Moppen - Allerlei: KERK - PASTOOR - GELOOF

• De heilige Johannes is samen met twee anderen aan het golven. Hij heeft de afgelopen 2000 jaar flink geoefend en is dus een echte professional geworden. Hij slaat de bal, een pracht van een slag, in drie slagen heeft hij de bal in de hole gespeeld. "Heel goed, heel goed" zegt Jezus, een van de twee andere golfers. "Nu ik." Hij slaat de bal .. pats, met een flinke plons komt hij in de vijver terecht. Maar de bal blijft drijven en Jezus loopt zo over het water naar de bal en slaat hem in de hole. "Zo! Twee slagen maar!" zegt de derde persoon. "Nu ik." Hij haalt uit en slaat de bal super hard. De bal vliegt de lucht in tegen een vliegtuig aan, ketst via een boom over de weg bij een huis naar binnen, door de regenpijp weer naar buiten, tegen een auto en plop bij een kikker in zijn bek. De kikker wordt opgegeten door een ooievaar die op zijn beurt het balletje weer uit spuugt, in de hole. Dan zegt Johannes tegen Jezus: "Kijk, daar heb ik nu zo een hekel aan, als je vader meespeelt!"
• Een man ziet zijn oude vriend in een rolstoel zitten.
  "Wat is er met jou gebeurd ?" vraagt hij, waarop de andere antwoordt :
  "Een ongeval met mijn wagen !"
  "De dokters hebben gezegd dat ik heel mijn leven verlamd zal blijven."
  "Maar man, dat is gewoon niet te geloven. Dat is verschrikkelijk."
  Waarop de andere hem aan zijn mouw trekt en in zijn oor fluistert :
  "Aan niemand iets zeggen, dit moet een geheim blijven. Ik mankeer namelijk niets."
  "Ik doe dit alleen om de premie van de verzekering te incasseren, en geloof me, het werkt."
  Maar je kunt toch niet je ganse leven doen alsof je verlamd bent !"
  Maar natuurlijk niet mijn ganse leven. Volgende week ga ik op bedevaart naar Lourdes !!"
• Een moeder komt met haar dochter van zestien aan bij haar gynaecoloog. "Wat is uw probleem?" vraagt de arts aan de moeder. "Ik heb geen probleem dokter, maar er is iets met mijn dochter. Ze is de laatste tijd steeds misselijk, moet overgeven en ze komt plots aan." De dokter onderzoekt de dochter zorgvuldig. "Mevrouw, ik weet niet hoe ik het u moet zeggen, maar uw dochter is zwanger. En ik denk al ongeveer een kleine drie maanden." "Wat?" roept de moeder uit,"Dat kan niet. Mijn dochter is zelfs nog nooit in de buurt van een man geweest. Is het niet, schat?" De dochter knikt bevestigend. "En ik heb zelfs nog nooit een man gekust," vult deze laatste nog aan. De dokter strijkt bedenkelijk over zijn gezicht en gaat naar het raam. Daar gekomen kijkt hij aandachtig naar buiten. Er valt een langdurige stilte. De moeder weet niet goed wat er gebeurt en wacht af. Na zo'n vijf minuten, vraagt ze uiteindelijk. "Dokter, is er iets daarbuiten, dat u zo blijft staren?" "Ja," antwoordt de dokter, "de laatste keer dat dit gebeurde, schoot er een ster langs de hemel en kwamen er drie wijze koningen uit het oosten. Dat schouwspel wil ik absoluut niet missen."
• De koppigste priester in de Vlaanders.
  
