LachJeKrom.com
De site om je krom te lachen
Moppen - Allerlei : DIEREN
- Er staan drie koeien in de wei. Zegt er eentje: "Woef, Woef" Vraagt de ander verbaasd : "Wat doe jij nu?" Zegt de eerste koe: "Ik studeer vreemde talen!"
- Mijn hond is heel bijzonder: Hij brengt mij iedere ochtend de krant." "Maar dat is toch niet zo heel bijzonder?" "Jawel, want ik heb geen abonnement!"
- Een oudere, hond liep mijn tuin in. Hij zag er vreselijk vermoeid uit. Maar zo op het eerste gezicht kon ik zien dat hij goed verzorgd was en waarschijnlijk dus een liefhebbende thuis had.
Hij kwam op z'n gemakje naar me toe en ik gaf hem een paar klopjes op zijn kop; daarna volgende hij me mijn huis in, liep langzaam naar de hal, krulde zich op in de hoek en viel in slaap.
Een uur later liep hij naar de deur en ik liet hem eruit.
De volgende dag was hij er weer, groette me in de tuin, liep naar binnen, zocht zijn plekje in de hal en sliep er weer een uurtje. Op deze manier verliep het een paar weken.
Nieuwsgierig geworden klemde ik een briefje aan zijn halsband: "Ik wil graag weten wie de eigenaar is van deze mooie, lieve hond en of u zich ervan bewust bent dat uw hond haast elke middag naar mijn huis komt om te slapen."
De volgende dag arriveerde de hond voor zijn dutje, met een ander briefje aan zijn halsband: "Hij woont in een huis met 6 kinderen, waarvan 2 jonger zijn dan 3 jaar. Hij probeert zijn slaap in te halen. Mag ik morgen met hem meekomen?" - Een politiehond reageert op een advertentie van de FBI. "Je moet eerst aan al onze voorwaarden voldoen", zegt het hoofd personeelszaken. "Ten eerste moet je 60 woorden per minuut kunnen typen." De hond gaat achter de typemachine zitten en typt 80 woorden per minuut. "Heel goed", zegt het hoofd personeelszaken, "maar je moet ook een fysieke test doen en daarna een hindernissenparcours foutloos afleggen." De hond legt beide tests zonder fouten af in een record tijd. "De laatste eis is dat je volledig tweetalig moet zijn", zegt de man van personeelszaken. Vol zelfvertrouwen kijkt de hond hem aan en zegt: "Miauw!"
- Een ornitholoog (vogelkenner) staat elke avond als de schemering invalt in zijn tuin uilgeluiden te maken. Op een avond wordt zijn 'roep' beantwoord. Een jaar lang 'converseren' hij en zijn gevederde vriend over en weer. Hij houdt zelfs een log bij om te ontcijferen of er daadwerkelijk een conversatie is. Juist op het moment dat hij denkt een doorbraak te hebben op het gebied van vogelcommunicatie heeft zijn vrouw een kort gesprek met haar buurvrouw. Zij zegt: "Mijn man spendeert elke avond met het roepen naar een uil." Waarop de buurvrouw zegt: "Da's toevallig. Die van mij ook!"
- Een groepje zakenlui gaat in Alaska op berenjacht. Nadat ze hun bagage in de berghut hebben uitgeladen, geeft de gids hun uitleg over het soort geweer dat ze moeten gebruiken en hoe ze veilig een beer kunnen vangen. Maar één van hen, een Texaan, vraagt: "Waar zitten die griezels eigenlijk?" De gids wijst in noordelijke richting en waarschuwt: "Wanneer u zonder geweer die kant op loopt, bent u er geweest." De Texaan stapt ongewapend naar buiten, een paar minuten later zien ze hem op topsnelheid naar de hut rennen met een woedende beer op zijn hielen. Als de Texaan bij de deur komt, rukt hij die open, springt opzij, en de beer die niet op tijd kan afremmen, stormt regelrecht de hut in. De Texaan slaat de deur dicht en schreeuwt naar zijn collega’s in de hut: "Villen jullie deze alvast, dan ga ik er nog een paar halen."
- "U hoeft niet bang te zijn", zei de oppasser in de dierentuin tegen de bezoekers. "De leeuw is héél tam, hij is met de fles grootgebracht." "Dat ben ik ook", zei één van de bezoekers. "Toch ben ik dol op biefstuk en karbonade."
- Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne. De vrouw kijkt op en zegt: "Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne." "Wat een toeval", zegt de man, "want dit is 'n speciale dag voor mij. Ik heb iets te vieren." "Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het vieren, zegt de vrouw." "Wat een toeval," zegt de man. Als ze klinken vraagt hij: "En wat ben jij aan het vieren?" "Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben." "Wat een toeval", zegt de man. "Ik ben een kippenkweker, en jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar, maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen." "Dat is groot nieuws", zegt de vrouw. "En hoe werden je kippen vruchtbaar?" "Ik veranderde van haan." antwoordt hij. Zij lacht eens en zegt: "Wat een toeval"
- Vader Ooievaar tracht zijn zoon een beetje gerust te stellen tijdens één van moeder Ooievaars regelmatig voorkomende nachtelijke absenties. "Huil maar niet, jongen", zegt de vader sussend, "je moeder brengt baby's naar de mensen en dat maakt die mensen heel gelukkig." De volgende nacht is het de beurt van de moeder om zoonlief te troosten. "Jongen, je vader is zo weer terug als hij de pappies en mammies hun kindje heeft bezorgd." Een paar dagen later zijn vader en moeder Ooievaar vreselijk ongerust, want hun jongen is de hele nacht niet in zijn nest geweest. Als hij eindelijk, bij het krieken van de dag, terugkeert, vragen zijn opgeluchte ouders waar hij de hele nacht geweest is. "Oh, ik heb een paar studenten de schrik van hun leven bezorgd."
- Heel ver hier vandaan, is er een bos, met veel wilde dieren. Midden in het bos staat een winkeltje, met een hele lange rij. Met beren, konijnen, schildpadden en nog veel meer. Achterin de rij staat een irritante wolf. Die wolf ziet aan zijn rechter zijde een mol voorbij gaan, waaruit volgt dat de wolf hem bij zijn kraag pakt, een tik op zijn hoofd geeft en zegt: "Jij bent achter mij, vriend!"
De mol is een beetje versuft, de rij is inmiddels langer geworden. De mol probeert het maar aan de linker kant van de wolf. Heel voorzichtig loopt hij op zijn tenen. Maar nee hoor, de wolf ziet hem in zijn ooghoeken en gaat als een beest tekeer en smijt hem terug aan het einde van de rij.
De mol ziet het niet meer zitten, maar wil het nog 1 keer proberen. Nu moest de mol iets anders bedenken. Als hij nou snel over die gasten zou springen, zou het dan lukken? Snel springt de mol over alle dieren heen en komt tot zijn verbazing voorbij de wolf. De mol springt door tot aan de beer voorop, die moet ie wel van opzij passeren want die is gewoon te groot.
De hongerige beer, die extra vroeg op is gaan staan voor zijn eerste ontbijt, ziet de mol van links passeren. Zonder te aarzelen geeft de beer een elleboog in de mol zijn gezicht, geeft nog een paar rake klappen, en smijt hem terug naar het einde van de rij.
De mol ziet het helemaal niet meer zitten en zegt: "Nou zeg, ik denk dat ik het winkeltje maar niet ga openen vandaag!" - Op de boerderij is het paard ziek. De veearts zegt tegen de boer: "Ik heb hem een injectie geven maar als hij binnen 3 dagen niet weer op zijn poten staat, zal je hem moeten laten inslapen vrees ik" Het varken, dat alles gehoord heeft zegt tegen het paard: "Kom man, zet u recht!!" Maar het paard is te moe. De tweede dag zegt het varken tegen het paard : "Zet u snel recht!!" Maar het paard is nog steeds te moe. De derde dag zegt het varken: "Zet u recht want anders gaan ze u laten inslapen" Het paard raapt al zijn krachten samen en zet zich recht. De boer is uitermate tevreden en zegt: "Dit moeten we vieren, we gaan het varken slachten". Moraal: Hou u met uw eigen zaken bezig en hou uw bakkes.
- In een oud dorpje, waar nooit wat te beleven is komt een groot circus. Iedereen van het dorp gaat er heen. Het is reuzegezellig en de acts zijn geweldig. Dan komt er een man met een olifant aangelopen naar het midden. Hij vraag aan het publiek: "Wie deze olifant 5 meter de lucht in krijgt verdient 500 euro." Er is één slimme man in het publiek en loopt naar voren en gaat naar de olifant toe. Hij bekijkt hem 's goed en kijkt of het een jongen of een meisje is. Een jongen. En hij geeft hem een enorme schop in z'n kruis. De olifant schiet wel 6 meter de lucht in van de pijn. Twee weken later komt datzelfde circus een paar dorpen verder op. De man die 500 euro heeft verdient gaat natuurlijk weer heen. Want dan kan hij weer geld verdienen en ja hoor, daar komt de man weer aan met de olifant. Net voordat de man de vraag wil stellen ziet hij de gelukkige winnaar in het publiek zitten en bedenkt gauw een andere vraag. "Wie deze olifant ja en nee kan laten schudden, verdient 500 euro." Dezelfde man loopt weer naar voren en pakt een krukje en gaat voor de olifant zitten. Hij kijkt hem diep in de ogen en vraagt: "Ken je me nog?" De olifant knikt ja. "Wil je nog een trap?" De olifant schud nee.
