Moppen - Personen: DOKTERS - TANDARTSEN

• een man gaat naar het ziekenhuis want zijn vrouw was bevallen. Op de eerste verdieping komt hij een zuster tegen. Die zuster zegt: meneer uw zoon heeft geen armen en benen. De meneer schrikt maar loopt toch door. Op de tweede verdieping komt hij weer een zuster tegen die zegt: meneer uw zoon heeft geen rompje. Daar schrikt de meneer weer van maar loopt toch door. De meneer komt bij de kamer en daar ziet hij een dokter de dokter zegt: sorry meneer maar uw zoon heeft geen hoofdje. De meneer schrikt weer maar gaat toch naar binnen. Daar ziet hij een oortje liggen. De meneer zegt: het maakt niet uit dat jij geen armen, benen, rompje en hoofdje hebt je blijft altijd mijn zoon ik blijf altijd van je houden. Komt de dokter binnen: meneer doe geen moeite het oortje is doof.
• Chirurg: "Het spijt me verschrikkelijk, maar we moeten u weer openmaken. Ik heb een paar rubberhandschoenen in uw buik laten zitten." Patiënt: "Waarom zou u al die moeite doen, dokter? Hier hebt u 10 euro, dan kan u een nieuw paar kopen."
• Twee geraniums wandelen langs de grote baan. Plots wordt ??n van die geraniums door een vrachtwagen overreden. De verpletterde geranium wordt met haastige spoed naar het ziekenhuis gevoerd waar een urenlange operatie begint. Na lang wachten komt de dokter eindelijk uit de operatiekamer en gaat naar de andere geranium, en zegt: 'we zijn erin geslaagd om Uw vriendje te redden, maar spijtig genoeg zal hij voor de rest van z'n dagen het leven van een plant leiden'
• Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: "Dokter, ik heb een probleem met "scheetjes laten", het stoort mij eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ze ruiken niet, maar ik voel het wel. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. Je hebt er niets van gemerkt want ze ruiken niet en zijn altijd stil." De dokter zegt: "Ik begrijp het, neem deze pillen en kom volgende week nog maar eens terug." De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter. "Dokter," zegt ze: "Ik weet niet wat U mij gegeven heeft, maar mijn winden zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk !!" De dokter zegt: "Goed zo, nu uw sinussen weer open zijn, zullen we eens kijken wat we nu aan uw gehoor kunnen doen."
• Een gek komt bij de dokter omdat hij denkt dat hij een rookworst is. Een uur later : dokter: wat ben je nu dus niet? Man: ik ben geen rookworst. dokter: goed zo, en ga nu maar naar huis. 10 minuten later komt de man de spreekkamer van de dokter weer binnenrennen en riep: Ik kwam een hond tegen! dokter: Maar je weet toch dat je geen rookworst bent? Man: Ja ik wel, maar die hond niet!
• Er komt een vrouw voor een inwendig onderzoek bij de dokter. Terwijl de vrouw op de behandeltafel met haar benen in de beugels ligt gaat de telefoon. Het blijkt dat er een patiënt de weg naar de praktijk vraagt. De dokter legt de route uit. 1e weg links, rechtdoor, bij de verkeerslichten rechts, op het verkeersplein driekwart rond, vervolgens 2e straat links. Nadat de dokter de telefoon heeft neergelegd ligt de vrouw vreselijk te hijgen. De dokter vraagt aan de vrouw wat er aan de hand is. Ohohoh hijgt de vrouw; "Dokter wilt u dat verkeersplein nog een keer doen.
• Een vent komt bij de dokter en zegt met een pijnlijk gezicht: dokter ik heb een splinter in mijn tong. De dokter kijkt en trekt de splinter eruit. Zegt de dokter, maar hoe is het nu mogelijk een splinter in je tong te hebben? Dat is van aan een kut te likken zegt de vent. Maar van dat kan je toch geen splinter in je tong krijgen zegt de dokter. Waarop de vent zegt: ja maar ik had ze op een plank getekend.
• Een man ligt in het ziekenhuis te wachten op de diagnose van de dokter. Op een gegeven moment komt de dokter de kamer van de man binnenlopen en zegt: "Meneer ik heb een trieste mededeling voor u, u hebt nog maar twee weken te leven." De man is in diepe schok en de dokter gaat weg. De volgende dag komt de dokter terug met een rekening van 500 euro. De man zegt: "Dat kan ik nu niet betalen." "Dat geeft niks," zegt de dokter, "ik geef je nog twee weken."
• Een man gaat naar zijn dokter voor een complete controle. Hij voelde zich de laatste tijd niet zo goed en wil erachter zien te komen of hij ziek is. Na de controle komt de dokter met de resultaten van het onderzoek. "Ik ben bang dat ik slecht nieuws heb. U bent stervende en hebt niet zo veel tijd meer", zegt de dokter.
  "O nee, maar dat is verschrikkelijk. Hoe lang heb ik nog?" vraagt de man.
  "10....", zegt de dokter.
