Logo
» Start » Moppen » Personen » Vrouwen

Moppen - Personen : VROUWEN

  • Vrouwen
    Het is altijd het zelfde liedje met die vrouwen.
    Als je verkering krijgt zeggen ze : ik vind je wel leuk.
    Na de eerste keer seks gehad te hebben zeggen ze : ik hou van je.
    Bij de verloving zeggen ze : ik hou nog meer van je.
    Bij de trouwdag zeggen ze : ik hou steeds meer van je.
    En bij de scheiding zeggen ze : ik hou alles van je.
  • In een koffiebruin cafe zitten twee zakkenrollers een pintje te drinken. Een van hen leest een modeblad. 'Lees jij tegenwoordig van die verwijfde tijdschriften?' merkt de ander verbaasd op. 'Niks verwijfd! Ik moet toch weten waar het volgende seizoen de zakken zitten!'
  • de 5 geheimen van een vruchtbare relatie:
    1. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die meehelpt in de tuin, die lekker kookt en die een goeie job heeft.
    2. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die je aan het lachen brengt.
    3. Het is belangrijk om een vrouw te vinden op wie je kunt rekenen en die nooit liegt.
    4. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die goed is in bed en die graag met je naar bed gaat.
    5. Het is heel erg belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen!
  • Weet jij waarom een orkaan altijd een vrouwelijke naam heeft? Als ze bij je thuis komen zijn ze altijd nat en wild en als ze terug weg gaan nemen ze altijd je auto en huis mee!!!
  • Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
    Hij wandelt de keuken in en begint ommiddelijk te roepen :
    PASOP ! PASOP ! MEER BOTER !
    DRAAI ZE OM ! DRAAI ZE OM !
    BOTER , MEER BOTER ZIE JE DAT NIET ?
    ZE GAAN AANBRANDEN ! PAS TOCH OP !
    DRAAI ZE , DRAAI ZE !
    SCHIET OP ,HAAST JE , DRAAI ZE NU OM ! NU !
    PAS OP , TE VEEL BOTER , HET GAAT SPATTEN !
    PAS OP ! JE GAAT JE VERBRANDEN !
    HOLA , HOLA , TE VEEL BOTER !
    EN TE WEINIG ZOUT , TE WEINIG ZOUT !
    De vrouw is compleet uit haar lood geslagen en gilt:
    Waarom schreeuw jij zo ? Wat is er met jou aan de hand ?
    De man draait zich om en zegt heel kalm , terwijl hij de keuken verlaat.
    Gewoon, om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit als ik met de auto rij...
  • Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een café binnen. Tegen een man aan de bar zegt hij: "Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien." "Dat treft," zegt de man, "ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben." "Okay," zegt de Amerikaan, "ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander." Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen. "Daar," zegt de Amerikaan, "dat is je tegenstander." "Welnee," zegt de Nederlander, "als ik een keer hard op de grond stamp, dan loopt 'ie hard weg." Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen. "Kijk," zegt de Nederlander, "die vent, daar ga ik mee vechten." "Hoe wil je dat dan doen?" vraagt de Amerikaan. "Ik weet wel een manier om hem uit te dagen", zegt de man, "Ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet 'ie wel met me vechten." En hij begint te schelden tegen die vrouw: "Jij vuile, smerige, achterbakse hoer dat je bent!" "Kijk," zegt haar man, "nou hoor je het eens van een ander!":
  • Vriendschap tussen vrouwen: Een vrouw komt 's nachts niet thuis. De volgende dag zegt ze aan haar man dat ze bij een vriendin geslapen heeft. De man belt naar de 10 beste vriendinnen van zijn vrouw. Niemand weet van iets...
    Vriendschap tussen mannen: Een man komt 's nachts niet thuis. De volgende dag vertelt hij zijn vrouw dat hij bij een vriend gelogeerd heeft. De vrouw belt naar 10 van zijn vrienden : 8 bevestigen dat hij daar geslapen heeft en 2 beweren dat hij daar nog is....
  • George komt thuis na een uitputtende dag op het werk, laat zich in de sofa vallen en roept: "Vlug Jeanine, breng me rap een biertje voor het begint." Vijftien minuten later: "Vlug Jeanine, breng me NOG een biertje voor het begint." Tien minuten gaan voorbij. "Vlug Jeanine, nog een biertje. Het kan ieder ogenblik beginnen." Jeanine verliest haar geduld en schreeuwt: "Wat is dat met jou? Ga je nu de hele avond in de sofa zitten zuipen!?" George zucht: "Lap, 'tis begonnen...!"
  • Wat zeg je als je vrouw vraagt wat er op de tv is? Stof!
