Moppen - Allerlei : GELD - RIJKEN - ARMEN

• Geachte Heer/Mevrouw,
• De schooljuffrouw vraagt in de klas wie er het rijkst is ? Flipke als eerste: "Wij juffrouw! Mijn pa en ma hebben elk een auto, we hebben een mooi huis en gaan veel op vakantie". Jefke haast zich ook: "Maar juffrouw! Wij zijn nog veel rijker: mijn pa en ma hebben ook elk een auto , maar ook elk een motor, we hebben een huis en een appartement aan de kust en gaan ook heel veel naar het buitenland op reis. Daarbovenop krijgen wij thuis allemaal een auto als we 18 zijn". Jantje wacht rustig zijn beurt af: "Juffrouw, wij hebben gewoon alles! Mijn zus kwam verleden week met haar nieuwe Congolese vriend thuis en weet je wat mijn pa zei nadien? "Dat was nu het enige wat we nog mankeerden".
• Een vrouw vraagt lief aan man om eens naar een peperdure gelegenheid te gaan. Hij zegt nors.... kom maar mee..... dan gaat hij de wagen voltanken!
• Er komt een rijke trut bij de dokter nadat ze gestoken was door een wesp. Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?" "Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo." "Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen." "Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood." "Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent." "Oke dan," zegt de vrouw: "... in den Aldi.
• 'En jij denkt dat je problemen hebt?', zegt een man tegen zijn collega. 'Ik heb iemand laatst een paar duizend gulden geleend voor plastische chirurgie en nu weet ik niet meer hoe hij eruit ziet!'
• Een dienstmeisje laat de eerste de beste dag een antieke chinese vaas vallen. Roept de heer des huizes:" Wat doe je nou toch, dat was een vaas uit 1610". Zegt het meisje:"Oh gelukkig, ik dacht dat het een nieuwe was".
• Een man gaat naar een waarzegster. De vrouw kijkt diep in haar glazen bol en zegt dan: "Ik zie dat er iemand heel kwaad op u gaat worden." "Kan wel kloppen,"zegt de man. "Het is een vrouw," zegt de waarzegster. "U bent het zelf," lacht de man. "Want ik heb geen geld bij me!"
• Er komt een man bij de mercedes-dealer. Hij zegt, meneer hoeveel kost de nieuwste mercedes? De dealer zegt ?1.000.000 De man zegt, maar ik heb maar ?999.999,99. Zegt de dealer, o dan moet u nog 1 eurocent hebben. De man gaat naar buiten en ziet daar een zwerver op straat bedelen. Zegt de man tegen de zwerver, meneer heeft u nog 1 eurocent. Zegt de zwerver, waarom? Zegt de man nou ik wil een mercedes kopen, zegt de zwerver O, dan geef ik uw wel 2 eurocent en koopt u er ook eentje voor mij!
• Sam heeft een zeer goed lopende haringkar. Zijn vriend Moos komt voorbij, en trots vertelt Sam hoe goed de zaken gaan. Dan komt het hoge woord eruit, en vraagt Moos: "Sam, kan ik honderd gulden van je lenen?" Sam kijkt Moos aan en zegt: "Moos jongen, zie je dat gebouw daar aan de overkant van de straat? Dat is de ABN/AMRO Bank, en daar heb ik een deal mee: Zij verkopen geen haring, en ik leen geen geld uit"!
• Er wordt een bank overvallen. Zegt de overvaller tegen de aanwezige persoon: "Openmaken die kluis..". "Maar meneer..." . "Niks te maren, open die kluis!". De kluis gaat open, staat er een bord pap in. De overvaller slurpt het bord leeg en zegt: "Volgende kluis open." De volgende kluis gaat open. Weer een bord pap. Hij slurpt hem weer leeg en zegt: "Volgende kluis open.." Zegt de beheerder radeloos: "Maar meneer, luister toch even. U bent de verkeerde bank aan het overvallen. U bent hier bij de Sperma-bank!"
• Een secretaresse bekijkt aan het eind van de maand haar salarisstrook en ziet met opwinding dat er vijfhonderd euro te veel is bijgeschreven maar ze besluit er niets van te zeggen. Een maand later staat er vijfhonderd gulden te weinig op haar salarisstrook. Boos stapt ze naar haar baas om zich te beklagen. Haar baas: 'Maar waarom heeft u vorige maand uw mond gehouden toen er teveel op stond?' Secretaresse: 'Eén fout wil ik door de vingers zien, maar twee wordt me te gortig!'
• een medewerker van het postkantoor zegt tegen Charlotte: 'Deze brief is te zwaar. er moet een postzegel van 50 ct bij.' Waarop Charlotte zegt: 'Maar als ik er nog een postzegel bij doe, dan is de brief nog zwaarder!!!'
• Een kleine zakenman heeft een bankrekening geopend en krijgt een chequeboekje. Dat vindt hij reuze gemakkelijk. Iedereen die hij moet betalen geeft hij een cheque. Na een tijdje krijgt hij een briefje van de bank met het verzoek even langs te komen. Bij de directeur op de kamer binnen gelaten zijnde, zegt deze: 'Kijkt U eens meneer, U hebt hier een rekening geopend en er duizend gulden op gestort. Maar nu hebt U al vijfduizend gulden uitgegeven. Ik zou graag zien dat U het tekort aan zou vullen.'. Zakenman: 'Dat is toch geen enkel probleem. Ik zal wel even een cheque uitschrijven.'.
