Logo LachJeKrom.com
» Start » Moppen » Personen » Dokters - Tandartsen

Moppen - Personen : DOKTERS - TANDARTSEN


  • Het is geen inbeelding van de chirurg, en het heeft ook niets te maken met instant-re?arnatie of speciale vormen van ouderschap zoals tegenwoordig de mode is. Denk eerst eens een minuutje na voor je naar beneden scrollt. De oplossing is echt gewoon normaal.
  • Een man en zijn zoon zijn samen met de auto onderweg naar een sportwedstrijd. Op een spoorwegovergang valt plots de auto stil. In de verte komt een trein aangereden. De man probeert in paniek de auto opnieuw te starten. Het lukt niet. De trein probeert nog te stoppen, maar te laat, de auto wordt gegrepen. De man is op slag dood, de zoon zwaar gewond. De jongen wordt op de spoedafdeling van het dichtstbije ziekenhuis binnengevoerd waar de chirurg al klaar staat om hem meteen te opereren. Dan ziet de chirurg de jongen en zakt door de emotie in elkaar op een stoel. De chirurg zegt: "Ik kan hem niet opereren, die jongen is mijn zoon".
  • Eens kijken hoe intelligent je bent en of je het onderstaande raadseltje kan oplossen. Het is geen strikvraag, het is geen woordspelletje, het is gewoon rechttoe-rechtaan.
  • We zitten met twaalf professoren aan een tafel. En de leerlingen moeten raden aan wat het lijk is gestorven. De eerste komt en zegt dat hij gestorven is aan een wurging want ge ziet blauwe plekken aan de nek. Ok zegt de professor en laat de tweede komen. De tweede komt binnen en zegt dat hij is opgehangen. Ok zegt de professor en zegt dat de derde laat binnenkomen. De derde komt binnen en zonder dat de professor iets zegt zegt hij dat hij teveel dronk. En hoe weet jij dat zegt de professor? T'is mijne nonkel
  • Man: "Dokter, hoe lang heb ik nog te leven?" Dokter: "Een halve dag meneer!" "Maar ik kan vandaag de rekening niet betalen!" Dokter: "Oh, dan krijgt u er nog een halve dag bij!"
  • Een bejaarde vrouw komt bij de dokter en vraagt: 'Dokter, kunt u er voor zorgen dat ik er jonger uitzie?' 'Nee,'zegt de dokter, 'maar ik kan er wel voor zorgen dat u niet ouder wordt'.
  • Ach, klaagt Jeanne, bewoonster van het bejaardenhuis, 's nachts heb ik vaak zo'n verdomde tandpijn dat ik geen oog meer dicht kan doen. Zou daar niet iets aan te doen zijn? Ik zou het niet weten, antwoordt de bejaarde vriendin, mijn tanden en ik slapen niet meer samen....
  • Aan de universiteit van Nijmegen moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie. Hij begint zijn verhaal: "Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk. Punt één is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden." Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk, en likt deze vervolgens af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan, doen de studenten hem stuk voor stuk na. De vieze smaak en stank verbijtend. De prof hervat zijn verhaal: "Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte?"
  • Dokter: Meneer uw lever is helemaal naar de vaantjes, wat drinkt u? Waarop de man antwoordt: Maakt niet zoveel uit, wat hebt u in huis?
  • Vier chirurgen praten over hun beroep in een rusthoek van het hospitaal. De eerste chirurg opent het gesprek: Ik hou van boekhouders op mijn operatietafel. Als je ze openmaakt, is alles netjes genummerd van binnen." De tweede repliceert: "Dan zou je bij de electriciens eens moeten binnenkijken! Alle elementen hebben een eigen kleurcode, onmogelijk om zich te vergissen!" "Ik vind dat bibliothecarissen de besten zijn. Binnenin is alles alfabetisch geklasseerd", gaat de derde verder. Nu neemt de laatste chirurg het woord : "Het gemakkelijkst te opereren zijn toch wel de bazen. Ze hebben geen hart, geen hersens en geen ballen. En bovendien kunnen hun hoofd en hun achterste perfect omgewisseld worden!"