  Aan het eind van de mis vraagt de priester:
  "Hoeveel van jullie hebben hun vijanden vergiffenis geschonken ?"
  80 % steekt zijn hand.
  De priester herhaalt zijn vraag met aandrang :
  "Hoeveel van jullie hebben hun vijanden vergiffenis geschonken ?"
  Iedereen steekt zijn hand op behalve 1 oud mannetje op de eerste rij.
  De priester vraagt aan het mannetje waarom hij zijn vijanden niet vergeeft.
  Waarop het kranige kereltje antwoordt : "Ik heb geen vijanden".
  De priester gelooft zijn oren niet en vraagt hou oud de man eigenlijk is.
  "Ik ben 99 jaar en 11 maand".
  Alle kerkgangers klappen in hun handen en prevelen "Proficiat".
  Maar de priester zet door en spreekt de man aan :
  "Dat kan toch niet waar zijn, zo oud en echt GEEN vijanden ?"
  Waarop de grijsaard met een glimlach om de mond antwoordt :
  "Ze zijn allemaal dood !"
• Jef die een beetje teveel gedronken had, waggelt een kerk Binnen.
  Hij gaat in het hokje van de biechtstoel zitten .. en zegt niets ...
  De verbijsterde priester hoest om zijn aandacht te trekken.
  Maar nog steeds zegt Jef niets.
  De priester klopt vervolgens drie keer op de muur, dit in een laatste poging om Jef tot spreken te krijgen.
  Ten slotte antwoordt Jef met een dubbele tong:
  "Het heeft geen nut te kloppen, hier is ook geen papier !."
• Zuster Maria, die voor Thuiszorg werkt, was haar ronde aan het doen om aan huis gebonden patiënten te bezoeken, toen haar benzine opraakte. Het gelukkige toeval wilde, dat er een Texaco benzinestation een huizenblok verder was. Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen. De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had, uitgeleend was, maar ze mocht wachten tot het teruggebracht werd. Daar Zuster Maria onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto. Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de pispot die zij naar de patiënt moest brengen.
  Altijd vindingrijk, droeg Zuster Maria de pispot naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle pot terug naar de auto. Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee moslims van de overkant van de straat toe...
  Een van hen wendde zich tot de ander en zei:
  "Als - ie start, word ik katholiek"!
• Een schildersbedrijf heeft enige restauratiewerkzaamheden verricht aan de parochiekerk te Hasselt en dient hiervoor een rekening in van
  830,55 euro
  
  De pastoor vindt dit bedrag te hoog en vraagt een gespecificeerde rekening maar schrikt dan nog meer...
  
  De rekening zag er als volgt uit :
  
