Moppen - Personen : DRONKEN

• Weest alstublieft voorzichtig na het drinken van alcohol tijdens de feestdagen. Ik zou graag een persoonlijke ervaring met jullie willen delen. Zoals jullie weten, hebben sommigen van ons over de jaren incidenteel wat problemen gehad met de autoriteiten op weg naar huis na een sociaal treffen. Een paar dagen geleden was ik gaan stappen met wat vrienden en heb toen een paar drankjes en een aantal glazen heerlijke witte wijn gedronken. Wetende dat ik misschien wel enigszins over de wettelijke limiet was, heb ik iets gedaan wat ik nog nooit eerder heb gedaan: ik heb een taxi naar huis genomen. Gelukkig maar, want onderweg kwam ik langs een alcoholcontrole, maar op een taxi wordt er geen controle uitgevoerd. Ik kwam veilig thuis, hetgeen een behoorlijke verrassing was: Ik had nog nooit eerder een taxi bestuurd, ik weet niet waar ik die vandaan heb en wat ik er mee moet doen nu hij in mijn garage staat!
• Een man komt laat thuis van zijn werk. Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw: "Awel, GE treft het: Ik heb niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis." De man zegt: "Laten we Dan naar een restaurant gaan, Dan gaan we lekker Escargots eten." De vrouw heeft daar weinig zin in en zegt: "Gaat gij Anders maar naar de winkel om escargots te halen, Dan maak ik ze hier wel klaar." De man gaat naar de winkel en koopt escargots: twaalf in een zakje. Hij stopt ze in zijn binnenzak. Onderweg terug naar huis komt hij een Vriend tegen, gaat nog naar een kroegje, komt weer een vriend tegen, blijft in Een ander café nog even hangen... Uiteindelijk komt hij met een flink stuk in zijn kraag om kwart over Twee 's nachts weer thuis. Hij is zo dronken dat hij zijn sleutel niet in Het slot krijgt. De sleutelbos valt op de grond. Hij bukt zich en alle Escargots vallen op de grond. Uit pure ellende belt hij Dan maar aan. Zijn vrouw doet de deur open en vraagt woedend: "Awel, waar bleeft GE, Ik zit hier al uren op u te wachten !!
  Bukt de man zich en zegt tegen de slakken op de grond:
  "Allee jongens... vooruit, nog een Klein stukske...!!!"
• Een Engelse lord zet een advertentie in de krant voor een echte Engelse butler. Op donderdagavond zit hij in zijn bibliotheek een krantje te lezen, gaat de bel. De lord staat op, loopt naar buiten, over
  de oprijlaan. Staat er een dronken vent tegen het hek geleund.
  "Wat komt u doen?" vraagt de lord.
  De dronken vent zegt:
  "U had toch een advertentie gezet?"
  "Inderdaad," zegt de lord, "ik zoek een typisch Engelse butler. Kunt u misschien goed chaufferen?"
  "Chaufferen?" zegt de man, "ik ben al tien jaar mijn rijbewijs kwijt, en ik denk niet, dat ik het ooit nog terugkrijg."
  "Kunt u dan misschien goed kokkerellen?" vraagt de lord.
  "Kokkerellen?" zegt de man, "ik kan nog geen ei bakken."
  "Kunt u dan wellicht goed tuinieren?" vraagt de lord.
  "Tuinieren?" vraagt de man, "ik woon op 13 hoog; ik kan nog geen cactus in leven houden."
  "Tja," zegt de lord, "wat kom je dan eigenlijk hier doen?"
  Zegt de man:
  "Ik dacht: ik zal je even vertellen dat je op mij niet hoeft te rekenen."
• De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal aan verbonden is. Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.
  Mieke vertelt : "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken" de moraal luidt: "Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".
  Elsje vertelt : "Mijn grootouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar toch zijn er maar vijftien van uitgekomen". De moraal luidt : "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".
  Dan nu aan Anneke :"Mijn papa heeft verteld over ons tante Magda". Ons tante Magda is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm.
  Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes. Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt. Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot het leeg, vijftig Irakezen vielen dood neer. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood. De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte, "En ", vraagt de juf, "Wat is de moraal van dit verhaal?"
  Anneke antwoordt: "Blijf uit de buurt van tante Magda als ze gezopen heeft !"
• Een stomdronken man verlaat de bar en op de parking gekomen stopt hij bij de eerste wagen.. ......... en betast het dak "D'as de mijne niet".
  De volgende wagen ondergaat hetzelfde lot "Het is 'm nog niet "
  De parkingwachter bekijkt het schouwspel en vraagt aan de man
  "Waarom betast je het dak van die wagens, denkt je zo je wagen te herkennen?
  Waarop de man antwoord, Ja............ op de mijne staat een blauw zwaailicht.................
• Twee dronken kerels zijn 's avonds laat op weg naar huis en komen op de spoorrails terecht. Ze kruipen over de bielzen verder. 'Jemig, wat een lange trap', zegt de een. 'O, maar ik hoor de lift al aankomen', zegt de ander.
• Op een dag komt er een stomdronken kerel een kroeg uitlopen. En die loopt zo’n beetje langs de geparkeerde auto’s met zijn sleutels in zijn hand. En terwijl hij zo naar zijn auto loopt te zoeken, komt-ie al struikelend een agent tegen. En die smeris zegt: ‘Kan ik u ergens mee helpen, meneer?’. Zegt die dronken kerel: ‘Ik ben bestolen’.
  Zegt die smeris: ‘Wat is er dan van u gestolen?’. ‘Mijn auto is weg’ zegt die vent. Dat die agent die zegt: ‘Waar heeft u ‘m voor het laatst gezien’. Zegt die lamme gast: ‘Hij zat hier aan het eind van mijn sleutel’. Maar die smeris die ziet opeens, dat die vent zijn snikkel uit zijn broek hangt. Die hangt zo’n beetje te bungelen. Dat die agent die zegt: ‘Weet u dat uw lid uit uw broek hangt?’. Zegt die gast: ‘Attelenooie, hebben ze mijn vriendin ook nog gestolen!’.
• Een mannetje heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten zuipen. Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend. Het asfalt glimt van het water. "Verdomme," zegt de man, "Nu moet ik nog een rivier overzwemmen ook." Hij neemt een aanloop en maakt een duik. Hij komt keihard op het asfalt terecht. "Krijg de pest," roept hij: "Het heeft nog gevroren ook!"
• Henk: 'Ik kan toveren.' Piet: 'Hoezo?' Henk: 'Als ik 's avonds met de hond uitga, kom ik diep in de nacht met een kater thuis.'
• Er loopt een non in zwarte kledij over de straat. Een paar dronken cafe bezoekers rennen op haar af en slaan haar helemaal total loss. Zegt een van hen: Ha, die zag je niet aankomen he Batman!
• Een mannetje heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten zuipen. Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend. Het asfalt glimt van het water. "Verdomme," zegt de man, "Nu moet ik nog een rivier overzwemmen ook." Hij neemt een aanloop en maakt een duik. Hij komt keihard op het asfalt terecht. "Krijg de pest," roept hij: "Het heeft nog gevroren ook!"