  • Plastische chirurgie is een leuk vak. Een half jaar na een neusoperatie komt mevrouw ter controle nog eens langs op mijn spreekuur. Ze ziet er stralend uit, is erg tevreden en heeft haar man ook meegenomen. Blij verteld ze me dat ze na jaren wachten op de operatie nu eindelijk zwanger mocht worden. Sinds twee weken weet ze dat ze zwanger is. Op mijn vraag wat dat wachten met de neusoperatie te maken had antwoordde ze, dat ze samen besloten hadden te wachten met kinderen tot na de operatie. Beiden waren ze doodsbang dat hun kind anders ook zo'n lelijke grote neus zou krijgen.
  • Een gast voelt zich slecht en gaat naar de dokter. De dokter onderzoekt de gast grondig en zegt volgende week terug te komen voor de resultaten. Een week gaat voorbij en de gast komt terug bij de dokter. Dokter : "Ik heb slecht nieuws, je hebt HAGS." Gast : "HAGS, wat is da ?" Dokter : "Dat is Hepatitis, AIDS, Gonorrhea en Syfilis" Gast : "Amai, wat moet ik nu doen ?" Dokter : "Wel, je moet de kliniek in en we zetten je op een dieet van pannenkoeken, hamburgers en pizza." Gast : "Gaat dat eten dien HAGS genezen ?" Dokter : "Neen, maar da's het enige eten dat we onder de deur doorkrijgen."
  • Drie oude mannen zitten in het rusthuis samen aan tafel te klagen hoe slecht het wel met hun gezondheid gesteld is. De eerste 70-jarige : "Godmens toch, ik zou mijn rechterarm geven als ik nog eens goed zou kunnen pissen." De tweede 80-jarige : "Wel ik kan goed pissen maar ik zou veel geld over hebben om nu en dan eens goed te kunnen kakken." De derde 90-jarige : "Rond tien uur 's morgens doe ik een lekker piske, rond elf uur doe ik een lekker kakske en tegen de middag helpt de verpleegster mij het bed uit."
  • Een vrouw moet geopereerd worden en ligt klaar op de gang voor de operatiezaal. Na een tijdje komt er een man in witte jas voorbij. Hij heft het laken op, bekijkt haar bijna naakte lichaam en gaat verder. Enkele minuten later passeert deze man weer en doet nogmaals dezelfde handelingen. Als hij een derde keer hetzelfde wil doen vraagt de vrouw : "Dokter, wanneer kan ik de operatiezaal binnen?". Waarop de man antwoordt : "Ik zou het niet weten mevrouwtje, ik ben namelijk de verver!".
  • Meneer, Jansen, ik heb U geopereerd na uw maagklachten en heb 21 theelepels uit uw maag gehaald. Dokter, maar dat was uw eigen voorschrift zegt Jansen, 3 maal daags 1 theelepel.
  • Een vrouw merkt dat haar buik dikker wordt. Ze is er niet gerust op en gaat naar de dokter. Als hij haar onderzocht heeft, zegt de dokter dat ze zich geen zorgen hoeft te maken. "Mevrouwtje," zegt hij, "het is een ophoping van gas in uw buik. Dat gaat vanzelf weer over." Maar de buik van de vrouw wordt alleen maar dikker en ze gaat weer naar de dokter. "Nee mevrouw, u bent niet zwanger," zegt de dokter, "het is echt alleen maar lucht, alleen maar lucht." Gerustgesteld gaat de vrouw naar huis, maar de kwaal gaat niet over: haar buik wordt steeds dikker. Ook bij het derde bezoek aan de dokter krijgt zij te horen: "Mevrouwtje, het is alleen maar lucht, alleen maar lucht." Hierna krijgt de dokter de vrouw niet meer op bezoek. Als de dokter enkele maanden later door een drukke winkelstraat loopt, ziet hij ineens de vrouw achter een kinderwagen lopen. Hij loopt naar de vrouw toe, kijkt in de kinderwagen en ziet een tweeling liggen. Dan vraagt de dokter aan de vrouw: "Wat is dat nou?" "O gewoon", zegt de vrouw, "twee scheten met een pet op."
