Moppen - Verkeer : CHAUFFEUR

• Een vrouw wil gaan winkelen in de stad en vraagt aan haar man:
  "Ach, kan jij me even brengen?"
  De echtgenoot: "Dat niet, maar hoe zou jij het vinden om je in een lange wagen met chauffeur te laten brengen?"
  Vrouw: "Oh schat, dat lijkt me geweldig!"
  Man: "Nou, dan moet je de bus nemen!"
• De achttienjarige Jelle tegen zijn vader: 'Papa, wil je vandaag horen hoe mijn eerste autorit verlopen is, of lees je het liever morgen in de krant?'
• Twee oude klasgenoten ontmoeten elkaar na jaren weer. "Hoe gaat het met jouw?" vraagt er een. "Ik rijd in een gigantische auto" antwoord de ander. "En ik heb altijd veel geld bij me." "Dan heb je het vergeschopt" zegt de een weer. "Wat doe je voor de kost?" "Ik ben busschauffeur!!"
• Een Arabier loopt met zijn kameel in de woestijn en merkt dat het beest naar links trekt. De Arabier ziet in de verte een "garage" en loopt er heen. De monteur vraagt wat er aan schort en de Arabier vertelt aan de monteur dat de kameel met het lopen naar links trekt! "Oh zet u hem maar op de brug." De kameel wordt op de brug gezet, de monteur pakt 2 bakstenen en slaat ze tegen elkaar met de ballen van de kameel er tussen. Het dier vliegt als een raket kaarsrecht door de woestijn. "Zo dat is klaar!" deelt de monteur mee. "Ja, maar...." vraagt de Arabier, "hoe krijg ik nu mijn kameel terug?" Monteur: "Gaat u maar even op de brug staan!"
• In een smal steegje komen twee vrachtwagens elkaar tegen. De beide chauffeurs zijn zo koppig dat geen van beiden in z‘n achteruit wil. Ze kijken elkaar woedend aan. Uiteindelijk pakt een van hen demonstratief de krant en begint te lezen. Vraagt de ander: Als je ‘m uit hebt, mag ik ‘m dan?
• Te koop! Een Lotus. Bouwjaar 2000. Dubbele stuurbekrachtiging, leren stoelzitting, vierwielaandrijving en 6-cilindermotor. MOET WEG, ZOON HEEFT RIJBEWIJS!!!!
• Rij-instructeur tegen een oud dametje tijdens de eerste les: 'Als U met dit tempo blijft rijden, mevrouwtje, dan hebben we straks een bon wegens dubbel parkeren!'
• Deze schroothoop kun je toch geen auto noemen!' windt de politieman zich tijdens de controle op. Antwoordt de eigenaar van het rijdende wrak: Inderdaad niet, vandaar dat ik ook geen rijbewijs heb!
• Dochter:"Lieve papa, wil je van mij weten hoe mijn eerste rijles is gegaan of lees je die liever in de krant?"
• De jeugdige vrouwenveroveraar zit lui onderuitgezakt in zijn sportwagen, met zijn rechterarm om de schouders van het meisje naast hem. Hij stuurt met zijn linkerhand. Een agent houdt hem aan. 'Je moet allebei je handen gebruiken,' zegt hij. 'Dat kunt u nu wel zeggen, maar hoe moet ik dan sturen?
• Wat is het toppunt van domheid?
  Een spookrijder die langs de verkeerde kant rijdt.
• Een agent houdt een zeer jeugdige automobilist aan. "Rijbewijs alstublieft" sommeert hij de bestuurder. "Rijbewijs? Dat krijg je toch pas als je achttien bent?"
• Een zwaantje houdt een wagen tegen, met 3 personen, die zojuist door een tunnel is gereden. "Gefeliciteerd !!!", roept de politieagent nadat de bestuurder zijn raampje heeft afgedraaid. "U bent de 1.000.000 stee auto die door deze tunnel is gereden en u wint hierdoor 1.000.000 frank !!!". "Geweldig" antwoordt de bestuurder, "dan kan ik eindelijk lessen gaan volgen voor mijn rijbewijs!!!". De vrouw naast de bestuurder probeert zich uit de vervelende situatie te praten door te zeggen "Och, je moet niet op hem letten meneer de agent mijn man is dronken.". De kerel achter in de wagen wordt wakker, kijkt naar de agent en zegt : "Ik heb het nog zo gezegd dat we niet ver zouden geraken met een gestolen wagen !!!"
• Een vrachtwagenchauffeur scheurt door het rode verkeerslicht. Hij ramt verschillende auto's, rijdt een fietser en een bromfietser aan, sleurt een paar voetgangers mee en rijdt, na nog een kinderwagen in zijn snelheid te hebben meegenomen, een huis binnen. 'Rijbewijs?' roept een politieagent tegen hem, die snel ter plaatse is. 'Kom nou', roept de chauffeur tegen de agent, 'Wie zou mij nou een rijbewijs willen geven?'