• Een blondje, Debby genaamd, zit diep in de miserie. Haar kapperszaak is failliet gegaan en ze zit in serieuze financiële moeilijkheden. Ze is zo wanhopig dat ze besluit om God om hulp te vragen. Ze begint te bidden: "God help mij alstublieft! Ik ben mijn zaak kwijt en als ik niet dringend aan geld geraak, ben ik mijn huis ook kwijt! Laat mij alstublieft de Lotto winnen!" Het is Lotto-avond en iemand anders wint de grote pot. Debby moet inderdaad ook haar huis verkopen en ze begint weer te bidden: "Mijn God, laat me alstublieft de Lotto winnen! Ik ben mijn zaak kwijt en ook mijn huis al, en ik ga weldra mijn auto ook moeten verkopen!" De Lotto-avond komt en Debby heeft weer geen geluk. Nadat ze haar auto heeft moeten verkopen, begint ze terug te bidden: "Mijn God, waarom heb je mij verlaten? Ik heb mijn zaak verloren, mijn huis en mijn wagen moeten verkopen. Ik hoop dat je mijn twee kinderen nu ook niet laat verhongeren. Ik vraag je niet vaak om hulp en ik heb je altijd goed gediend. ALSTUBLIEFT laat mij deze ene keer de Lotto winnen zodat ik mijn leven weer kan organiseren. Plotseling is er een verblindende lichtflits en de hemel trekt open en Debby hoort de stem van God weergalmen: "DEBBY, Debby, .... help me ook eens een héél klein beetje ......... en vul nu eindelijk eerst eens een lottoformulier in"
• Een zwerver vraagt aan een voorbijganger 100 frank. De man vraagt : "Ga je met dat geld drank kopen ?". "Neen", antwoordt de zwerver. Man : "Ga je het geld vergokken ?". "Neen", antwoordt de zwerver. Man : "Kan je dan met mij eens mee naar huis komen zodat mijn vrouw kan zien wat er gebeurt met een man die niet drinkt of gokt ?"
• Er zit een bedelaar langs de weg die elke dag 1.000 frank krijgt van een voorbijganger. Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man slechts 700 frank krijgt. De bedelaar denkt bij zichzelf dat 700 frank nog altijd niet slecht is, maar toch minder is dan 1.000 frank. Een jaar later krijgt hij plots maar 500 frank meer en nu wil hij wel eens weten hoe dit komt. Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 1.000 frank, daarna 700 frank en nu nog 500 frank heeft gekregen waarom dit zo is. De man antwoordt " Ja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld. Vandaar dat ik je 700 frank gaf. Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en dat kost dus weer wat meer." De bedelaar vraagt daarop : "Hoeveel kinderen heeft u zo eigenlijk ?" waarop de man antwoord :"vier schatten van kinderen" De bedelaar bezorgd : "U gaat die toch niet allemaal op mijn kosten laten studeren?"
• "Ik heb zojuist een vals eurobiljet van 5 euro gevonden."
  "Oh ja, wat heb je ermee gedaan?"
  "Weggegooid, omdat ik meteen zag dat het een vals briefje was."
  "Waaraan zag je dat dan?"
  "Nou, op de eerste plaats was het niet grijs maar paars, en ook stonden er twee nullen achter de vijf..."
• Een koppel op weg huiswaarts na een vermoeiende vakantie, besluit om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg. Ze vragen de receptionist om hen over vier uur weer te wekken. Bij het vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van ?350. De man ontsteekt in woede. De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn. Het hotel beschikt over een riante sauna metmassage, een zwembad met yacuzzi, allemaal ter beschikking van de geëerde gasten. Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam. De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt. De manager blijft echter bij zijn verhaal :"Het is hier, dus u had er kunnen gebruik van maken". De man schrijft morrend een cheque uit en overhandigt die aan de manager. Daarop roept deze verbaasd uit: 'Maar mijnheer, dit is een check voor slechts ?100 !!' Klopt', zegt de man, 'Ik heb u ?250 in rekening gebracht voor het slapen met mijn vrouw'. Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd. Tja', antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had gekund....'
• Sam heeft een zeer goed lopende haringkar. Zijn vriend Moos komt voorbij, en trots vertelt Sam hoe goed de zaken gaan. Dan komt het hoge woord eruit, en vraagt Moos: "Sam, kan ik honderd euro van je lenen?" Sam kijkt Moos aan en zegt: "Moos jongen, zie je dat gebouw daar aan de overkant van de straat? Dat is de ABN/AMRO Bank, en daar heb ik een deal mee: Zij verkopen geen haring, en ik leen geen geld uit"!
  
