Logo
» Start » Moppen » Personen » Boeren

Moppen - Personen : BOEREN

  • Drie boeren staan tegen elkaar op te scheppen. De eerste boer zegt: "Ik heb koeien, die kunnen zichzelf melken. Als ik me verslaap en ik kom het land op, zijn ze al gemolken en zit de melk in de bussen." De tweede boer zegt: "Ik kan het nog sterker vertellen. Ik heb een paard, dat kan zelf ploegen. Als ik te laat het land op kom, is de hele akker al geploegd." Zegt de derde boer: "Dat is nog niks. Ik heb thuis een ezel, die doet de hele huishouding."
  • Twee boeren zijn tegen elkaar aan het opscheppen. zegt de ene boer tegen de andere boer: "Als ik met mijn tractor om mijn akker heen moet rijden dan ben ik twee dagen aan het rijden." Zegt de andere boer: "Ja zo'n tractor heb ik ook gehad."
  • De juffrouw op de lagere school zegt: "Ik ga een dier omschrijven, en dan moeten jullie raden wat ik bedoel." Ze begint: 'Het loopt op de boerderij en het geeft melk.' Jantje zegt: "Een koe." "Dat is goed," zegt de juffrouw, "maar ik bedoelde een geit." Dan zegt ze: "Het loopt op de boerderij, het heeft veren en legt eieren." Jantje zegt: "Een kip." "Dat is goed," zegt de juffrouw, "maar ik bedoelde een eend." Jantje krijgt de pest in en zegt tegen de juffrouw: "Nou geef ik u een raadsel: Je stopt 't hard in je mond, en het komt er zacht en vochtig weer uit." De juffrouw krijgt een knalrood hoofd. "Dat is goed," zegt Jantje, "maar ik bedoelde kauwgom!"
  • Een boer had een nieuwe haan gekocht. De oude haan gaat direct naar de nieuwe en zegt: "ik ben blij dat g`er zijt, maar zoudt ge ook nog een paar kippen voor mij over willen laten?" Waarop de jonge haan: "Nee, ik ben hier nu heer en meester en alle kippen zijn voor mij!" Daarop zegt de oude haan: "dan heb ik een ander voorstel; we doen een loopwedstrijd. Als gij wint, moogde alle kippen hebben, als ik win krijg ik er ook een paar. Maar ik ben al oud, dus wil ik een paar meter voorsprong." De jonge haan gaat direct akkoord. De oude haan begint te lopen, en wat later begint ook de jonge haan te lopen... Recht achter de oude haan. Op dat moment komt de boer het erf op met z`n tweeloop en schiet de jonge haan dood. "Godverdoeme," zegt hij, "da`s nu al de vierde homofiele haan da`k gekocht heb dees maand!!"
  • Een boer loopt op een ochtend naar zijn weilanden. Op een gegeven moment komt die boer de Pastoor tegen en al pratend lopen ze samen verder. En die boer loopt alsmaar op te scheppen over zijn kwaliteiten als boer. Als ze bij het eerste weiland zijn aangekomen zegt die boer: "Moet je dit weiland van mij eens zien. Mooi groen gras, goed vlak gemaakt, dat heb ik toch maar effe goed gedaan!" Waarop die Pastoor zegt: "met Gods hulp hè." "Ja ja, met Gods hulp." zegt de boer met tegenzin. Als ze bij het tweede weiland van die boer zijn aangekomen zegt die boer prompt van: "Dit weiland is ook van mij, kijk, geen onkruid, geen kuilen, dat heb ik toch maar even weer goed gedaan hè!" Waarop de Pastoor weer antwoordt: "Maar met Gods hulp hè!" "Ja ja, ook met Gods hulp hoor", zegt die boer. Bij het derde weiland van die boer zegt die Pastoor: "Is dit weiland ook van u?" "Ja." zegt de boer. "Nou? zegt die Pastoor dit ziet er niet zo mooi uit met al dat onkruid en stenen en zo.". "Tja," zegt de boer, "dat heeft 'ie alleen gedaan."
