Logo
» Start » Moppen » Allerlei » Allerlei

Moppen - Allerlei : ALLERLEI

  • Een meisje smokkelt haar vriendje mee naar huis. Haar ouders liggen boven te slapen en mogen niet weten dat de jongen in huis is. Na een tijdje moet de jongen dringend naar het toilet. Het meisje zegt dat hij niet naar het toilet kan gaan, want het enige toilet in huis is boven en de kans dat de ouders dan de jongen zien is veel te groot. Het meisje stelt voor de afwasbak in de keuken te gebruiken. Na enkele minuten komt steekt de jongen zijn hoofd uit de keuken en vraagt : "Zo, da's al veel beter. Krijg ik soms wat papier ?".
  • Een man belt vanop zijn werk naar huis, een vreemde vrouwenstem neemt de telefoon op. De man vraagt : "Met wie spreek ik ?" De vrouw : "U spreekt met de meid." De man : "Maar wij hebben helemaal geen meid ?" De vrouw : "Ik ben pas deze morgen ingehuurd door de vrouw des huizes." De man : "Wel, je spreekt hier met hare man, is mijn vrouw daar ergens ?" De vrouw : "Euh...., zij is boven in de slaapkamer met iemand waarvan ik dacht dat het haar man was." De man is woedend : "Luister, verdien je graag 100.000 fr bij ?" De vrouw : "Wat moet ik daarvoor doen ?" De man : "Ik wil dat je mijn geweer neemt, het ligt in mijn bureaula in de woonkamer, ga naar boven en schiet mijn wijf en de vent die daar samen met haar bezig is af." De meid legt de hoorn neer. De man hoort voetstappen gevolgd door 2 geweerschoten." De meid : "Wat moet ik doen met de lichamen ?" De man : "Smijt ze maar in het zwembad." De meid : "Er is hier helemaal geen zwembad." De man : "Euhm... ben ik verbonden met 02/201.17.22 ?"
  • Twee standbeelden, een man en een vrouw, staan al een groot aantal jaren in een park. Ze kijken elkaar dag in - dag uit aan maar ze kunnen niet spreken dus gebeurt er niets. Op een zekere nacht komt er een goede fee voorbij die de standbeelden beloofd dat ze, diezelfde nacht nog, om 12 uur levende mensen zullen worden, en wel voor precies 60 minuten. Zo gebeurd het. Om 12 uur precies gaat er een flits door het park en de standbeelden komen tot leven. Ze kijken elkaar enkele seconden aan en rennen dan zo snel als ze kunnen naar de nabij gelegen bosjes. Veel gekreun, gelach, gehuil en ander soort lawaai volgen. De andere dag staan ze beiden weer op hun sokkel, met een glimlach op hun gelaten. Vele jaren gebeurd er weer niets, tot op zekere dag de fee weer langskomt. Die avond worden ze weer mens, dit keer voor 120 minuten. Na de grote flits door het park beginnen ze beiden weer te bewegen, ze zijn weer mens. Ze kijken elkaar weer aan en sprinten dan naar de bosjes. Een meter voor de bosjes stopt de vrouw en zegt tegen de man : Oké, deze keer houdt jij de duiven vast en dan schijt ik op hun kop !
  • Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijf jarig zoontje hoorde spelen in de woonkamer met zijn treintjes. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen "Al de imbecielen die nu willen uitstappen moeten verdomme maken dat ze uit de trein zijn, want dit is de laatste halte!" En al de onnozelaars die nu willen instappen moeten maken dat ze met hunluie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken!" De verbaasde moeder stapt de woonkamer in en zegt tegen haar zoon: Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer komt en voorlopig blijf je daar maar twee uur zitten Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!" Twee uren later zit het zoontje weer in de woonkamer te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen. Aan al de passagiers: Vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten." Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: " Voor al degenen die juist zijn ingestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannen reis met ons kan meemaken." Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: En voor al diegene die pisnijdig zijn met de twee uur vertraging,u moet bij die trut in de keuken zijn !!"
  • De klas moet Freddie een stukje voorlezen uit een boek.Piet moet lachen want Freddie stotterd heel erg.Freddie zegt dan:Je moet niet lachen want iedereen heeft wel een afwijking.Dan vraagt Freddie opeens aan Piet:Hoe veeg jij je komt af? Waarop Piet antwoord:met mijn linkerhand. Freddie: Dat is dan jou afwijking,want de meeste mensen doen dat met w.c.-papier!
  • Komt een dronken man bij de schiettent op de kermis en zegt: "Ik wil schjiete." Zegt de kermisklant. "Nou dat kan niet meneer, u bent veel te dronken." "Niks mee te maken, ik betaal." Schreeuwt die dronken vent en gooit een briefje van vijfentwintig euro op de balie. "Dat is snel verdient." Denkt de kermisklant en laad zes kogeltjes. De dronken man richt, schiet zes keer en allemaal in de roos, dus de hoofdprijs. De kermisklant geeft de man een schildpadje en de dronken man verdwijnt. Na een uur komt hij weer aangewaggeld en is nog donkerder dan eerst. "Ik wil schjiete." Brult hij. "Nou meneer dat kan echt niet.' Zegt de kermisklant. "U kunt haast niet meer op uw benen staan, dat is gevaarlijk voor mijn andere klanten." "Niks mee te maken, ik betaal." Schreeuwt de dronken man en gooit een biljet van vijftig euro op de balie. De kermisklant laad een geweer en voor de tweede keer schiet de dronken man alle zes kogels raak en opnieuw krijgt hij een schildpadje waarna hij weer weg waggelt. Nu, na drie kwartier komt de dronken man er weer aan en is nu echt apelazerus. "Ik wil schjiete." Roept hij opnieuw. "Nou meneer dat gaat echt niet meer." Zegt de kermisklant. "U bent een gevaar voor mijn andere klanten, stel dat er iets gebeurt." "Niks mee te maken, ik betaal." Lalt de dronken man en gooit een biljet van honderd euro op de balie. Opnieuw wordt het geweer geladen en opnieuw schiet de man zes keer raak en wint opnieuw de hoofdprijs. Echter de kermisklant heeft geen schildpadjes meer en geeft de dronken man een grote pluchen beer. waarop de dronken man zegt: "Heb je geen gevulde koeke meer?"
  • Een beroemde piraten kapitein staat aan het rad van zijn schip als de uitkijk roept: "Twee vijandelijke schepen in zicht!" De kapitein zegt: "Stuurman, geef mij mijn rode shirt" en de kapitein en de piraten vechten als leeuwen en winnen. Een week later roept de uitkijk: "vijf vijandelijke schepen in zicht!" De kapitein zegt: "Stuurman geef mij mijn rode shirt" en de piraten vechten als leeuwen en winnen. Dan vraagt de stuurman: "Kapitein, waarom trek je altijd een rood shirt aan als we vechten?" Waarop de kapitein antwoordt: "Als ik gewond raak tijdens het vechten ziet niemand het bloed en blijft iedereen dapper doorvechten." "Aha" zegt de stuurman, "nu snap ik het". Weer een week later roept de uitkijk: "vijfentwintig vijandelijke schepen in zicht!" Waarop de kapitein roept: "Stuurman, geef mij mijn bruine broek!"
  • Een man kuiert tussen de rekken van de bibliotheek. Na enig zoekwerk spreekt hij de bibliothecaris aan. 'Dag meneer', zegt hij, 'ik ben op zoek naar een spannende detectiveroman'. De bibliothecaris pakt een boek uit een van de rekken en zegt: 'Dan kan ik u dit boek aanraden, meneer. Het is pas op de allerlaatste pagina dat je te weten komt dat de tuinier de moordenaar is.'
  • Een man staat aan de kant van de rivier en zingt de hele tijd van "34 tralala!" Een vrouw loopt langs en hoort hem zingen. "Waarom sta je dat hier te zingen?" vraagt ze."Wel, kijk eens in het water!""Ik zie niks!" zegt de vrouw."Ga dan wat dichter staan!" antwoord de man.En plots hoor je:"Plons". En nu zingt de man van:"35 tralala!!!"
  • Er waren eens 2 billen en de ene bil zegt tegen de andere bil : Seg, zouden we onderhand niet gaan trouwen we zitten tog altijd naast elkaar ? ! Zegt die andere : Ik zie het nut niet want voor de minste scheet gaan we uit elkaar !
Vind ik leuk!Vind ik niet leuk!Commentaar versturenDefecte link melden
Hits: 83.848 - Score: 67% (43)