  • Ze hebben eindelijk een diagnose gevonden voor mijn probleem. Hoera! Het heet A.A.A.D.D. ofwel Age Activated Attention Deficit Disorder. Dit zijn de symptomen: Ik beslis om de auto te wassen; ik vertrek richting garage en zie de post liggen op tafel. OK, ik ga de auto wassen. Maar eerst toch even de post doorbladeren. Ik leg mijn autosleutels op mijn bureau, filter de reclamefoldertjes uit de hoop post en zie dat de vuilbak vol zit. Dus ik leg de rest van de post, waaronder enkele rekeningen, op mijn bureau en zet de vuilbak buiten. Of nee, toch eerst nog vlug de rekeningen betalen. Waar liggen die overschrijvingsformulieren alweer? Oeps, ik heb er maar 1 meer... Ik heb er nog reserve in de kast boven. Aha, daar staat mijn cola. Eerst die extra overschrijvingsformuliertjes zoeken. Eerst die cola wat verder van de computer zetten of ik sla hem nog omver en dan mors ik op mijn toetsenbord. Weet je wat, ik zet hem gewoon in de koelkast, dan blijft ie fris. Ik ga naar de keuken en bemerk dat mijn plantjes er nogal droog bij staan: die hebben dringend water nodig! Ik zet de cola op het aanrecht en hola: daar ligt mijn zonnebril! Ik zocht hem al de hele morgen. Die leg ik best even weg voor ik het vergeet. Ik vul mijn gietertje met water en vertrek naar de bloempotten. Aaaargh! Iemand heft de afstandsbediening van de TV in de keuken laten liggen! Als we vanavond TV willen kijken, zullen we er nooit aan denken om in de keuken te kijken, dus ik leg die afstandsbediening beter direct in de woonkamer. Ik giet wat water in de bloempotten en mors op de vloer, gooi de afstandsbediening op een kussen in de zetel en ga terug naar de hall. Waar was ik nu weer mee bezig? Op het eind van de dag: de auto is niet gewassen, de rekeningen zijn niet betaald, de cola staat op het aanrecht, de bloemen kregen te weinig water, ik heb nog steeds 1 overschrijvingsformulier en ik vind mijn autosleutels niet meer... Ik probeer te ontdekken hoe het komt dat er vandaag niets is gebeurd. Ik begrijp er echt niets van want ik was de hele dag druk bezig!!! Ik ben er mij van bewust dat ik een ernstig probleem heb en moet dringend professionele hulp vinden, maar eerst even mijn e-mail checken... Verstuur dit berichtje naar iedereen die je kent want ik weet niet meer naar wie ik het al verstuurd heb. Stuur het alsjeblief niet terug naar mij of je krijgt het waarschijnlijk nog eens doorgestuurd...