- Jantjes vader hoort zijn zoontje tegen zijn konijn praten: "Hoeveel is vijf plus vijf?'' "Waar ben je nu weer mee bezig?" vraagt vader stomverbaasd. Jantje antwoordt: "Meester zegt dat konijnen heel snel kunnen vermenigvuldigen, maar dit stomme beest kan niet eensoptellen!"
- Als je denkt dat de mammoet uitgestorven is, heb je het mis, want ..............
mam-moet eten koken,....
mam-moet koffie zetten,...
mam-moet de was doen,...
mam-moet boodschappen doen,...
mam-moet de bedden verschonen...
mam-moet de rommel opruimen,...
mam-moet ramen lappen...
mam-moet strijken...
mam-moet helpen met het huiswerk,...
mam-moet zorgen dat het huis schoon is,...
mam-moet helpen in de tuin,...
mam-moet zorgen dat alle rekeningen op tijd betaald worden,...
mam-moet als het nodig is dokter zijn, ...
en als mam een man heeft met twee linkerhanden of een ontzettend luie, of helemaal geen man, moet ze ook nog electricien, timmerman, fietsenmaker, schoenmaker
etc, etc, etc zijn, maar mam-moet vooral niet zeuren !!!!!!!!! - Stomme hond.
Een slager is druk aan het werk in zijn winkel. Hij merkt dat er een hond in de winkel zit en jaagt die weg. Enkele minuten later zit de hond er weer.
Hij loopt naar de hond toe en ziet dat die een briefje in zijn muil heeft. Hierop staat: ' 1 kilo gehakt, 2 biefstukken, 1 kilo varkensvlees a. u. b.' De slager kijkt verder en ziet ook nog een briefje van 50 euro in zijn muil zitten. Hij maakt de bestelling klaar, doet deze samen met het wisselgeld in een plastic zak en de hond neemt deze in zijn muil. De slager is onder de indruk en omdat het toch sluitingstijd is besluit hij de hond te volgen.
De hond loopt een eindje over de stoep en komt bij een zebrapad, zet de plastic zak neer, springt tegen het paaltje omhoog, drukt op de knop, pakt de zak weer in zijn muil en wacht geduldig tot het licht op groen springt. Zodra dat gebeurt steekt hij over, de slager volgt vlak achter hem.
De hond komt bij een bushalte en begint de dienstregeling te bestuderen. De mond van de slager valt open van verbazing. Na de dienstregeling te hebben bekeken gaat de hond op het bankje zitten. De bus arriveert, de hond loopt naar de voorkant van de bus, Kijkt naar het lijnnummer en gaat terug op het bankje zitten. Een andere bus arriveert, opnieuw loopt de hond naar de voorkant van de bus, ziet dat dit de juiste bus is en stapt in. De slager weet niet hoe hij het heeft en volgt de hond de bus in. De bus rijdt een tijdje door de stad, komt in de buitenwijken. De hond staat recht, gaat op zijn achterpoten staan en drukt op de knop om de bus bij de volgende halte te laten stoppen. De hond stap uit, met de boodschappen in zijn muil, met de slager nog steeds achter hem aan.
Ze lopen een weggetje af, de hond nadert een huis, loopt naar de voordeur, zet de boodschappen neer. Dan loopt hij een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf tegen de voordeur. Hij wacht even, loopt weer een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf weer harder tegen de voordeur. Er wordt niet open gedaan. De hond loopt naar de voortuin, klimt op de muur die daar omheen staat en loopt, over de muur, naar de zijkant van het huis. Hij komt bij een raam en slaat er zijn kop diverse keren tegenaan. Er wordt niet opengedaan.
Hij loopt terug over de muur, springt eraf, loopt naar de voordeur, Pakt de boodschappen in zijn bek en gaat zitten wachten.
De slager ziet dat een vent de deur opent die dadelijk begint te vloeken en te schelden tegen de hond. De slager loopt naar de voordeur en zegt tegen die vent: 'Waar ben jij mee bezig ? Deze hond is een genie. Daar moet je mee naar de tv in plaats van te staan schelden !'
Waarop de vent antwoordt:
'Deze hond een genie? Dit is al de tweede keer deze week dat hij zijn sleutels vergeet!' - Er zaten een keer 2 koeien in bad en de ene vraagt : "Geef eens de zeep ; ik krijg mijn vlekken er niet af !
- Het regent en twee vissen zitten in een kom naar buiten te kijken. Zegt de ene vis: Ben ik even blij dat ik binnen zit!
- Er staan twee koeien in de wei en de ene staat maar heen en weer te schudden. Vraagt de ene koe aan de andere koe: ?Waarom doe je dat?? Zegt de schuddende koe: Ik ben morgen jarig, ik ben alvast de slagroom aan het kloppen.