Willekeurige items uit MOPPEN

Geld - Rijke Marjan en Ciska, 2 vriendinnen hebben elkaar een poos niet gezien en komen elkaar tegen op straat. Na wat bijpraten zegt Marjan: "Voor wie werk jij tegenwoordig eigenlijk?" Ciska: "Voor de belastingen." Marjan: "Huh? Maar je zat toch bij een groothandel?" Ciska: "Ja, maar van mijn salaris betaal ik een groot deel loonbelasting. Dit kan oplopen tot  [...]
Danny - 11/09/2023 - Score: 79% (29) - Hits: 88.771
Vlamingen en Een Antwerpenaar rijdt tijdens zijn verlof aan zee als "wielertoerist" rond in West-Vlaanderen. Het zal u niet verwonderen dat hij, uit een wereldstad komend, de West-Vlamingen voor ietwat achterlijke boeren neemt. Hij wil dat ook even laten zien. Hij stopt met zijn fiets aan een van de zeldzame tankstations die nog met bediening aangeven. Dan vraa [...]
Danny - 06/01/2018 - Score: 67% (6) - Hits: 60.004
Taal Het woord 'NACHT'. Nadat ik dit ontdekt had leek het zo vanzelfsprekend dat ik niet begreep het niet eerder opgemerkt te hebben! Wist je dat de letter 'N' symbool staat voor het 'oneindige'? Ken je de oorsprong en de betekenis van het woord: NACHT ? Neen? Ziehier de uitleg In heel wat Europese talen wordt het woord NACHT gevormd door de letter 'N'  [...]
Danny - 06/05/2014 - Score: 52% (10) - Hits: 44.529
Bekende Nede Een elfje, een kabouter en een trol zitten in het bos te eten. zegt het elfje opeens: ik ben de liefste van het heeeeeeeele land. zegt het kaboutertje: ik ben de kleinste van het heeeeeeeele land. zegt de trol: ik ben de lelijkste van het heeeele land. maar ze geloven elkaar niet dus ze gaan naar de wijze uil om het te vragen. dus eerst gaat dat el [...]
Danny - 01/01/2007 - Score: 19% (14) - Hits: 34.570
Droge Een man: "Mag ik je even storen?" Andere man: "Ja, wat is er?" Eerste man: "Niets, ik wilde alleen maar even storen :-)"
Danny - 15/06/2016 - Score: 63% (1530) - Hits: 1.183.008