• Er zitten twee zatlappen in Antwerpen in een café rond sluitingstijd. De cafébaas maakt duidelijk dat hij wil sluiten en dat ze moeten ophoepelen. ?Kom, je kan met mij meerijden? zegt de ene tegen de andere dronkkaard : ?Ik ben hier toch met mijn oud Opel Kadetje?. Ladderzat stappen ze beiden in de auto. Zigzaggend scheuren ze over de Vlaamse wegen. Onderweg worden ze opgemerkt door de twee rijkswachters die hen laten stoppen. ?Uw verzekeringsbewijs? vraagt de agent. De zatlap duikt in het handschoenenkastje maar hij vind enkel het inschrijvingsbewijs. ?Geef dat dan maar? zegt de andere dronkelap. De rijkswachter controleert het document, springt in houding en zegt : ?OK, sorry voor het ongemak maar het is in orde? ! ?Wat doe je me nou? vraagt de andere rijkswachter : ?Heb je dan niet gemerkt dat die beiden ladderzat waren? ? ?Seffens veroorzaken ze nog een ongeluk? ! Waarop de agent antwoordt : ?Weet jij wel goed wie dat was? ? ?Die ene, ..... dat was General MOTORS? !
• Er rijdt een vrachtwagenchauffeur met bijrijder over de weg. Zegt de bijrijder ik moet nodig schijten. De chauffeur stopt en zegt ga maar even in de bosjes. Even later komt ie terug gerend naar de truck en zegt ik ben me dood geschrokken ik ging zitten en toen hoorde ik een heel raar geluid. Ze rijden wat verder en ze zien weer wat bosjes. Probeer het maar opnieuw. En ja hoor weer rare geluiden. Ze rijden weer verder en de chauffeur zegt ik loop zo wel even mee. Ze komen weer bij wat bosjes en de bijrijder doet zijn broek omlaag en de chauffeur schiet enorm in de lach. De bijrijder zegt wat is er nou aan de hand. Ik heb nog nooit aambeien gras zien vreten
• Twee vrachtwagenchauffeurs rijden vlak bij de douane. Ze houden gezamenlijk een tussenstop.Daar komen ze er allebei achter dat ze hun paspoort vergeten zijn. Ze besluiten toch door te rijden. Dan komt de eerste van de twee bij de douane. Hij vertelt dat hij zijn paspoort vergeten is. De douanier vraagt hem wat zijn lading is. Hij verteld dat hij spruitjes vervoert."Oké," zegt de douanier."Als jij tien spruitjes in je mond kunt stoppen mag je verder." De vrachtwagenchauffeur probeert het en het lukt, dus hij mag door. Dan begint hij ineens keihard te lachen."Wat is er?" vraagt de douanier. "Ik moest lachen omdat de man achter mij ook zijn paspoort vergeten is, maar hij vervoert bloemkolen!"
• Ik zit van de week in een taxi en tik de bestuurder op zijn schouder, omdat ik wat wil vragen. De man schrikt zich een driedubbel ongeluk. Hij zegt: "Sorry hoor, dit is mijn eerste dag op de taxi, ik heb altijd in een lijkenwagen gereden.
• Koos heeft een nieuwe wagen en zijn maat Lex wil die wel eens even uitproberen. Koos stemt in en samen gaan ze een endje karren.
  Als ze een verkeerslicht naderen rijdt Lex zonder schroom door het rode licht. Koos wordt heel erg boos en zegt: "Waarom doe je dit, nou krijg ik een fikse bekeuring!" Zegt Lex: "Ja... dat doet mijn broer ook altijd." Bij het volgende licht rijdt hij weer door rood met 120 kilometer per uur. Koos raakt lichtelijk in paniek, maar Lex zegt: "Dat doet mijn broer ook altijd!" Bij het volgende licht is het groen en Lex trapt zó hard op de rem dat Koos bijna door de voorruit vliegt.
  Koos kookt van woede: "Waarom stop je nu wel klootzak?"
  "Ja", zegt Lex, "Ik ben bang dat mijn broer zo van rechts komt!"
• Een politieagent doet een wagen stoppen die aan 40 km/u. rijdt.
  De agent vraagt om het raampje open te draaien. Hij ziet dat er een non inzit met naast haar ook een non. Hij vraagt: "Wel, waarom rijdt u zo traag?"
  Non: "We rijden toch op de E40?"
  De agent ziet plots dat er achteraan een non zit te schudden en te klappertanden.
  Agent: " Wat scheelt er?"
  Non 2 : "We komen net van de E310!"
• Mijn buurvrouw was het grondig beu dat haar dochter haar telkens vroeg of ze de auto mocht lenen. Op een dag vroeg ze: Waarom denk je dat god ons twee benen heeft gegeven? Dat is toch duidelijk , ma. Eén om te kunnen remmen en gas te geven en één om het ontkoppelingspedaal in te drukken.
• er komt een vrouw in een bus en ze vraagt aan de chauffeur mogen tietje en tietje ook mee.
  toen zei de chauffeur tegen de vrouw ik laat mijn ballen toch ook niet op mijn kastnachtje liggen.

