LachJeKrom.com
De site om je krom te lachen
Moppen - Verkeer : VERKEER
- Karel staat met z'n elektrische rolstoel langs de snelweg, hij heeft een vastloper. Vele auto's passeren maar laten Karel staan waar hij staat. Na enige tijd stopt er een yup in een Porsche en loopt naar Karel. Nadat Karel het probleem heeft verteld, zegt de yup dat hij Karel wel wil helpen maar dat hij erg weinig ruimte in de auto heeft. Onder de voorklep past toch echt geen rolstoel en al helemaal geen elektrische. De yup heeft wat bedacht en geeft Karel een fietsbel en bind ondertussen de rolstoel vast met een sleepkabel aan de Porsche. De yup zegt tegen Karel: "Als er iets niet goed gaat moet je maar bellen." Zo gezegd zo gedaan.Na een klein half uurtje op weg te zijn, raced er een Ferrari voorbij. De yup in de Porsche bedenkt zich geen moment en scheurt achter de Ferrari aan. De snelheid loopt snel op als ze met ongeveer 200 km/u een benzinepomp voorbij gaan. De pompbediende kijkt op, ziet alles gebeuren en loopt schreeuwend naar z'n baas. "Baas, baas, moet je horen, moet je horen." De baas laat de jongen op adem komen en zegt: "Jongen, vertel eens rustig wat er gebeurt is." Waarop de jongen antwoordt: "Eerst zie ik een Ferrari met 200 km/u voorbij komen met vlak op z'n bumper een Porsche, maar daarachter een vent in een rolstoel luid bellend dat ie er voorbij wil."
- Op een schip bij de marine: "Zeemeeuw in zicht!" Kapitein: "Dat is toch niet gevaarlijk !" Matroos: "Maar deze zit op de pier."
- Twee auto's zijn op een kruispunt tegen elkaar gebotst. De bestuurders draaien hun raampjes naar beneden. 'Jij hebt zeker telefonisch leren autorijden!' roept de ene. 'Precies! En jij zat aan de andere kant van de lijn!' roept de andere.
- Regen en vroege vooravond in het centrum van Rotterdam, Er zijn nog veel mensen op de been. Voor de ingang van hotel Allanta stopt een auto naast me, met daarin een jongeman en een fraaie dame. Het raampje wordt naar beneden gedraaid en de chauffeur informeert of ik bekend ben in Rotterdam. Dat is het geval. 'Hoe komen we bij Ahoy'?' Ik zeg : 'Omdraaien, naar rechts en steeds maar rechtdoor blijven rijden'. De chauffeur is blij. Terwijl hij wegrijdt, roep ik nog: 'Zeker naar het concert van George Michael?'. Het blijft even stil. Met het raampje nog open, sist hij me toe: 'Dat was een verrassing.'
- Er stapt een olifant op de autobus en bestelt een ticket. Zegt de chauffeur: 'Dat is de eerste keer dat ik een olifant op de bus krijg.' Zegt de olifant: 'Het zal ook de laatste keer zijn want morgen is mijn brommer gerepareerd!'
- Verkeersinformatie: Op de E19 Brussel-Antwerpen is een tankwagen met zoutzuur gekanteld. De file is ondertussen al opgelost.
- ik zit in m'n auto op de snelweg en opeens stopt er een auto naast me en hij draait z'n raam open , ja, ik denk hij gaat iets zeggen ik doe m'n raam ook open en hij zegt , heb je ook een scheet gelaten ??????
- Piet Willemsen komt op het gemeentehuis en zegt:
"Ik kom mijn nieuwe rijbewijs ophalen en ik heb mijn vader ook meegebracht.
"Goed, Piet, maar je had je vader niet mee hoeven te brengen"
"Jawel, zegt Piet, de secretaris heeft gezegd: "Als je een nieuwe pas gaat halen, neem dan de ouwe mee!" - Twee vrachtwagenchauffeurs rijden vlak bij de douane. Ze houden gezamenlijk een tussenstop. Daar komen ze er allebei achter dat ze hun paspoort vergeten zijn. Ze besluiten toch door te rijden. Dan komt de eerste van de twee bij de douane. Hij vertelt dat hij zijn paspoort vergeten is. De douanier vraagt hem wat zijn lading is. Hij verteld dat hij spruitjes vervoert. "Ok?", zegt de douanier. "Als jij tien spruitjes in je mond kunt stoppen mag je verder." De vrachtwagenchauffeur probeert het en het lukt, dus hij mag door. Dan begint hij ineens keihard te lachen. "Wat is er?" vraagt de douanier. "Ik moest lachen, omdat de man achter mij ook zijn paspoort vergeten is, alleen vervoert hij bloemkolen!"