Willekeurige items uit MOPPEN

Moppen: Nederlands Koningshuis

De kok van koningin Beatrix wil schildpaddensoep maken, maar het lukt niet om zijn kop eraf te hakken, elke keer trekt hij zijn kop in zijn schild. Dan komt de butler en hij weet daar wel wat op. Hij steekt zijn vinger in het hol van de schildpad, zijn hoofd komt eruit en de kok hakt hem af. Dan vraagt de kok hoe de butler daar zo bij komt. Hoe den [...]

Danny - 01/01/2007 - Score: 55% (11) - Hits: 28.542

Moppen: Trein

Na een lange, vermoeiende werkdag zat een vrouw in de trein op weg naar huis en sloot haar ogen. Toen de trein het station uit reed, haalde een jongeman die naast haar zat, zijn mobieltje uit zijn zak en begon op luide toon te spreken. "Hoi liefje, hier Franky , ik zit in de trein.. Ja, ik weet dat het de trein van half 7 is en niet die van half 5, [...]

Danny - 01/06/2015 - Score: 53% (12) - Hits: 43.243

Moppen: Geld - Rijken - Armen

Nadat hun vliegtuig is neergestort op een vlucht naar het zuiden, kan een koppel zich redden op een onbewoond eiland. Niets wijst erop dat ze nog zullen gevonden worden. De man vraagt zijn vrouw (blijkbaar is zij degene die de financiën beheert): 'Lieverd, heb je onze inkomstenbelastingen betaald voordat je vertrok?' En zij antwoordt: "Nee". Hij v [...]

Danny - 26/02/2022 - Score: 82% (28) - Hits: 85.103

Moppen: Ouders

Er staat een boer bij een waarheidsmachine op de pier van Scheveningen. Gooi je er een kwartje in, dan mag je een vraag stellen. Die boer zegt: "Waar is m'n vader?" Waarop de waarheidsmachine antwoordt: "Die staat te vissen op de Pier in Vlissingen." Zegt de boer: "Hahaha, dat kan niet, mijn vader is allang dood." Zegt de exploitant van die machine [...]

Danny - 20/02/2011 - Score: 69% (163) - Hits: 68.973

Moppen: Jantje

De moeder van Jantje zet een bord soep voor hem op tafel. Ze zegt: "Ik heb het tafelkleed net gewassen, dus maak het niet vies! Anders houd ik per vlek twee euro op je zakgeld in." Vervolgens gaat ze de keuken weer in. Als ze terugkomt, ziet ze jantje met zijn lepel soep uit te smeren over het laken. Woedend schreeuwt ze: "Jantje! Wat ben je aan he [...]

Danny - 12/09/2009 - Score: 76% (978) - Hits: 425.424