  Een slonzig geklede kerel loopt een bank binnen en roept tegen de baliemedewerkster: 'Ik wil een bankrekening openen, verdomme!'. 'Dat kan meneer', zegt de medewerkster, 'maar u hoeft niet zulke taal te gebruiken hoor'. 'Schiet es een beetje op meisje, ik wil een bankrekening en vandaag nog!', roept de kerel. 'Ik wil u graag helpen meneer', zegt de dame wat geïrriteerd, 'maar ik zou het op prijs stellen als u mij niet op zo een manier aansprak'. 'Geef me verdomme een bankrekening!', zegt de man. 'Sorry', antwoord de dame boos, 'maar ik moet even met de manager gaan praten'. Ze staat op en komt even later terug met een man van middelbare leeftijd die vraagt wat hij kan doen. 'Zeg luister es vriend' zegt de kerel, 'ik heb net tien miljoen gewonnen in de loterij en ik wil verdomme alleen maar een bankrekening openen!'. 'Zooooo...', zegt de manager, 'en deze trut maakt problemen?".
• Hoe maak je van een gulden een euro? Steek 'm in het stopcontact.
  Dan krijg je vanzelf twee twintig...
• We willen u graag informeren over het feit dat vanaf 2 januari 2002, als gevolg van de introductie van de Euro, de Kamasutra positie 69 voortaan bekend zal zijn als standje 35,28.
• Een man komt zijn derde zoon laten inschrijven bij de gemeentediensten van zijn woonplaats. De ambtenaar vraagt hem hoe zijn derde zoon zal heten. "Euro", zegt de man. De ambtenaar neemt zijn groot boek met alle aanvaardbare namen. "Het spijt me meneer", zegt de ambtenaar, "maar Euro kan ik niet aanvaarden." Waarop de vader antwoordt : "Dat is nogal straf. Bij mijn eerste zoon Mark en mijn tweede zoon Frank, waren er helemaal geen problemen..."
• een man komt een bank binnen en zegt de euro is toch ingewikkeld
  de bankier antwoord daarop ,met frank en mark heb ik ook geen problemen
• Er zat een meisje op straat ze was aan het huilen .
  Er kwam een meneer voorbij en vroeg wat is er?
  ik ben 1euro kwijt.hier zei de meneer 1euro .Het meisjes begon weer te huilen en de meneer vroeg terug wat is er?
  Ik had beter gezegd dat ik 5 euro kwijt was.
• Josh en z'n vriend Bruno wandelen in het park.Maar plots moet josh naar het groot vertrek en Josh vraagt aan z'n vriend Bruno waar er zich ergens een wc bevind.Bruno vertelt hem om het ergens achter een struikje te doen.Toen Josh volop bezig was riep hij met wat hij z'n achterwerk zou afvegen.Bruno zei dat hij maar een briefje van 10 euro moet nemen.Toen uiteindelijk Josh terug naar z'n vriend komt toegewandeld,ziet en vraagt Bruno waarom z'n handen nu vol hangen met stront.Waarop Josh zegt:"Ik had geen briefje meer van 10 euro dus ik heb maar vijf stukken van 2 euro genomen".

Willekeurige items uit MOPPEN

Moppen: Dronken

Weest alstublieft voorzichtig na het drinken van alcohol tijdens de feestdagen. Ik zou graag een persoonlijke ervaring met jullie willen delen. Zoals jullie weten, hebben sommigen van ons over de jaren incidenteel wat problemen gehad met de autoriteiten op weg naar huis na een sociaal treffen. Een paar dagen geleden was ik gaan stappen met wat vrie [...]

Danny - 10/01/2014 - Score: 59% (154) - Hits: 135.623

Moppen: Voetbal

Rechter tegen supporter: "U blijft er dus bij, dat u de scheidsrechter enkel met tomaten naar zijn hoofd gegooid heeft?" Supporter: "Jawel, edelachtbare." Rechter: "Hoe verklaart u dan die builen op het hoofd van de scheidsrechter?" Supporter: "Het waren tomaten in blik, edelachtbare."

Danny - 23/02/2014 - Score: 61% (110) - Hits: 74.562

Moppen: Ambtenaren

Weet je waarom 21 maart is uitgeroepen tot de dag van de ambtenaar? Op 21 maart is de winterslaap voorbij en begint de voorjaarsmoeheid.

Danny - 27/03/2016 - Score: 81% (21) - Hits: 98.344

Moppen: Mannen

Lieve God, ik bid voor wijsheid om mijn man te kunnen begrijpen, voorliefde om hem te kunnen vergeven en geduld voor zijn humeur, want God, als ik bid voor kracht sla ik hem hartstikke dood!

Danny - 04/09/2017 - Score: 67% (80) - Hits: 203.313

Moppen: Stellingen

Ik sta liever voor aap dan dat ik er van af stam

Danny - 08/02/2009 - Score: 33% (6) - Hits: 43.472