- Een zakenman die op weg is huis wordt onderweg door slaap overvallen en om geen brokken te maken besluit hij zijn bolide langs de kant van de weg te zetten om even een tukje te doen. Hij vindt een rustig landweggetje en valt al na vijf minuten in een diepe slaap. Plotsklaps wordt hij opgeschrikt door getik tegen de autoruit. Hij draait het raampje open en een oud vrouwtje vraagt aan hem hoe laat het is. "Vijf voor twee," bromt de zakenman. De vrouw bedankt hem en loopt verder. De zakenman draait zich om en gaat verder waar hij gebleven was. Lang kan hij er niet van genieten want tien minuten later wordt hij weer gewekt door getik tegen het raam. Ge?rgerd draait hij het autoraam open en ditmaal is het een jogger die de tijd wil weten. "Vijf over twee," buldert de zakenman. De jogger bedankt hem en jogt verder. De zakenman beseft dat hij op zo'n manier nooit aan zijn slaap komt en pakt een stuk papier en schrijft daar met koeienletters op: IK WEET NIET HOE LAAT HET IS! en plakt dit achter zijn ruit. Tevreden over zijn eigen vindingrijkheid valt hij voor de derde maal in diepe slaap. Nauwelijks aangekomen in dromenland word zijn rust weer verstoord door getik tegen de ruit. Met een welgemeende "Godgloeiende...," draait de zakenman zijn autoraam open en kijkt in het gezicht van een jonge scholier. Deze werpt een blik op zijn horloge en zegt: "Het is tien voor half drie meneer."
- Er komt een vrachtwagenchauffeur een wegrestaurant binnen en bestelt patat met twee kroketten. Komen er zes van die brommernozems. De een pakt de patat en de andere zijn kroketten. Hij zegt niets, rekent af en gaat weg.Waarop een van die knapen tegen de baas zegt: "Wat een lafaard, h?? Wij eten alles van hem op en hij durft niets te zeggen.""Ja, je hebt gelijk," zegt de baas, "Het is een lafaard. Trouwens, 't is nog een slechte chauffeur ook, want buiten rijdt hij zomaar zes brommers in de puree."
- Een koppel rijdt op de snelweg tegen de 120 km/u, de man zit aan het stuur. Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt, "schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden". Zoals gewoonlijk zegt de man niks, maar gaat stilaan harder rijden, tot 130 km/u. Dan zegt de vrouw "ik wil niet dat je probeert het uit mijn hoofd te praten, want dat heeft geen zin. ik heb een affaire met je beste vriend, en hij is een veel betere minnaar dan jij". Opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt. "Ik wil het huis", zegt de vrouw, en opnieuw gaat de man harder rijden, nu al 150 km/u. "en ik wil ook de auto, het geld, de bankrekeningen en alle creditkaarten". De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger-liggende brug.Dit maakt de vrouw wat zenuwachtig, en ze zegt "is er niks dat jij wil?"."Neenee," zegt de man, "ik heb alles wat ik nodig heb." Ah zo," zegt de vrouw, " en wat heb je dan?". Vlak voor ze met een snelheid van 180 km/u tegen de betonnen muur aanrijden, glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt ... ...... .... .... .... .... .... "de airbag".
- waarom kan een man die wegens dronkenschap zijn rijbewijs is kwijtgeraakt,de bus niet nemen?
Omdat hij die nooit in zijn garage krijgt! - waarom zit er een stuur op je fiets?
dan hoef je de bel niet vast te houden! - Een rijke man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ziet zitten. Hij pakt het papiertje en leest : "Beste Mercedes-eigenaar. Terwijl ik dit schrijf staan er in deze straat 50 mensen naar mij te kijken, zij denken dat ik mijn naam, adres, kenteken en polisnummer opgeef. Dat is dus niet zo
- Een agent stopt een auto op de A16. "Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140 kilometers" zegt de agent. De bestuurder antwoordt: "Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat" Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op terwijl ze zegt: "doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... " Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden: "kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?" De vrouw glimlacht minzaam en zegt : "Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging ..." Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt "Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !" De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft. De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken. Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : "Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?" Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : "Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??" De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : "Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?" "Ach welnee agent... alleen als 'ie gedronken heeft ...."
Hits: 18.220 - Score: 52% (5)
Willekeurige items uit MOPPEN
James, de huisknecht van de schatrijke maar potdove graaf, zit 's avonds laat te wachten op de thuiskomst van zijn stokoude meester. Als deze eindelijk aankomt, trekt James zijn vriendelijkste gezicht. Terwijl hij de graaf helpt met het uittrekken van zijn jas, murmelt hij: "Zo, vieze vuile klootzak, je hebt weer de hele dag in allerlei bars rondge [...]
Karel staat met z'n elektrische rolstoel langs de snelweg, hij heeft een vastloper. Vele auto's passeren maar laten Karel staan waar hij staat. Na enige tijd stopt er een yup in een Porsche en loopt naar Karel. Nadat Karel het probleem heeft verteld, zegt de yup dat hij Karel wel wil helpen maar dat hij erg weinig ruimte in de auto heeft. Onder de [...]
Het was een hete zomerdag geweest en net toen mama haar kleine spruit in bed wou stoppen, brak een hevig onweer uit. De kleine jongen was doodsbang en met een trillende stem vroeg hij: "Mama, wil je bij mij slapen vannacht?" Moeder gaf haar zoontje een flinke knuffel en zei: "Ik kan niet, ik moet bij papa slapen." Het jongetje was even stil en zei [...]
De koppigste priester in de Vlaanders. Aan het eind van de mis vraagt de priester: "Hoeveel van jullie hebben hun vijanden vergiffenis geschonken ?" 80 % steekt zijn hand. De priester herhaalt zijn vraag met aandrang : "Hoeveel van jullie hebben hun vijanden vergiffenis geschonken ?" Iedereen steekt zijn hand op behalve 1 oud mannetje op de eerste [...]
Een man: "Mag ik je even storen?" Andere man: "Ja, wat is er?" Eerste man: "Niets, ik wilde alleen maar even storen :-)"