  • Karel komt zijn slaapkamer binnen lopen en vraagt aan zijn vrouw: "Schatje zou je nog steeds van me houden als ik een misvormd figuur zou hebben?" Zijn vrouw is haar nagels aan het lakken en antwoordt zonder om te kijken: "Natuurlijk lieverd, ik hou altijd van je" "En als ik impotent zou worden," vraagt Karel "en we zouden niet meer kunnen vrijen?" Zijn vrouw blaast tegen haar nagels en antwoordt: "Dat zou toch niks uitmaken gekkie, maak je maar geen zorgen" "En als ik ontslagen zou worden als directeur bij de bank," vraagt Karel door "en ik zou dat gigantische salaris niet meer krijgen?" Zijn vrouw kijkt over haar schouder naar het benauwde gezicht van Karel en antwoordt: "Karel, voor de laatste keer, ik zal altijd van je blijven houden .. maar ik zal je ook heel erg missen"
  • Door gebruik te maken van alle nieuwe technologieën met betrekking tot de vruchtbaarheid lukte het een 65 -jarige vrouw een baby te baren. Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis kwamen haar vriendinnen op bezoek. "Mag ik de baby zien"? vroeg één van hen. "Nog niet", antwoordde de 65-jarige moeder, "straks". Na een half uur vroeg de andere vriendin : "mogen we nu de baby zien ? " "Nog niet", zei de moeder. Nadat opnieuw een paar minuten waren verstreken vroegen ze weer: "mogen we nu de baby zien ? " "Nee", antwoordde de moeder. De vriendinnen werden erg ongeduldig ; ze zeiden: "wanneer kunnen we nu eindelijk de baby eens zien? " "ZODRA HIJ HUILT" was het antwoord. "ZODRA HIJ HUILT ?????" vroegen de vriendinnen, "waarom moeten we wachten tot hij huilt??" De moeder antwoordde: "omdat ik ben vergeten waar ik hem heb neergelegd !
  • Een man had een nieuwe Mercedes gekocht en ging op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden. Het dak eraf, de wind gleed door zijn haar en hij besloot eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kon. Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten. "Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden," dacht hij nog en trapte de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vloog hij over de weg, 190, 200, 230 zelfs, maar de politie zat nog steeds vlak achter hem. "Waar ben ik godsnaam mee bezig?" dacht hij en hij ging naar de kant van de weg. De agent loopt naar hem toe, pakte zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekeek zijn rijbewijs en auto aandachtig. "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog meer papierwerk dus als je me een excuus kan geven, die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde dan laat ik je gaan!" "Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zei de man, "ik was bang dat je haar terug wilde geven!".
    "Een prettige avond nog", zei de agent
  • V: Wat is de overeenkomst tussen mannen en parkeerplaatsen?
    A: De beste zijn als eerste weg en wat er over blijft is of... te klein, of... invalide.
  • Een vrouw heeft 20 jaar nodig om van haar zoon een man te maken, en dan komt er een andere vrouw die er een idioot van maakt in 20 minuten.
  • Wat moet een vrouw als eerste uitrekken om haar man in bed te krijgen?
    De stekker van de televisietoestel!
  • Zitten drie mannen in een caf?. Zegt de eerste man: "Mijn vrouw is net een Jaguar, zo mooi en gestroomlijnd." Waarop de tweede man zegt: "Mijn vrouw is net een Volkswagen Golf, zo zuinig en betrouwbaar". Zegt de derde man: "Mijn vrouw is net een Brandweerwagen: doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat."
  • Dokter, mijn vrouw heeft haar stem verloren. Wat kan ik daaraan doen?
    Probeer vanavond eens heel laat thuis te komen.
  • Wat is het verschil tussen een vrouw en een batterij?
    Aan een batterij heb je nog één positieve kant
  • Wat is het verschil tussen een mannetjesegel en een vrouwtjesegel?
    Het mannetje heeft een stekeltje meer.
  • Wat is het verschil tussen een man en een vrouw?
    Aan de man zit er kop en staart
    Aan de vrouw krijgt men nog kop nog staart
  • Wat is een man met 3 vrouwen? een paradijsvogel
    Wat is een man met 2 vrouwen? een gelukvogel
    Wat is een man met 1 vrouw? een pechvogel
    Wat is een man zonder vrouw? een trekvogel
  • de 3 wonderen van de vrouw: melk geven zonder gras te eten, 4 dagen bloeden zonder dood te gaan , een man laten komen zonder te roepen.
  • Een vrouw zegt tegen haar man: "Wil jij vandaag de boodschappen halen en wil je dan ook een doosje tampons meenemen?" "Dat is goed", zegt de man en vertrekt. Een tijdje later komt hij terug van het boodschappen doen. Hij ruimt alle boodschappen op en legt daarna een zak watten en een rol touw op tafel. "Wat is dat?", vraagt de vrouw, "Dat zijn toch geen tampons?" Zegt de man: "Als ik vraag of je een pakje sigaretten voor me wilt halen, kom je ook altijd thuis met shag en vloei."

