Marjan en Ciska, 2 vriendinnen hebben elkaar een poos niet gezien en komen elkaar tegen op straat.
Na wat bijpraten zegt Marjan: "Voor wie werk jij tegenwoordig eigenlijk?"
Ciska: "Voor de belastingen."
Marjan: "Huh? Maar je zat toch bij een groothandel?"
Ciska: "Ja, maar van mijn salaris betaal ik een groot deel loonbelasting.
Dit kan oplopen tot 49,5%.
Als ik van de rest boodschappen doe betaal ik BTW. Dit kan oplopen tot 21%. En op mijn Chardonnee zit nog extra accijns op alcohol en op mijn frisdrank accijns op suiker. Als ik 's avonds dan mijn
wijntje drink + een zakje chips eet en het licht en de verwarming aan doe, betaal ik energiebelasting. Ga ik vervolgens naar het toilet om te plassen dan betaal ik waterbelasting, rioolbelasting en
verontreinigingsheffing.
Als ik mijn lege zakje chips weggooi en de container aan de straat zet betaal ik afvalstoffenheffing.
Over mijn huis betaal ik WOZ belasting.
Voor mijn hond betaal ik hondenbelasting.
Mijn huis en de spullen in mijn huis heb ik verzekerd, maar daarover betaal ik assurantiebelasting.
Koop ik een nieuwe koelkast, dan betaal ik behalve BTW ook een verwijderingsbijdrage.
Voor de auto, die ik gekocht heb om naar mijn werk te kunnen, heb ik BPM en BTW betaald. Om er in te rijden betaal ik wegenbelasting en over de verzekering assurantiebelasting. Bij het tanken betaal
ik accijns over de benzine. En over de accijns ook BTW. (Belasting over belasting...)
Doe ik mee met een loterij, dan betaal ik kansspelbelasting.
Ga ik op een terrasje zitten, dan betaal ik precariobelasting.
Ga ik met mijn kinderen naar een pretpark dan betaal ik vermakelijkheidsbelasting en toeristenbelasting.
En voor het parkeren van mijn auto, parkeerbelasting.
Als ik dan nog wat over hou en dat op een spaarrekening zet, moet ik vermogenrendementsheffing betalen.
En als ik dood ga, betaalt mijn partner erfbelasting.
Van te voren weggeven aan mijn kinderen betekent schenkbelasting betalen...
Dus, ja, ik werk voor de belastingen."
Nadat hun vliegtuig is neergestort op een vlucht naar het zuiden, kan een koppel zich redden op een onbewoond eiland. Niets wijst erop dat ze nog zullen gevonden worden.
De man vraagt zijn vrouw (blijkbaar is zij degene die de financiën beheert): 'Lieverd, heb je onze inkomstenbelastingen betaald voordat je vertrok?'
En zij antwoordt: "Nee".
Hij vraagt haar ook: "Heb je onze onroerende voorheffing betaald voor vertrek?"
En zij antwoordt: "Nee".
Hij vraagt haar ook nog: "En heb je onze verkeersbelasting betaald voordat je wegging?"
En zij antwoordt andermaal: "Nee".
Dan springt de man recht, omhelst haar en kust haar uitzinnig.
Ze vraagt hem waarom hij zo blij is.
Hij antwoordt: "Ze zullen ons zeker vinden!"
Vorig jaar heb ik alle ramen in mijn huis vervangen met die dure dubbele beglazing en energie-efficiente vorm. Vandaag kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze geplaatst heeft. Hij klaagde dat de werkzaamheden waren voltooid een jaar geleden en ik hiervoor nog steeds niet had betaald. Halllooooo!.Gewoon omdat ik blond ben, betekent niet automatisch dat ik dom ben hoor. Ik zei hem: Dat zal dan een deze dagen toch wel gebeuren volgens mij. Dus ik vertelde hem precies wat zijn verkoper me had verteld vorig jaar: "Deze super-ramen betalen zichzelf binnen een jaar terug." En het is nu ongeveer een jaar geleden! Er viel enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de lijn, zodat ik maar gewoon heb opgehangen........
Een Mercedes stopt voor een rood verkeerslicht.
Een dakloze klopt op zijn ruit en zegt "ik heb honger."
De bestuurder kijkt op zijn uurwerk en antwoord "dat is heel normaal, het is middag, ik heb ook honger."