  • Er staat een boer bij een waarheidsmachine op de pier van Blankenberge. Gooi je er een 20 frank in, dan mag=20 je een vraag stellen. Die boer zegt: "Waar is m'n vader?" Waarop de waarheidsmachine antwoordt: "Die staat te vissen op de Pier in Vlissingen." Zegt de boer: "Hahaha, dat kan niet, mijn vader is allang dood." Zegt de exploitant van die machine: "Ik snap het niet. Dat ding is goed, mankeert niks an." Weet u wat u doet? Formuleer de vraag eens anders. "Ok," zegt de boer, "Waar is de wettige echtgenoot van mijn moeder?" Zegt dat apparaat: "Die is dood, maar je vader staat te vissen op de pier in Vlissingen!"
  • Een jong koppelke liggen in de auto langs een landwegske van hun gat te geven. Als ze hun werk gedaan hebben willen ze terug vertrekken, maar de wielen van de wagen slippen in de modder. Jongen : Ik zal duwen, stuur jij Geen centimeter geraakten ze vooruit. Meisje : Misschien als we onze pull voor de wielen leggen dat er dan beweging inkomt. Zo gezegd zo gedaan. Maar de wielen draaien zo hard door dat de kleren in de boom terecht komen. Dan maar geprobeerd met de rok en de broek maar steeds geen resultaat. Beiden staan ze nu naakt naast hun wagen. Meisje : Wat nu gedaan ? Jongen : We zullen wachten tot het donker wordt, en dan zullen we in dat hoevetje hier wat verder hulp gaan vragen. De avond valt ... Jongen : Het is de moment om hulp gaan te vragen, hier neem mijn schoen en hou die voor uw poes zodat de boer u niet helemaal naakt ziet. Ik blijf hier in de auto wel wachten. Het meisje vertrekt richting het hoevetje. Met de schoen voor haar poes gehouden klopt ze aan bij de boer. De boer doet open ... Meisje : Dag meneer den boer, mijn vriend zit vast, zou jij er hem misschien kunnen uittrekken met je tractor. Boer : (Hij bekijkt het meisje en ziet ook de schoen) Ja maar juffrouw als uw vriend zo diep steekt, zal ik ook niet veel meer kunnen helpen.
  • Twee gasten lopen wat rond in het bos. Op zeker moment komen ze een groot zwart gat tegen. Ze vragen zich af hoe diep dit gat wel is. Ze gooien er een steentje in om te horen hoe lang het duurt eer dat er een geluid te horen is. Ze wachten verscheidene minuten maar krijgen geen geluid te horen. Ze zoeken rond om iets groters naar beneden te gooien en ze vinden een autoband. Ze rollen hem tot aan de rand van het gat en duwen hem erin. Nog altijd geen geluid te horen. Na een goeie 30 seconden komt er een geit uit het bos gelopen en springt het gat in. De twee gasten kijken elkaar verbouwereerd aan. Na tien minuten gewacht te hebben zonder een geluid te horen komt er een boer op de twee gasten af. "Hebben jullie soms een geit gezien ?", vraagt hij. De twee gasten verklaren dat ze een geit in het gat hebben zien springen. "Verdomme", zegt de boer, "dat kan mijn geit niet zijn want ik had ze met een ketting aan een grote autoband vastgemaakt."
  • Een boer heeft met zijn prijsstier een wedstrijd gewonnen: gratis naar een beurs in Parijs. Knecht, vrouw en kinderen kunnen niet mee want het werk op de boerderij moet doorgaan. Voor het vertrek geeft de boer nog het telefoonnummer van zijn hotel aan de knecht maar drukt hem op het hart het alleen in geval van nood te gebruiken, hij zal het in Parijs wel druk genoeg hebben !
    De eerste avond rinkelt de telefoon al op zijn kamer, angstig neemt hij op, het is inderdaad zijn knecht aan de lijn !
    K: Baas, mijn schup is kapot ! B: Moet ge mij g. v. d. DAARvoor opbellen sukkel ! ik dacht dat het iets ergs was ! Hoe kwam het ? K: Wel ik was de hond aan het begraven en... B: Wat ! Is onzen Blackie dood ? Hoe dat zo ? K: Ja hij zat nog in de schuur toen die afbrandde... B: Mijn schuur ? Hoezo stond die in brand ? K: Ik vermoed dat de vlammen van de boerderij zijn overgeslagen he... B: De boerderij ?!? En hoe kwam dat die in brand stond ? K: Vermoedelijk een omgevallen kaars zegt den brandweer. B: Een kaars ? Maar manneke, wij hebben al jaren elektriciteit ! K: Neenee, 1 van die kaarsen die op de kist van uw vrouw stond...