  "10? 10 wat? Maand? Weken? Wat?!" vraagt hij wanhopig.
  "10....9....8....7..."
• Wie kan het hardst brullen van heel de wereld?
  Astmapatiënten, ze brullen hun longen uit hun lijf
• Er komt een vrouw bij de dokter en zegt: "Dokter, als ik plas dan plas ik postzegels." "Dat is bizar," zegt de dokter, en vraagt of de vrouw in een potje wil plassen. De dame is klaar en zegt tegen de dokter ziet u wel. De dokter kijkt en zegt: "Verhip, u heeft gelijk!" Maar de dokter kijkt eens goed en zegt: "Maar mevrouw, dit zijn geen postzegels maar stickers van de bananen!"
• Dokter, mijn handen trillen de laatste tijd zo."
  "Drinkt u veel, meneer?"
  "Nee niet echt, dokter, het meeste valt ernaast."
• vrouw: dokter, mijn neus zit verstopt.
  dokter: ga hem dan maar zoeken
• Een man was tussen de benen verbrand en gaat naar de dokter,de dokter kijkt er naar en geeft de man een zalfje en een pil viagra. De man kijkt naar de dokter en vraagt waarom een viagra, de dokter zegt dan ben je deze nacht 6 uur van de dekens verlost
• Justine heeft zopas een baby ter wereld gebracht. Wanneer ze naar haar kamer gebracht wordt, vraagt ze aan de verpleegster of ze even een telefoonboek mag lenen. De hele dag zit ze erin te bladeren. Uiteindelijk vraagt de verpleegster:
  - Maar wat zoekt u toch in het telefoonboek?
  - Een naam voor mijn kind, zegt Justine.
  - Oh, u had dat eerder moeten zeggen, mevrouw, het ziekenhuis heeft een boekje met voornamen.
  - Neen, neen, schudt Justine ontkennend het hoofd, een voornaam heb ik al, ik zoek een familienaam
• Er komt een vrouw bij de dokter en ze zegt: "Dokter, ik heb spjaakgebjek." De dokter zegt: "Kleedt u zich maar eventjes uit." "Ja, maar dokter", zegt de vrouw, "Ik kom voor mijn spjaakgebjek." "Weet ik", zegt de dokter, "Kleedt u zich toch maar eventjes uit." De vrouw kleedt zich uit. "Nu moet u even bukken", zegt de dokter. "Ik kom voor een spjaakgebjek, hoor dokter", zegt de vrouw nog eens. "Ja ja, ik weet het", zegt de dokter, "Bukt u nu maar even." De vrouw bukt zich, de dokter doet zijn broek naar beneden en grijpt die vrouw. "Aaaaaaa", roept de vrouw. "Goed zo", zegt de dokter, "Morgen terugkomen voor de B."
• Oma is honderd jaar geworden. Voor die gelegenheid komt de burgemeester bij haar op bezoek."U leeft nu honderd jaar", zegt de burgemeester, "Wat is in al die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?" Zonder een seconde na te denken, zegt oma: "De dokter." "De dokter?" vraagt de burgemeester verbaasd. "Ja", zegt oma: "Toen ik twintig was, zei de dokter: "Helemaal uitkleden en ga maar liggen." Toen ik veertig was, zei de dokter: "Bloesje uit en ga maar zitten." En toen ik tachtig was, zei de dokter: "Steek je tong maar uit en blijf maar staan.
• "Dokter, kunt u meteen even langskomen? Mijn vrouw is zo ziek dat ik
  haar naar beneden heb moeten dragen om mijn ontbijt klaar te maken!"
• komt een man bij de dokter en zegt : ik heb hier pijn en hier en hier en hier enz.zegt de dokter: ha ik weet het al je hebt een gebroken vinger!
• Wees aardig tegen rokers, iedere sigaret kan hun LAATSTE zijn!
• Bordje bij de dokter:
  "Om gaatjes in ons tapijt en uw longen te voorkomen, is roken verboden!"
• Zegt er een dokter tegen een patiënt: "U hebt nierstenen, kalk in de bloedvaten en water in de knieën." Waarop de patiënt zegt: "Als u nou ook nog zegt dat ik cement in m'n zak hebt, dan kan ik beter een bouwbedrijf beginnen!!!"
• In Utrecht lopen drie medische studenten (eerstejaars) door de stad. Voor hen loopt een mannetje met krampachtige passen over straat. De studenten krijgen samen een discussie over wat het mannetje, gezien zijn moeilijke lopen, zou kunnen mankeren. Nummer een denkt aan ischias, terwijl de tweede het op reumatiek houdt en de derde zeker weet dat de man lijdt aan spit. Uiteindelijk besluiten ze het de man zelf te vragen. "Ischias, spit, reumatiek?" "Nee heren, u heeft het alle drie bij het verkeerde eind, net als ikzelf. Ik dacht namelijk dat het een scheet was, maar het was een hoop stront."
• Richard besluit bij een waarzegster langs te gaan om zijn toekomst te weten te komen. De waarzegster is heel enthousiast en zegt: hebt u even geluk, meneer! Geen enkele ziekte zal u levensweg kruisen! Waarop Richard antwoordt: 't is toch niet waar, zeker. Ik ben dokter...
• Joselien is naar de tandarts geweest. Als ze thuiskomt,vraagt haar moeder: "Deed het pijn?" Joselien zegt: "Ik geloof het wel. De tandarts sprong in de lucht toen ik hem in zijn vinger beet."
  Dokter: 'Ik heb u al honderd keer gezegd dat ik geen gevallen van geheugenverlies behandel!'