Waar kan je het beste om salarisverhoging vragen?
In de opslagruimte.
De blonde echtgenote van een zelfstandige bekijkt rustig de boekhouding van haar man.
Als hij thuiskomt, zegt de vrouw tegen hem : "wel, ik ben trots op jou, jij hebt echt een goed hart, en dat doet me plezier".
"Aha waarom?" vraagt de man een beetje verbaasd .
"Wel", zegt ze, "ik heb zo een beetje in je boekhouding gekeken en heb opgemerkt
dat jij elke maand 500 euro stort op de rekening van een zekere Marokkaan".
"Van een Marokkaan?" vraagt de man verschrikt . "en hoe heet die dan?"
Ali Mentatie
Geld lijkt op vet. Van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen.
"Moeder, geeft u mij een Euro, buiten staat een arme man te schreeuwen..."
Vertederd gaat moeder over haar portomonnee en overhandigt zesjarig Brammetje een Euro.
"Hier mijn kind, je hebt een goed hartje.
Schreeuwt die man dan zo?
Wat schreeuwt hij dan wel?"
Brammetje, al bij de deur, draait zich om, en imiteert feiloos: "Vanille ijs, Mokka ijs!"
Een kunstschilder zit op een duintop bij de Noordzee en schildert de zonsondergang. Een echtpaar met een klein kind kijkt toe. Fluistert het kind: "Erg hè, die man is vast te arm om een fototoestel te kopen."
Komt een rijke kak-madam bij de dokter nadat ze gestoken is door een wesp.
Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?"
"Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo."
"Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen."
"Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood."
"Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent."
"Oké dan," zegt de vrouw: .... "... bij de Aldi."
De CEO van Ryanair wandelt een pub binnen een bestelt een Guinness. Dat is dan één euro, zegt de barkeeper. Oh, zegt O'Leary, dat is praktisch voor niets ! en legt het muntstuk op de toog. Aangezien u niet uw eigen glas heeft meegebracht, zal u wel twee euro toeslag moeten betalen, zegt de kelner. De CEO graait al grommend in zijn broekzak, betaalt de extra kost en neemt zijn glas om zich naar een tafeltje te begeven. Als u gaat zitten, kost u dat drie euro extra en aangezien u geen plaats heeft gereserveerd, zal een supplement van twee euro in rekening worden gebracht. De Ierse zakenman is nu helemaal overstuur en richt zich tot de barman: dit zijn oneerlijke praktijken ! U lokt goedgelovige klanten met misleidende prijzen ! Ik wil de baas spreken ! De barman lacht en zegt: die is helaas alleen bereikbaar via het onlineformulier op onze website. En? als u niet van plan bent om uw glas straks zelf af te wassen, gaat u dat nog twee euro kosten Geniet nog van uw biertje !
De nieuwe baas wil luie werknemers aan de deur zetten. Hij doet zijn ronde in de fabriek en ziet iemand tegen de muur geleund. Hij vraagt: "He, jij daar, hoeveel verdien je per week?" "400 euro, mijnheer." "Goed", zegt de nieuwe baas: "blijf staan waar je staat." De baas snelt naar zijn bureau en keert ijlings terug met enkele bankbiljetten. Hij zegt: "Neem deze 800 euro en ik wil je hier niet meer zien." De jongeman neemt het geld aan en maakt zich uit de voeten. Triomfantelijk kijkt de baas naar de werknemers die getuigen waren van het incident en zegt:"Kan iemand me vertellen wat die luie kerel precies deed?" Een klein stemmetje antwoordt: "Hij bracht net een Pizza en wachtte op zijn centen..."
Een man en een kleine jongen kwamen samen een kapperszaak binnen. Nadat de man de volledige behandeling had ondergaan -scheren, wassen, manicuren, knippen enz.- zette hij de jongen in de stoel.
"Ik ga een groene stropdas kopen om tijdens de optocht te dragen. Ik ben zo terug."
Toen het haar van de jongen was geknipt en de man nog steeds niet terug was, zei de kapper:
"Het lijkt erop dat je vader je vergeten is."
"Dat was mijn vader niet", zei de jongen, "hij liep gewoon met me mee, nam mijn hand en zei: "Kom op jongen, vandaag gaan we gratis naar de kapper!""