  • Twee kameraden maken samen een ritje op de moto. De man achterop krijgt veel last van de koude en doet zijn kompaan stoppen. Hij besluit zijn jas achterstevoren aan te trekken om zodoende minder last van de wind te hebben. Na een tijdje gereden te hebben kijkt de bestuurder achterom en merkt tot zijn verbazing dat zijn vriend verdwenen is. Hij keert terug tot hij enkele mensen naast de kant van de weg ziet staan. Het zijn enkele verbaasde boeren die over zijn kameraad staan gebogen. De motorrijder vraagt al bevend : "WWWel hoe is met hem ??". Een boer : "Hij zag er goed uit totdat we probeerden zijn hoofd terug op zijn plaats te zetten...."
  • Drie mannen willen gaan jagen. Bij een groot bos waar ze aankomen staat een bord : Jagen toegestaan, permissie vragen bij boer Jansen. Reeperf 12. Ze besluiten toch maar even netjes permissie te vragen bij boer Jansen en rijden naar Reeperf 12. Daar aangekomen gaat een van de drie mannen naar de boer toe die buiten staat. Hij vraagt hem of ze mogen jagen. De boer stemt in maar net voordat de de man weg wil gaan vraagt de boer hem om een gunst : Ik heb hier een paard staan dat moet worden afgemaakt maar ik kan dat niet over mijn hart krijgen. Zou U misschien met uw geweer het paard willen afschieten ? De man zegt dat hij dat zal doen en loopt terug naar de auto waar zijn twee maten zitten te wachten. Hij besluit een geintje uit te halen en zegt tegen zijn vrienden : Die zak van een boer laat ons niet toe, ik schiet gewoon zijn paard af en dan gaan we toch jagen ! De man legt aan en schiet het paard dood. Zo, dat zal hem leren !, zegt de man, waarna er nog een schot klinkt. Zegt een van zijn vrienden : Ik heb ook die boer te pakken genomen, laten we nu gaan jagen !
  • Een boer uit Lotenhulle neemt zijn zoon voor het eerst mee naar de 'grote stad'. Daar bezoeken ze een winkelcentrum. En kijken hun ogen uit en verbazen zich over bijna alles wat ze zien. Dan ontdekken ze twee glimmende, zilverkleurige deuren die open en dicht gaan. "Wu'k is me da?" vraagt de zoon. Vader, die ook nog nooit eerder een lift heeft gezien, antwoordt: "zeune, 'keinder geen flauw gedacht van wadada is, kene kik da euk nog van m'n leve gezien." Terwijl vader en zoon zich met open ogen en mond aan het mirakel vergapen, stapt een oud vrouwtje in de smalle ruimte. De deuren sluiten en vader en zoon zien hoe de witte lampjes aanspringen boven de muur. Ineens stoppen de lampjes om vervolgens de tegenovergestelde richting in te gaan. De deuren openen en een bloedmooi meisje van 24 stapt naar buiten. De vader draait zich in een ruk om en roept naar zijn zoon: "Ga sebiet euw moeder hoalen, nuij!!!"
  • Een 80 jarig boertje gaat voor het eerst vliegen. Een beetje nerveus stapt hij in en gaat zitten. Het vliegtuig gaat helemaal naar links en de boer zegt: "Tja dat had ik wel gedacht." De piloot kijkt eens achterom en denkt er het zijne van. Ze vliegen een tijdje verder en op een gegeven moment gaat het vliegtuig helemaal naar rechts. "Tja, zegt de boer, dat had ik ook wel gedacht..." Na weer een tijdje gevlogen te hebben maakt het vliegtuig een looping en de boer zegt: "Nee, dat had ik niet gedacht." Na een veilige landing loopt de piloot naar de boer toe en vraagt hem wat hij wel gedacht had en wat hij niet gedacht had. Zuchtend antwoord de boer: "?k had wel gedacht dat ik in mijn broek zou zeiken en in mijn broek zou schijten. Maar dat het mijn nek in zou lopen, nee dat had ik niet gedacht."