- Heb je weleens een kat gezien met 2 verschillende ogen? Ik wel een linker en een rechter oog
- Een groepje zakenlui gaat in Alaska op berenjacht. Nadat ze hun bagage in de berghut hebben uitgeladen, geeft de gids hun uitleg over het soort geweer dat ze moeten gebruiken en hoe ze veilig een beer kunnen vangen. Maar een van hen, een Texaan, vraagt: "Waar zitten die griezels eigenlijk?" De gids wijst in noordelijke richting en waarschuwt: "Wanneer u zonder geweer die kant op loopt, bent u er geweest." De Texaan stapt ongewapend naar buiten. Een paar minuten later zien ze hem op topsnelheid naar de hut rennen met een woedende beer op zijn hielen. Als de Texaan bij de deur komt, rukt hij die open, springt opzij, en de beer, die niet op tijd kan afremmen, stormt regelrecht de hut in. De Texaan slaat de deur dicht en schreeuwt naar zijn collega's in de hut: "Villen jullie deze alvast, dan ga ik er nog een paar halen."
- "ik heb 5 vliegen doodgeslaan" zegt vader "drie mannetjes en twee vrouwtjes." "hoe wist je welke vliegen mannetjes of vrouwtjes waren?" vraagt jantje makkelijk "2 zaten er op de poederdoos voor de spiegel en de andere 3 op de fles cognac."
- Marijke heeft voor haar verjaardag een poesje gekregen. 's Avonds gaat de open haard aan. Het poesje kruipt zo dicht mogelijk bij het vuur en het begint tevreden te spinnen. Marieke schrikt zich een hoedje:"Mama, de poes begint al te koken!"
- Van alle zeewezens vormen de dolfijnen zonder enige twijfel de meest intelligente. Ze kunnen, nauwelijks enkele dagen nadat ze gevangen zijn genomen, een mens ertoe brengen bij de rand van hun bassin te gaan staan en hen driemaal per dag vis toe te werpen.
- Een cowboy wil een ongevallenverzekering afsluiten. 'Hebt u ooit een ongeluk gehad?' vraagt de verzekeringsagent. 'Nee,' zei de cowboy, 'maar vorige zomer heeft een paard me wel zo'n trap verkocht dat twee ribben waren gebroken, en een paar jaar geleden heeft een ratelslang me in mijn enkel gebeten.' 'En noemt u dat geen ongelukken?' vraagt de agent verbaasd. 'Nee,' zei de cowboy, 'ze deden het met opzet.'
- een regenworm en een mier overnachten in een hotel. net als ze willen gaan slapen klinkt in de kamer naast hen een ontzettend lawaai boos kruipt de regenworm uit bed om te zien wie die herrie veroorzaakt als hij terugkomt zegt hij tegen de mier: nou slapen kunnen we voorlopig wel vergeten onze buurman is erg dronken en is zijn schoenen aan hetuittrekken nou en? het is een duizendpoot!!!
Hits: 67.544 - Score: 64% (19)
Willekeurige items uit MOPPEN
Er staat een paar militairen tegenover elkaar op te scheppen over hoe hoog hun IQ wel niet is. Dan komt er iemand naast hen staan, die al een tijdje heeft staan luisteren. Hij zegt: "Nee jongens, het meten van je slimheid aan de hand van het IQ is allang verleden tijd. Ze hebben allang een nieuwe eenheid gevonden: de 'tère.'" Al die militairen kni [...]
Aan alle geleerde bollen of diegenen die het denken te zijn. In een vliegtuig zit een man naast een blond jong meisje, dat juist een boek open doet en wil beginnen te lezen. Zegt die man tegen haar: 'Ik heb eens gelezen dat een gesprek of een discussie met een mede-passagier de tijd beter doet omgaan.' 'O' antwoordt zij, 'en waarover zou u het will [...]
Twee Japanners komen elkaar tegen op het vliegveld. "Jij bent naar Europa geweest. Hoe was het? Zegt de andere Japanner: "Dat weet ik niet... ... ik heb de foto's nog niet bekeken."
Twee tachtigers Louis en Simon zitten op een bank in het park. Zegt Louis opeens: Ik heb zin in een cremmeke! Simon: " Ik zal ze gaan halen, wat wil je van smaak?" -"2 bollen chocolade en jij?" - "Voor mij twee vanille?" Antwoordt Louis: " Je zou het beter opschrijven, want je gaat dat zeker vergeten!" -"Maar nee: de ijskar staat hier vlak voor ons [...]
Piet had een nieuwe baan bij een banketbakker. Maar al snel ontdekte de bakker dat Piet veel van de gebakjes uit de winkel zat te snoepen. Toen hij Piet daar op aansprak, antwoordde deze: "Maar dat hadden we toch ook afgesproken.... twee maanden proeftijd!"