Willekeurige items uit MOPPEN

Moppen: Limerics

In een villa te List Woonde een Filatelist Een man die aan Filatelie doet Zijn vrouw Lila Bewaarde de filatelie Van haar man, de filatelist In een lila filatelie-la.

Danny - 01/01/2007 - Score: 33% (3) - Hits: 20.177

Moppen: Hemel - Hel

Een vrouw komt aan in het paradijs en vraag aan Sint Pieter of ze haar man terug kan zien. Oké zegt Sint Pieter ik zal opzoeken via de pc waar hij ergens zit. Hij kijkt onder de rubriek GELUKKIGEN maar geen resultaat, onder de rubriek HEILIGEN weeral geen resultaat. Hij vraagt aan de vrouw hoelang ze getrouwd waren ? 52 jaar zegt ze fier ! Oei, ze [...]

Danny - 09/04/2020 - Score: 73% (12) - Hits: 56.300

Moppen: Trouw - Huwelijk

Op weg naar hun bruiloft verongelukt het jonge katholieke koppel bij een auto-ongeluk. Het volgende moment staan ze voor de hemelpoort waar ze wachten op Petrus. Ze vragen Petrus of ze in de Hemel kunnen trouwen. Petrus zegt: "Ik weet het niet, dit is de eerste keer dat iemand dat vraagt. Ik ga het uitzoeken." . Het koppel wacht, en wacht. Twee maa [...]

Danny - 27/02/2015 - Score: 70% (10) - Hits: 97.637

Moppen: Zwemmen

Een man is op reis door de jungle als hij bij een rivier komt. Hij vraagt aan een inboorling: "Ik wil graag wat zwemmen, maar er zitten hier toch geen krokodillen?" De inboorling stelt hem gerust: "Nee, er zwemmen echt geen krokodillen." De man duikt in het water, komt boven, en vraagt toch nog: "Waarom zijn hier eigenlijk geen krokodillen?" "Die w [...]

Danny - 09/03/2014 - Score: 49% (24) - Hits: 48.564

Moppen: Dood - Begrafenis

Gebruik nooit uw gps om naar het kerkhof te rijden. Het is niet leuk te horen "u hebt uw bestemming bereikt".

Danny - 02/12/2018 - Score: 68% (12) - Hits: 65.996