  • Een boerke uit Vlaanderen heeft drie zonen waarvan de jongste naar de Congo trekt omdat er hier in Vlaanderen geen boerderijen meer te op te richten zijn. Hij vertrekt met zijn jonge vrouw naar den afrique. Hij schrijft elke week zijn ouders met zijn belevenissen in kongo. Hij boert goed en hij heeft een grote plantage op de kop kunnen tikken en na drie jaar is het zover, hij schrijft dat zijn vrouw in verwachting is en dat beiden zo gelukkig zijn. De dag van de geboorte breekt aan. In Afrika mogen de vaders niet aanwezig zijn bij de geboorte en het zijn twee zwarte vroedvrouwen die de geboorte tot een goed einde zullen brengen. Grote consternatie bij de geboorte, de boreling is een bruintje, van het mannelijk geslacht. De moeder van het kind trekt wit weg. Miljaar, jammert ze, ?n? keer heb ik mij laten verleiden door die boy van ons, ja... hij heeft zo'n groot spel, bijna tot aan zijn knie. En ja, mijne man zit gans de dag op zijn plantage, de verleiding was ??nmaal te groot, maar niet gedacht dat de kleine van hem zou zijn, wat moet ik doen, wat moet ik doen. Die ene zuster sust haar een beetje en zegt: "ik zal wel zorgen dat alles in orde komt." Zij trekt naar de vader van het kind en zegt hem : "Proficiat het is een zoon." De vader springt een gat in de lucht en is dolgelukkig. "Maar..." zegt de zuster, "er is een klein probleem." De vader stopt met juichen en denkt dat de kleine ziek is maar "nee" zegt de zuster, "de kleine wilde de borst niet van je vrouw en we hebben het kind aan de borsten van mijn collega gelegd ook een zwarte en het kind is zodanig beginnen zuigen dat het bruin is uitgeslagen, een kleine ramp dus." De boer uit Vlaanderen is blij dat het kind gezond is en gelooft de uitleg van de zuster. Hij is dolgelukkig met zijn zoon. De volgende dag schrijft hij een brief naar Vlaanderen, naar zijn ouders met de melding van de geboorte van zijn zoon en al de bijkomende toestanden.?
    Zijn moeder schrijft terug :
    Beste zoon, wij zijn gelukkig met de geboorte van uw kind. Met de rest moet je niet inzitten want toen je klein was wilde je Ook niet zogen aan mijn borsten, en gezien wij op een boerderij woonden hebben wij je direct aan de koe gelegd om aan haar spenen te zuigen. Dat is de reden waarom je nu zo'n KALF geworden bent.
  • Een Limburgse boer krijgt bezoek van een Amerikaanse boer. Als de Limburgse boer de Amerikaanse boer van het vliegvel haalt in Beek, Limburg vraagt de Amerikaan: "What is this?" De Limburgse boer antwoord daarop: "Well, this is an airport." De Amerikaanse boer barst in lachen uit en zegt dat het bij hun veeeeeeeeel en veeeeeel groter is! Na een tijdje rijden ze langs de DSM in Sittard (chemische Fabriek) en wederom vraagt de Amerikaan wat dat is... De Limburgse boer vertelt hem dat DSM een Chemische fabriek is, waarop de Amerikaan weer op zijn beurt keihard begint te lachen en zegt dat het bij hun veeeeeeel en veeeeeeeel groter is!! De Limburgse boer begint zich nu flink te irriteren aan het opschepperige gedrag van de Amerikaan, maar zwijgt er verder over... Hij denkt: "Wacht maar totdat we op mijn boerderij komen, dan weet ie niet wat hij ziet!!" Aangekomen op de boerderij van de Limburgse boer vraagt de Amerikaan alweer wat dat is en de Limburgse boer legt uit dat dat zijn boerderij is... De Amerikaan begint weer keihard te lachen en zegt dat zijn boerderij veeeeeeeeeel en veeeeeeeel groter is! Op datzelfde moment loopt er een ezel over het erf van de boerderij, de zeer opgefokte Limburgse boer pakt zijn jachtgeweer en schiet die ezel neer... Waarop de geschrokken Amerikaan vraagt: "What are you doing???" Dan zegt de Limburgse boer: "Yeah, those damn rabbits over here.. they are making me sick!!!