  1. Houtworm achter Eva's vijgeblad verwijderd
  98,50 euro
  2. Maria's gleuf nagekeken en dichtgemaakt
  16,25 euro
  
  3. Achterwerk van Adam nagekeken
  33,25 euro
  
  4. Buste van Maria gepolijst + nieuw kindje gemaakt
  20,60 euro
  
  5. H. Johannes het onderlijf afgekrabd en gevernist
  24,50 euro
  
  6. H. Gertrude een beurt gegeven
  35,75 euro
  
  7. Billen van Petrus gevernist
  140,00 euro
  
  8. H. Veronica schimmels onder de oksels verwijderd
  25,50 euro
  
  9. Fluit van H. Gabriël nagekeken
  12,50 euro
  
  10. Scheur van H. Theresa uitgekrabt en dichtgemaakt
  48,50 euro
  
  11. Jozef's staf gerepareerd en stevig vastgemaakt
  30,00 euro
  
  12. Maagd en hof klaargemaakt
  20,20 euro
  
  13. H. Pauline nieuwe pin gezet
  16,00 euro
  
  14. H.. Anna op de trap gewassen en bijgewerkt
  66,50 euro
  
  15. Organist geholpen met schoonmaken zak
  25,00 euro
  
  16. H. Agnes gat in onderlijf dichtgemaakt
  20,00 euro
  
  17. Alle overige maagden een beurt gegeven
  197,50 euro
  
  *TOTAAL:*
  *830,55 euro*
  
  De pastoor is flauw gevallen na het lezen.
• Een man besluit na 30 jaar dan toch maar weer eens te gaan biechten. Hij doet het gordijn opzij, gaat naar binnen en ziet tot zijn verbazing een goed gevulde minibar, een fles roze bubbels in een ijsemmer, een schaal gebrande amandelen, een schaaltje met Mon Cherie bonbons en fotos van lekkere topless meiden aan de muren.
  Dan hoort hij dat de priester binnenkomt en zegt: Eerwaarde, vergeef mij, het is al heel lang geleden dat ik voor het laatst in de kerk ben geweest, maar ik moet zeggen: er is een boel veranderd!
  Waarop de priester antwoord: Eruit idioot, je zit aan mijn kant.
• Zuster Mary gaat binnen in het klooster van de Stilte.
  De priester zei: 'Zuster, dit is een stil klooster. U bent hier welkom, zolang als je wilt, maar je mag enkel spreken als ik je toestemming geef. '
  Zuster Mary leefde nu al 5j in het klooster toen de priester tegen haar zei : 'Zuster Mary, je bent hier al 5 jaar. Je mag 2 woorden spreken. "
  Zuster Mary zei: 'Hard bed.'
  "Het spijt me dat te horen, " zei de priester. "We zullen zorgen je een beter bed krijgt."
  Na nog eens vijf jaar, werd zuster Mary nogmaals opgeroepen door de priester. 'Je mag weer twee woorden zeggen, zuster.'
  'Eten koud,' zei Zuster Mary , en de priester verzekerde haar dat het eten beter zou zijn in de toekomst.
  Op haar 15e verjaardag in het klooster, werd ze opnieuw opgeroepen in zijn kantoor. 'Je mag weer twee woorden zeggen vandaag.'
  'Ik vertrek', zei zuster Mary.
  "Het is waarschijnlijk het beste", zei de priester. "Je hebt niets anders gedaan dan klagen sinds de dag dat je hier kwam!"
• Een man zoekt al dagen naar z'n hoed. Uiteindelijk is die niet te vinden. Hij beslist dan maar om zondags naar de kerk te gaan en achteraan plaats te nemen. Tijdens de dienst zou hij dan er vanonder muizen en een van de hoeden nemen die achteraan worden geplaatst. Die zondag gaat hij naar de kerk en zet zich achteraan. De dienst ging over de 10 geboden. De man bleef de gehele dienst zitten i. p. v. vroeger door te gaan en na de dienst gaat hij nog even bij mijnheer pastoor. "Vader," zegt hij, "ik moet wat bekennen. Ik kwam hier vandaag om een hoed te stelen, maar na jouw preek heb ik beslist dit niet meer te doen, waarvoor dank." De priester zei hem: "God zegene u mijn zoon! Was het tijdens m'n uiteenzetting over: "gij zult niet stelen", dat je het besef kreeg dat je verkeerd zat?" "Neen," zegt de man, "het was tijdens je preek over overspel. Toen je daarover begon, wist ik weer waar ik hem had gelaten."
• Als gevolg van een hartinfarct ondergaat een man een openhartoperatie. Na de ingreep komt hij terug bij en ziet dat hij verzorgd wordt door religieuze zusters in een katholiek hospitaal. Wanneer hij voldoende bij bewustzijn is, vraagt een zuster hem hoe hij die medische ingreep gaat betalen. Ze vraagt hem of hij een ziekteverzekering heeft. Met zwakke stem zegt hij: "Geen ziekteverzekering." Ze vraagt hem: "Heb je geld op de bank staan?" Hij antwoordt: "Geen geld op de bank." Vervolgens vraagt ze: "Heb je geen familielid die je kan helpen?" Hij zegt:"Ik heb enkel een zuster, een oude vrijster, die non is in een klooster." De zuster antwoordt geërgerd: "Nonnen zijn geen oude vrijsters, zij zijn getrouwd met God!" En de patiënt repliceert direct: " Stuur de factuur dan maar naar mijn schoonbroer!"
• Jezus is op vakantie in Oostende en opeens ziet hij een oud mannetje in een karretje zitten. Hij gaat naar de man en zegt: 'Sta op, en u zult weer lopen!' De man kijkt Jezus vreemd aan en rolt verder. Jezus rent de man achterna en zegt: 'Echt waar, sta op en u zult weer lopen!' Geïrriteerd kijkt de man Jezus aan en zegt: 'Meneer, ik heb nu 2 uur voor die gocart betaald , ik ga daar nu 2 uur mee rondrijden!!!'