Een dokter en een advocaat waren aan het praten op een feestje. Hun gesprek werd constant onderbroken door mensen die hun kwalen beschreven en de dokter om gratis advies vroegen. Na een uur van onderbrekingen, vroeg de verbitterde dokter aan de advocaat:
"Wat doe jij om te voorkomen dat mensen jou om gratis advies vragen wanneer je niet op kantoor bent?"
"Ik geef ze het advies," antwoordde de advocaat, "en dan stuur ik ze de rekening."
De dokter was geshockeerd, maar stemde erin toe het te proberen.
De volgende dag, terwijl hij zich nog een beetje schuldig voelde, maakte de dokter de rekeningen klaar. Hij liep naar z'n postvakje om ze erin te plaatsen voor verzending en vond daar de rekening van de advocaat.
Een lokale hulp organisatie kwam erachter dat zij nooit een donatie hadden ontvangen van de meest succesvolle advocaat van de stad. De persoon die verantwoordelijk was voor de donaties belde hem op om hem over te halen te doneren.
"Uit ons onderzoek blijkt dat van een jaar inkomen van 500.000 euro, u geen cent geeft aan goede doelen. Zou u niet iets terug willen geven aan de maatschappij op de een of andere manier?"
De advocaat dacht eventjes na en antwoordde:
"Allereerst, heeft uw onderzoek laten zien dat mijn moeder op sterven ligt na een lang ziekenbed en de medische kosten vele malen hoger zijn dan haar jaar inkomen?"
Beschaamd mompelt de man:
"Euh...nee."
Dan onderbreekt de advocaat hem:
"Of dat mijn broer, een gehandicapte veteraan, blind is en de rest van zijn leven in een rolstoel zit?"
De geschrokken man begon een verontschuldiging uit te stamelen, maar werd weer onderbroken.
"Of dat de man van mijn zus is overleden in een verkeersongeluk," de advocaat zijn stem verheffend in verontwaardiging, "en zij nu zonder geld wordt achtergelaten met drie kinderen?!"
De vernederde man, helemaal verslagen, zei:
"Ik had geen idee..."
En terwijl de advocaat al helemaal op gang was, onderbrak hij de man weer:
"Dus als ik hen al helemaal geen geld geef, waarom zou ik dan geld aan jullie geven?!"
Een bankier loopt over straat en ziet een briefje van 50 Euro liggen. Blij met zijn vondst, stopt hij het biljet in zijn portemonnee, waarin zich ook een briefje van 100 euro bevindt.
"Ha! Ik had 100 euro, toen vond ik 50 euro, dus mijn bezit is met maar liefst 50% toegenomen."
Thuis aangekomen wil hij net zijn vrouw het goede nieuws vertellen, als hij er achter komt dat er een gat in zijn portemonnee zit. Helaas, het 50 euro biljet is alweer verdwenen.
"Ik had 150 euro, ik ben 50 euro kwijtgeraakt, dat is een verlies van 33%", denkt de bankier.
"Oh, nou ja, ben ik er toch nog 17% op vooruit gegaan."
Kardinaal Danneels voelt zijn einde naderen en nodigt vanop zijn sterfbed Lippens en Votron uit. Hij verzoekt hen om snel te komen. Bij hun aankomst leidt een bediende hen naar de kamer van de kardinaal en ze moeten links en rechts van het sterfbed plaatsnemen. De kardinaal kijkt hen elk een tijdlang doordringend aan en richt dan zijn blik naar de hemel, zonder een woord te zeggen. Gedurende enige tijd durven Lippens noch Votron iets te zeggen. Ze zijn wel verrast en eigenlijk blij dat de kardinaal in zijn laatste uren aan hen gedacht heeft, maar toch ook verwonderd. Uiteindelijk kan Lippens het niet meer uithouden en vraagt stilletjes " Excuseer, Monseigneur, waarom moesten wij zo absoluut afkomen?"
"Wel", zegt de kardinaal met zijn laatste krachten, "Jezus is gestorven tussen 2 dieven - en ik wil dat ook zo doen.
De 10 geboden van elke ACW-topman.
1.Bovenal bemin het Geld.
2.Liefst in 't duister, zwart geteld.
3.Laat als topman nooit niet merken
4.Dat de mensen voor U werken.
5.Help Uw Vakbond met Uw hart.
6.Daar betaalt men ook in 't zwart.
7.Bij de kiezing, leer bedriegen.