  • Er rijd een meneer langs een boerderij. Plots hoort hij "plets". Hij stapt uit de auto en kijkt waarover hij heeft gereden. Hij ziet een platte kip. Hij gaaat de boerderij in en zegt tegen de boer: ik heb hier een kip van je. Zegt de boer: kan niet,ik heb geen platte kippen!!!
  • Wat eet een vegetarische kannibaal? Een groenteboer. En: Wat eten
    kannibalen op vrijdag? Vissers
  • Te koop: koe,coupe,metallic gevlekt, licht metalen horens,tdi uiers en verlaagde achterpoten vr.prijs 12000,- of voor de ezel die dit leest
    Boer zoekt vrouw met tractor. Foto tractor toevoegen a.u.b.
  • Een kereltje van een jaar of elf loop over de wallen en belt aan bij een hoerenhuis. De deur gaat open, en hij vraagt aan de madame: werkt hier ook een hoer met een geslachtsziekte? "Nee" is het antwoord, "maar even verderop woont er wel eentje. Het kereltje loopt naar het aangewezen huis, belt aan en stelt de zelfde vraag. Ditmaal is het antwoordt "Ja". Hij gaat naar binnen om een flinke pot te neuken, en als hij klaar is wil hij betalen. "Nee" zegt het hoertje, "maar ik wil wel weten waarom dat je mij moest hebben"Waarop het kereltje antwoord: "U heeft een geslachtsziekte, dan heb ik hem nu ook, dan krijgt mijn zusje hem ook, daarna krijgt mijn vader hem waarna die hem weer overdraagt naar mijn moeder en zij draagt hem weer over op de melkboer. En die moet ik hebben want hij heeft vanmorgen mijn hondje doodgereden".
  • er was eens een boerinnetje die niet zo slim was. op een dag kwam er een jonge man aanbellen om te vragen aan haar vader of ze eens mee uit mocht. de vader was blij dat zijn dochter het huis uit ging zijn en ging akkoord. ze waren langs een weide aan het wandelen en ze zagen daar een koe en een stier bezig. vraagt da meisje aan die jongen wat die beesten aan het doen zijn. die jongen wist niet echt hoe hij moest antwoorden en zei da ze frieten aan het maken waren. da meisje was tevreden en ze liepen door naar een bos. daar zagen ze twee konijntjes bezig. vraagt da meisje aan die jongen wat die beesten aan het doen zijn. zegt die jongen: heb ik u al gezegd, ze zijn frieten aan het maken. ze komen op een afgelegen plekje in het bos en da meisje vraagt aan die jongen: gaan wij ook frieten maken? die jongen heeft daar wel zin in en ze beginnen eraan. ze zijn zo'n goed kwartier bezig en plots laat die jongen een scheet. da meisje panikeert en vraagt aan die jongen wat dat was.! zegt die jongen: de frietketel die ontploft. antwoord da meisje: ik voel het, het frituurvet loopt langs m'n dijen.
  • een marsmannetje en -vrouwtje landen op aarde bij een boerderij.zullen we van vrouw ruilen zegt de boer?oké zegt dat mannetje en kruipt met de boerin in bed.wat heb jij een kleine zegt deze, o zegt dat mannetje: draai eens aan mijn oren.en zijn lul groeit en groeit.s ochtends zegt de boerin tegen de boer:ik had de nacht van mijn leven.ik niet zegt de boer, dat vrouwtje draaide de hele tijd aan m'n oren...
  • Een boer ziet 's nachts op het erf zijn knecht met een lamp. De boer vraagt: 'Waar ga jij naar toe?' 'Naar de meid.' antwoordt de knecht. 'Daar hadden wij vroeger geen lamp voor nodig.' zegt de boer. 'Nee, dat kan je wel aan je wijf zien ook.' antwoordt de knecht.
  • een boer en een boerin zitten te negenenzestigen op eens zegt ze toch erg dat de pastoor onder de traktor is gereden hoe komt ge er bij? ik lees het op het krant papiertje aan u gat
  • In de Australische outback gaat een knecht solliciteren bij een boer. "Je bent aangenomen", zegt de boer, "maar er is een klein probleem, er zijn hier geen vrouwen op de boerderij. Dan kan de zin in seks wel eens hoog oplopen, weet je wel. Mocht het nu te erg zijn dan kom je bij mij maar de sleutel van de paardenstal halen.". Na drie weken staat de knecht op knappen en gaat de sleutel halen, komt in de paardenstal en ziet daar een oude merrie en een krukje. "Nou nou", denkt hij, maar gaat dan op het krukje met het paard aan de gang. Vijf minuten later levert hij de sleutel weer in. "Wat?? Nu al terug?", zegt de boer, "het is drie uur rijden naar het volgende dorpscafé!"