    Waarom heeft een penis een gaatje ?
    Omdat de hersenen ook lucht zouden krijgen.
  • V: Hoe noem je een vrouw die uit Helmond komt?
    A: Een Hel-monster.
  • Wat is de overeenkomst tussen een orkaan en een vrouw?
    A: Als ze komen zijn ze nat en hevig en als ze weg zijn heb je geen auto en geen huis meer.
Vind ik leuk!Vind ik niet leuk!Commentaar versturenDefecte link melden
Hits: 317.004 - Score: 62% (136)

Willekeurige items uit MOPPEN

Trein Na een lange, vermoeiende werkdag zat een vrouw in de trein op weg naar huis en sloot haar ogen. Toen de trein het station uit reed, haalde een jongeman die naast haar zat, zijn mobieltje uit zijn zak en begon op luide toon te spreken. "Hoi liefje, hier Franky , ik zit in de trein.. Ja, ik weet dat het de trein van half 7 is en niet die van half 5, [...]
Danny - 01/06/2015 - Score: 49% (11) - Hits: 40.401
Limburgers Een Antwerpenaar ontmoet zijn Limburgse vriend en vraagt: 'Woar zedde gaai me vakance gewest verleje zomer ?' 'Naar Mauritius' antwoordt hij. 'En woar ligt da?' 'Geen idee, we zijn er naartoe gevlooogen' antwoordt de Limburger.
Danny - 06/06/2009 - Score: 73% (11) - Hits: 58.214
Opa - Oma Hij krijgt een mail van zijn 15 jarige kleinzoon : Dag opa , alles goed ? Het is super wat we nu allemaal kunnen ! Het is nu niet meer vandoen dat ik bij jou kom om wat van je horen ! Voor mijn zakgeld , weet je , je mag dit op mijn rekening overschrijven op nummer BE 77 ........ . Gemakkelijk toch , of niet ? Uw liefhebbende kleinzoon . En grootva [...]
Danny - 22/10/2018 - Score: 68% (165) - Hits: 184.142
Gevangenis Een man vraagt aan zijn kleine buurjongetje: "Wat doet jouw vader eigenlijk?" Het jongetje antwoordt: "Die is cellist." De man: "Cellist? Ik wist niet dat je vader aan muziek deed." Jongetje: "Dat doet hij ook niet. Maar voor zijn laatste inbraak heeft hij twee jaar cel gekregen."
Danny - 06/11/2010 - Score: 58% (12) - Hits: 32.446
Helpdesk Een man belt de helpdesk van een niet nader te noemen automatiseringsbedrijf:'Goedemorgen, met de helpdesk' 'Ik heb een probleem met mijn computer...' 'Wat is er danaan de hand?' 'Er staat een melding op mijn scherm: In-su-fisi-jent disk-spees.' 'Ah, danis waarschijnlijk uw harde schijf vol. Hoe groot is uw harde schijf?' 'Dat weet ik zoniet. Moet  [...]
Danny - 01/01/2007 - Score: 50% (4) - Hits: 35.375