  • Het gaat om een bedrijfsongeval waarbij een jonge metselaar betrokken is. Zijn verklaring luidt als volgt : 'In antwoord op uw schrijven geef ik u hierbij mijn uitleg over de toedracht van het accident. Zoals u weet is mijn beroep metser (zie vakje 3 van het formulier). Op de dag van het accident was ik aan het werk in een gebouw op het vijfde verdiep. Bij het beëindigen lag er nog 250 kg stenen, die terug naar beneden moest. In plaats van deze met de hand langs de trap naar beneden te dragen besloot ik de katrol te gebruiken met daaraan een ton. De katrol was bevestigd aan het zesde verdiep. Ik maakte het touw eerst vast op de gronden ging dan terug naar boven waar ik de ton vulde met de 250 kg stenen.Daarna ging ik terug naar beneden,waar ik voorzichtig het touw losmaakte opdat de lading met 250 kg stenen zachtjes naar beneden zou komen. In vakje 12 van het formulier zult u vinden dat ik slechts 67 kg weeg. Tot mijn grote verbazing schoot ik dan opeens naar omhoog, ik verloor even mijn bezinning en vergat het touw los te laten. Onnodig te zeggen dat ik snel omhoog ging. In de buurt van de derde verdieping kwam ik de ton tegen. Dit verklaart mijn hoofdwonde en het gebroken sleutelbeen. Ik schoot verder omhoog tot de ton de grond raakte. Door de slag viel de bodem uit de ton en zonder stenen weegt de ton maar 25 kilo. Dus ben ik aan een snelle afzink naar beneden begonnen. In de buurt van de derde verdieping kwam ik de ton tegen die terug omhoog ging. Dat verklaart de gebroken enkels en de kwetsuren aan mijn onderlichaam. De ontmoeting met de ton heeft mijnval gedeeltelijk gebroken. Toen ik tenslotte op de hoop stenen terecht kwam brak ik ook slechts twee wervels. Helaas moet ik nog zeggen dat , toen ik beneden lag, ik van de pijn weer mijn vertegenwoordigheid van geest verloor en het touw losliet. De lege ton weegt meer dan het touw en deze kwam dus ook rap naar beneden.Hij plofte juist op mijn benen, en zo brak ik die ook. Ik hoop u hiermee voldoende informatie te hebben verstrekt over de wijze waarop het accident zich heeft voorgedaan.'
  • Wat doe je als je wilt stoppen met roken en wilt afvallen tegelijk?
    Een nicotinepleister op je mond plakken.
  • Een man ligt in het ziekenhuis en krijgt een bord soep te eten. Hij wil daar wel een droog sneetje brood bij en vraagt dan aan de zuster die net voorbij komt lopen: "Heeft u ook een droog sneetje?" "Nee" zegt ze, "mijn schoenen kraken zo..."
  • Een man die broodmager is en desalniettemin niet eet maar vreet, meld zich na lang aandringen van zijn vrouw bij de dokter. "Dokter, ik geloof dat ik last heb van een lintworm...." De dokter kijkt bedenkelijk naar het armetierige mannetje en zegt: "Ga maar op de onderzoekstafel liggen..." De dokter neemt een zaklampje en kijkt de man in zijn achterste. "Tja meneer, dat vereist een harde aanpak..." De arts loopt naar de achterkamer en komt na 5 minuten terug met een appel en een koekje. Hij schuift de appel met enig geweld in de man zijn achterwerk, wacht vervolgens 5 minuten.... en stopt het koekje er achteraan. "Zo meneer... Herhaalt U dat de hele week en komt U vrijdag maar terug!". De man vertrekt met gemengde gevoelens huiswaarts. "Als dat maar goed gaat...", denkt hij. Hij houdt zich strikt aan het recept en herhaalt de procedure dagelijks. Die vrijdag is hij terug bij de dokter. "Zo meneer, alles goed gegaan?" vraagt de dokter. "Jawel", zegt de man, "Maar ik ben geen gram bijgekomen, Dokter!" De dokter laat de man wederom plaatsnemen op de onderzoekstafel. "Dat is een goed teken." stelt de arts de man gerust. "Wacht U even, ik ben zo terug." De dokter vertrekt weer richting achterkamer om vrij kort daarop weer terug te keren met een appel en een........ Honkbalknuppel!! De man wordt ietwat wit om zijn neus en zegt: "Dokter, ik.........", waarop de dokter de man tot stilte maant. De arts schuift de appel in de man zijn achterwerk en gaat rustig zitten wachten ......... Komt na 5 minuten de lintworm naar buiten en die zegt: "He joh.... Waar blijft mijn koekje?" MEP !!!!!!!!!!!