• Een dronken man loopt de kerk in, neemt plaats in de biechtstoel en zegt verder niets. De pastoor kucht eens om de aandacht van de man te trekken, maar het blijft verder stil. In een laatste poging de man aan het praten te krijgen, bonkt hij op de wand. Daarop antwoordt de man: "Het spijt me jongen, maar ik heb ook geen wc-papier."
• Paddy reed met z'n auto in het centrum van Dublin op zoek naar een parkeerplaats. Het zweet brak hem uit want hij was al bijna te laat voor zijn afspraak. Hij kijkt naar boven en zegt: "Heer, heb medelijden met mij, als U een parkeerplaats voor mij vindt dan zal ik elke zondag naar de kerk gaan voor de rest van mijn leven en ik zal geen druppel Ierse whiskey meer aanraken!" Wonderlijk genoeg is er plotseling een lege parkeerplaats. Paddy kijkt weer omhoog en zegt: "Laat maar zitten hoor, ik heb er een gevonden!"
• Een dominee zegt aan het eind van zijn preek dat volgende week zijn preek over liegen zal gaan. Daarom vraagt hij als ondersteuning aan de gemeente om Lucas hoofdstuk 25 vers 12-16 te lezen. De volgende week vraagt hij wie het heeft gelezen. Er steken zo`n 60 mensen hun vinger op. Dan zegt de dominee: "Lucas heeft maar 24 hoofdstukken!"
• Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar
  ... een dode ezel.
  Hij weet niet goed wat doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.
  "Los uw problemen zelf op", zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
  "Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !"
  "Daarom bel ik juist op", zegt de pastoor. "Volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen !"
• Een poosje terug vierden Maria en Jozef hun 2000 jarig huwelijksfeest in de hemel. "Wat zou jij graag doen op deze dag, Jozef?" vroeg Maria. "Nou, ik zou wel graag weer eens een reisje maken." zei Jozef. "Eens kijken of mijn kleine werkplaats ondertussen misschien een fabriekje is geworden of zo. En of mijn uitvinding - het kruishout - nog steeds wordt gebruikt. En jij, Maria?" vroeg hij, "waar zou jij dan graag eens naar toe gaan?" "Oh Jozef" sprak Maria, terwijl ze hem bewonderend aankeek, "dat lijkt me enig. Weet je wat, dan zou ik graag nog eens naar Lourdes gaan. Daar heb ik de laatste tijd al zoveel over gehoord, en ik ben er nog nooit geweest."
• Loopt een pastor door een hoerestraat. Daar hangt een hoer uit het raam en zegt:"als je pik net zo stijf staat als je kruis om je nek, mag je boven komen". Waarop de pastoor antwoordt:"Als je geloof net zo groot is als je tieten kom je in de hemel".
• Een boer loopt op een ochtend naar zijn weilanden. Op een gegeven moment komt die boer de Pastoor tegen en al pratend lopen ze samen verder. En die boer loopt alsmaar op te scheppen over zijn kwaliteiten als boer. Als ze bij het eerste weiland zijn aangekomen zegt die boer: "Moet je dit weiland van mij eens zien. Mooi groen gras, goed vlak gemaakt, dat heb ik toch maar effe goed gedaan!" Waarop die Pastoor zegt: "met Gods hulp h? "Ja ja, met Gods hulp." zegt de boer met tegenzin. Als ze bij het tweede weiland van die boer zijn aangekomen zegt die boer prompt van: "Dit weiland is ook van mij, kijk, geen onkruid, geen kuilen, dat heb ik toch maar even weer goed gedaan h? Waarop de Pastoor weer antwoordt: "Maar met Gods hulp h? "Ja ja, ook met Gods hulp hoor", zegt die boer. Bij het derde weiland van die boer zegt die Pastoor: "Is dit weiland ook van u?" "Ja." zegt de boer. "Nou” zegt die Pastoor dit ziet er niet zo mooi uit met al dat onkruid en stenen en zo.". "Tja," zegt de boer, "dat heeft 'ie alleen gedaan."
• Vertrouw op God, maar zet je fiets op slot!
• Een jong echtpaar verlangt al een paar jaar vergeefs naar een baby. Op een dag komt de pastoor langs om afscheid te nemen, want hij gaat in Lourdes wonen. Hij hoort over hun kinderwens en belooft in Lourdes een kaars voor hen te zullen aansteken. Na enkele jaren keert de pastoor terug en ziet vijf paar klompjes voor de deur staan. Hij gaat naar binnen en feliciteert de vrouw. Waar is uw man? Dan kan ik ook hem gelukwensen. Oh, zegt de vrouw, Jan is net naar Lourdes vertrokken om de kaars uit te blazen.
• Een man gaat in Tiel naar een gebedsdienst van Jomanda. Hij woont een groot deel van de dienst bij en gaat weer naar buiten. Buiten aangekomen, hoort Jomanda de man roepen: "Ik kan weer lopen, ik kan weer lopen!!!" Jomanda holt naar buiten en vraagt: "Heeft mijn gebed zo snel geholpen?" "Nee", zegt de man, "Mijn fiets is gejat!!!"
• Waarom dragen nonnen geen B.H.?
  God ondersteunt alles!!!
• Twee waarzegsters komen elkaar tegen. Zegt de één tegen de ander: "Goh, je ziet er beter uit dan volgende week"
• Een jonge priester wordt na zijn eerste Heilige Mis bij meneer pastoor geroepen. Pastoor: "Voor de eerste keer deed je het helemaal niet slecht, maar ik moet je toch met klem verzoeken de volgende keer beter op je woorden te letten." Priester: "Maar Eerwaarde, kunt u mij dan ook zeggen wat ik fout gedaan heb? "Pastoor: "Tijdens de Heilige Communie zei je bij het uitreiken dan de hosties iedere keer keurig 'Het Lichaam van Jezus Christus', maar toen die jonge blonde vrouw aan de beurt was, zei je "Jezus Christus, wat een lichaam."