  • Een man heeft autopech op een verlaten landwegje, en belt aan bij de enige boerderij in de buurt om hulp te vragen. De boer zegt dat hij kan blijven slapen, en de volgende ochtend rijdt hij wel even met hem naar de stad. De man ligt zowat een uurtje in bed, als de boerin hem komt wakker maken. Ze zegt:" Zeg, kan jij me niet eens lekker neuken? Mijn man is de laatste tijd niet echt performant meer." "Nou, dat wil ik wel, maar wat als je man wakker wordt?" "Dat gebeurt heus niet, kom maar eens kijken hoe vast hij slaapt." Ze gaan naar de slaapkamer van de boer, die in bed ligt te snurken met z'n kont bloot. Zegt de boerin:" Trek maar eens een haar uit zijn kont." De man doet het, en de boer slaapt rustig verder. Dus zij naar de logeerkamer, en hij buffelt die vrouw dat het geen naam heeft. Enkele uurtjes later maakt de boerin de man weer wakker, want ze heeft de smaak te pakken. Hij twijfelt weer, maar nadat hij nog een haar uit de boer zijn kont heeft gerukt, gaan ze weer aan de slag. Rond zes uur 's ochtends is de boerin er alweer. De man zegt:" Nu kan het echt niet meer hoor. Je man is een boer, die staat zo meteen op en dan betrapt hij ons." "Niet waar", zegt de vrouw," kom maar mee, dan kan je nog een haar uittrekken, kan je het zelf zien." Dus zij weer met z'n tweetjes naar die boer, en de man rukt weer een konthaar uit. De boer draait zich om en zegt:" Mij kan het niet schelen hoe dikwijls je mijn vrouw neukt, maar je moet ophouden met mijn reet als scorebord te gebruiken.
Vind ik leuk!Vind ik niet leuk!Commentaar versturenDefecte link melden
Hits: 161.216 - Score: 45% (39)

Willekeurige items uit MOPPEN

Baziel Flavie leest met verontwaardiging een artikel in de krant en zegt kwaad tegen Baziel: Ze schrieven ier dan vrouwen juuste lik lutsprekers zien. Das seker gin woa wih! Nint replikeert Baziel Lutsprekers kujje ofsetten.
Danny - 01/01/2007 - Score: 100% (4) - Hits: 17.910
Auto De auto's kruipen met een slakkengangetje voort door de dichte mist. Een automobilist neemt het zekere voor het onzekere en rijdt heel voorzichtig achter zijn voorganger aan. Vaag ziet hij zijn achterlichten nog net opgloeien in de dichte mist. Plotseling trapt de bestuurder van de voorste auto op zijn rem. De bestuurder van de tweede auto maakt ee [...]
Danny - 12/11/2009 - Score: 50% (2) - Hits: 45.844
Kerk - Pasto De heilige Johannes is samen met twee anderen aan het golven. Hij heeft de afgelopen 2000 jaar flink geoefend en is dus een echte professional geworden. Hij slaat de bal, een pracht van een slag, in drie slagen heeft hij de bal in de hole gespeeld. "Heel goed, heel goed" zegt Jezus, een van de twee andere golfers. "Nu ik." Hij slaat de bal .. pats, [...]
Danny - 08/10/2019 - Score: 66% (22) - Hits: 86.983
Limburgers Een Antwerpenaar ontmoet zijn Limburgse vriend en vraagt: 'Woar zedde gaai me vakance gewest verleje zomer ?' 'Naar Mauritius' antwoordt hij. 'En woar ligt da?' 'Geen idee, we zijn er naartoe gevlooogen' antwoordt de Limburger.
Danny - 06/06/2009 - Score: 73% (11) - Hits: 58.156
Droge Een man: "Mag ik je even storen?" Andere man: "Ja, wat is er?" Eerste man: "Niets, ik wilde alleen maar even storen :-)"
Danny - 15/06/2016 - Score: 65% (1414) - Hits: 1.060.903