  • Een ober ligt op de operatietafel. Er komt een chirurg langs die hij herkent als een vaste gast uit zijn restaurant. "Oh, dokter, help me alstublieft", steunt hij. "Spijt me", grijnst de chirurg, "Dit is helaas mijn tafel niet. Maar mijn collega komt zo!"
  • Een Hollander komt bij de huisarts met een splinter in de tong. "Hoe is dat gekomen?"vraagt de arts verbaasd. "Ik had een druppel jenever gemorst op een ruwe houten tafel."verklaart de Hollander.
  • D'r komt een vertegenwoordiger bij de dokter. Hij zegt: "Dokter, ik ben zo slap." Zegt die dokter: "En hoe gaat het met het seksuele verkeer?" "Nou, 's kijken dokter: maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag." "Ja, geen wonder dat je zo slap bent." Hij zegt: "Joh, als je nou eens een dinsdag oversloeg?" Zegt ie: " Kan niet dokter, dat is de enige avond dat ik thuis ben."
  • Een man komt terug bij de dokter om de uitslag van een onderzoek op te halen, zegt de dokter u bent helemaal gezond, maar u bent impotent. Wat is dat vraagt de man. Nou je kan het vergelijken als mikado speelt met gekookte spaghetti.
Vind ik leuk! Vind ik niet leuk! Commentaar versturen Defecte link melden
Hits: 111.089 - Score: 75% (35)

Willekeurige items uit MOPPEN

Auto De auto's kruipen met een slakkengangetje voort door de dichte mist. Een automobilist neemt het zekere voor het onzekere en rijdt heel voorzichtig achter zijn voorganger aan. Vaag ziet hij zijn achterlichten nog net opgloeien in de dichte mist. Plotseling trapt de bestuurder van de voorste auto op zijn rem. De bestuurder van de tweede auto maakt ee [...]
Danny - 12/11/2009 - Score: 0% (1) - Hits: 35.142
Limburge Een Antwerpenaar ontmoet zijn Limburgse vriend en vraagt: 'Woar zedde gaai me vakance gewest verleje zomer ?' 'Naar Mauritius' antwoordt hij. 'En woar ligt da?' 'Geen idee, we zijn er naartoe gevlooogen' antwoordt de Limburger.
Danny - 06/06/2009 - Score: 80% (5) - Hits: 43.963
Dood - B Een echtpaar is 50 jaar getrouwd als de man overlijdt. De vrouw komt nog in het uitvaartcentrum naar hem kijken en antwoordt de begrafenis ondernemer die vroeg wat ze van haar van vond: "Hij ziet er keurig uit, maar hij heeft zijn blauwe pak aan, terwijl ik uitdrukkelijk had gezegd dat hij in zijn bruine pak begraven moest worden." Begrafenisondern [...]
Danny - 04/03/2015 - Score: 60% (2) - Hits: 44.628
Werkmens Op een dag komen er 2 staalarbeiders aan de hemelpoort aan. Ze kloppen aan, en St. Petrus komt opendoen. Hij kijkt in zijn gulden boek, maar zij staan er niet in. "Het spijt me, jongens, jullie hebben teveel stakingen op aarde georganiseerd. Jullie kunnen de hemel niet binnen", en hij stuurt hen naar de hel. Twee dagen later krijgt St. Petrus bezoe [...]
Danny - 30/05/2016 - Score: 80% (15) - Hits: 78.328
Toilet - Jos, die een beetje teveel gedronken heeft, waggelt een kerk binnen. Hij gaat in het hokje van de biechtstoel zitten, ... en zegt niets. De verbijsterde priester hoest om zijn aandacht te trekken. Maar nog steeds zegt Jos niets. De priester klopt vervolgens drie keer op de muur, dit in een laatste poging om Jos tot spreken te krijgen. Ten slotte an [...]
Danny - 20/12/2014 - Score: 55% (116) - Hits: 20.334
LachJeKrom.com © 1999 - 2017 - Privacy/Disclaimer/Cookies - Contact - Sitemap @ 19/08/2017 20:31:34 - Facebook - Twitter - Inloggen -