de boodschappentas een pak watten. `Watten, hoezo?`, vraagt ze, ik had toch gevraagd om een pak Tampax mee te brengen! Luister, zegt de man, vorige week had ik jou gevraagd om een pak sigaretten mee te brengen. Toen bracht je een pak roltabak mee. Nu kan je je tampaxen ook zelf rollen ...
• Een schoolverlater heeft zijn eerste baan in een warenhuis. Na sluitinging komt zijn baas langs en vraagt: "Hoeveel klanten had je vandaag?" "Eentje" zegt de jongen. Zijn baas zegt: "Eentje maar, onze verkopers hebben 20 tot 30 klanten per dag. Hoeveel heb je verkocht?" "208.793,87 euro" zegt de jongen. De baas vraagt: "Wat heb je in godsnaam verkocht?" De jongen antwoordt: "Eerst een kleine vishaak, toen een middelmaatje en daarna een grote haak. Vervolgens een nieuwe hengel en toen ik hoorde dat deze klant aan zee ging vissen heb ik hem ook een boot verkocht. De man vertelde dat zijn Honda Civic de boot waarschijnlijk niet kon trekken, dus heb ik een 4x4 aan hem verkocht" De baas vraagt lachend: "Dus hij kwam voor een vishaakje en jij verkoopt hem een boot en een truck?" "Welnee," zegt de jongen "hij kwam een doosje tampons kopen en toen zei ik: nou, jouw weekend wordt niks, je kan net zo goed gaan vissen"

Willekeurige items uit MOPPEN

Moppen: Cafe - Drinken - Zatlappen

Een vrouw scheldt haar man de huid vol in een restaurant. Ze doet dat op luide toon en eindigt haar requisitoir met: "Van alle verachtelijke mensen in deze wereld ben jij de ergste!" Iedereen in het restaurant zit nu naar hen te kijken. De echtgenoot herstelt zich snel en zegt met verheffing van stem: "Je had groot gelijk liefje, en wat heb je nog  [...]

Danny - 17/11/2013 - Score: 43% (21) - Hits: 68.550

Moppen: Chauffeur

Een vrouw wil gaan winkelen in de stad en vraagt aan haar man: "Ach, kan jij me even brengen?" De echtgenoot: "Dat niet, maar hoe zou jij het vinden om je in een lange wagen met chauffeur te laten brengen?" Vrouw: "Oh schat, dat lijkt me geweldig!" Man: "Nou, dan moet je de bus nemen!"

Danny - 27/02/2013 - Score: 83% (6) - Hits: 36.252

Moppen: Doven

James, de huisknecht van de schatrijke maar potdove graaf, zit 's avonds laat te wachten op de thuiskomst van zijn stokoude meester. Als deze eindelijk aankomt, trekt James zijn vriendelijkste gezicht. Terwijl hij de graaf helpt met het uittrekken van zijn jas, murmelt hij: "Zo, vieze vuile klootzak, je hebt weer de hele dag in allerlei bars rondge [...]

Danny - 10/03/2012 - Score: 50% (42) - Hits: 61.516

Moppen: Kerk - Pastoor - Geloof

De heilige Johannes is samen met twee anderen aan het golven. Hij heeft de afgelopen 2000 jaar flink geoefend en is dus een echte professional geworden. Hij slaat de bal, een pracht van een slag, in drie slagen heeft hij de bal in de hole gespeeld. "Heel goed, heel goed" zegt Jezus, een van de twee andere golfers. "Nu ik." Hij slaat de bal .. pats, [...]

Danny - 08/10/2019 - Score: 66% (22) - Hits: 90.566

Moppen: Leeftijd

Twee tachtigers Louis en Simon zitten op een bank in het park. Zegt Louis opeens: Ik heb zin in een cremmeke! Simon: " Ik zal ze gaan halen, wat wil je van smaak?" -"2 bollen chocolade en jij?" - "Voor mij twee vanille?" Antwoordt Louis: " Je zou het beter opschrijven, want je gaat dat zeker vergeten!" -"Maar nee: de ijskar staat hier vlak voor ons [...]

Danny - 14/12/2014 - Score: 72% (29) - Hits: 79.070