Willekeurige moppen

Moppen: Bekende Nederlanders

Een elfje, een kabouter en een trol zitten in het bos te eten. zegt het elfje opeens: ik ben de liefste van het heeeeeeeele land. zegt het kaboutertje: ik ben de kleinste van het heeeeeeeele land. zegt de trol: ik ben de lelijkste van het heeeele land. maar ze geloven elkaar niet dus ze gaan naar de wijze uil om het te vragen. dus eerst gaat dat el [...]

Danny - 01/01/2007 00:00:00 - Score: 19% (14) Hits: 34645

Moppen: Vegetariërs

Een kok plukt een kip en stopt ze in de pan, maar hij vergeet het vuur onder de pan aan te steken. Na een kwartier komt de kip naar de kok gewandeld en zegt boos: 'Zeg, ofwel geef je mij mijn veren terug ofwel je steek het vuur aan. Ik bevries van de kou!'

Danny - 01/01/2007 00:00:00 - Score: 35% (231) Hits: 47084

Moppen: Ouders

Er staat een boer bij een waarheidsmachine op de pier van Scheveningen. Gooi je er een kwartje in, dan mag je een vraag stellen. Die boer zegt: "Waar is m'n vader?" Waarop de waarheidsmachine antwoordt: "Die staat te vissen op de Pier in Vlissingen." Zegt de boer: "Hahaha, dat kan niet, mijn vader is allang dood." Zegt de exploitant van die machine [...]

Danny - 20/02/2011 17:03:58 - Score: 66% (171) Hits: 70716

Moppen: Helpdesk

Een man belt de helpdesk van een niet nader te noemen automatiseringsbedrijf:'Goedemorgen, met de helpdesk' 'Ik heb een probleem met mijn computer...' 'Wat is er danaan de hand?' 'Er staat een melding op mijn scherm: In-su-fisi-jent disk-spees.' 'Ah, danis waarschijnlijk uw harde schijf vol. Hoe groot is uw harde schijf?' 'Dat weet ik zoniet. Moet  [...]

Danny - 01/01/2007 00:00:00 - Score: 50% (4) Hits: 38697

Moppen: Vliegen

In de vlieghaven van Montreal stijgt een Jumbo Jet op naar Frankrijk. De hoofdpiloot neemt de micro en zegt : "Ik verwelkom iedereen aan boord voor de vlucht naar het vliegplein Charles De Gaulle in Parijs. De vlucht zal verlopen zonder incidenten en ik raad de passagiers aan om na de film even de ogen te sluiten om....." Plots wordt de verbinding  [...]

Danny - 18/09/2014 20:28:00 - Score: 71% (9) Hits: 42723