Willekeurige moppen

Moppen: Toppunten

Wat is het toppunt van snelheid? Als je tweede vrouw zo snel bij je wegloopt dat ze de eerste nog inhaalt.

Danny - 07/07/2009 00:00:00 - Score: 72% (200) Hits: 187484

Moppen: Brandweer

Antwoord: Omdat een brandweerwagen 4 wielen, 5 slangen, 5 ladders, 5 brandweerlieden heeft. 5x5x5x4=500. 500gram is een pond. een pond vaart op het water. in het water zwemmen vissen. vissen hebben vinnen. de vinnen wonen naast de russen. de russen houde van tomaten. tomaten zijn rood daarom is een brandweerwagen rood.

Danny - 01/01/2007 00:00:00 - Score: 38% (8) Hits: 48167

Moppen: Duitsers

De Duitsers hebben een nieuwe groente: Spinazi

Danny - 01/01/2007 00:00:00 - Score: 64% (61) Hits: 53888

Moppen: Zwanger

Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne. De vrouw kijkt op en zegt: 'Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne.' 'Wat een toeval', zegt de man, 'want dit is een speciale dag voor mij. Ik heb iets te vieren.' 'Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het vieren, zegt de vrouw.' 'Wat ee [...]

Danny - 23/02/2013 13:17:52 - Score: 31% (65) Hits: 36993

Moppen: Baziel

Flavie leest met verontwaardiging een artikel in de krant en zegt kwaad tegen Baziel: Ze schrieven ier dan vrouwen juuste lik lutsprekers zien. Das seker gin woa wih! Nint replikeert Baziel Lutsprekers kujje ofsetten.

Danny - 01/01/2007 00:00:00 - Score: 45% (11) Hits: 19646