8.Zeg dan dat de and'ren liegen
9.Heb je geld teveel in d'handen
10. Kom naar mij, ik kan 't verpanden.
Dat is pas crisis:
Vannacht was een inbreker bij ons aan het inbreken..
Hij zocht naar geld.
Ik heb toen mee helpen zoeken...
Wanneer mensen banken beroven, gaan ze naar de gevangenis.
Wanneer banken mensen beroven, krijgen ze een bonus.
De peetvader van de maffia ontdekt dat zijn boekhouder hem heeft opgelicht voor 10 miljoen Euro.
De boekhouder is doof, en dat was een van de voornaamste redenen waarom hij de job kreeg, hierdoor zou hij namelijk nooit iets kunnen getuigen.
De peetvader laat zijn advocaat komen die gebarentaal kent.
De peetvader vraagt: "Waar is de 10 miljoen die je van mij gestolen hebt?"
De advocaat vraagt aan de boekhouder, via gebarentaal, waar hij het geld verstopt heeft.
De boekhouder gebaart terug dat hij niet weet waarover hij het heeft, en de advocaat vertaalt dit voor de peetvader.
De peetvader haalt een pistool tevoorschijn, plaatst het tegen de slaap van de boekhouder, en zegt: "Vraag het hem nu nog eens."
Waarop de advocaat gebaart naar de boekhouder: "Hij vermoordt je als je niet vertelt waar het geld is!"
De boekhouder antwoordt in gebarentaal: "Ok, ok, ik geef toe, het geld zit in een zwarte koffer, in het tuinhuis van mijn moeder."
"Wel", vraagt de peetvader aan de advocaat, "Wat heeft hij geantwoord?"
De advocaat antwoordt: "Hij zegt dat je niet durft te schieten."
Er zitten twee zwervers op een bank in het park. De één legt een stuiver op de bank. Waarop de ander vraagt: "Waarom doe je dat?"
Waarop de eerste antwoordt: "Ik wil eens voelen hoe het is om geld op de bank te hebben!"
Een man liep een bank binnen, met de intentie deze te beroven. Hij liep de bank binnen, pakte een stortingskaart en schreef daarop: "Stop alle gelt in dit tas." Terwijl hij in de rij stond om de kaart aan de bankbediende te geven, begon hij zich zorgen te maken dat iemand hem de brief had zien schrijven en de politie zou bellen voordat hij bij de bankbediende zou zijn. Dus verliet hij de bank om vervolgens naar een andere bank te gaan aan de overkant van de straat. Na enkele minuten in de rij te hebben gestaan, gaf hij de brief aan de vrouw achter de balie. Deze las de brief en, uitgaande van de spellingsfouten dat hij niet het slimste jongetje van de klas was, zei tegen hem dat ze deze bankoverval niet kon accepteren omdat het geschreven was op een stortingskaart van de bank aan de overkant. Hij moest dus of een nieuwe schrijven op één van hun stortingskaarten of terug naar de bank aan de overkant gaan. Enigzins teleurgesteld, zei de man: "Ok." En verliet de bank. Enkele minuten later werd hij gearresteerd terwijl hij aan het wachten was in de rij van de eerste bank.
Harmsen stormt het belasting kantoor binnen en roept tegen de baliemedewerkster: "Ik wil nu die idioot spreken die deze belachelijke aanslag heeft opgemaakt." De balimedewerkster kijkt op het papier en zegt: "Het spijt me, maar deze meneer is dood, hij is gisteren overreden door een stadsbus." Harmsen kijkt verbaasd naar de dame en loopt dan het belastingkantoor uit. De volgende dag komt hij echter weer en vraagt om de zelfde belastinginspecteur. De baliemedewerkster vertelt hem voor de tweede keer dat dat niet kan omdat hij is overreden door een bus. Harmsen loopt weer de deur uit. De volgende dag komt hij weer het pand binnenlopen en zegt: "Ik wil de man spreken die deze aanslag heeft gemaakt." De vrouw raakt buiten zinnen van woede en raast: "JIJ WEER !? DIE VENT IS DOOD, DOOD! HIJ IS OVERREDEN DOOR EEN BUS MET 30 PASSAGIERS! HIJ WAS OP SLAG DOOD! ZIJN LICHAAM LIGT WEG TE ROTTEN ONDER DE GROND! HIJ IS MORSDOOD! DRINGT DAT DAN NIET TOT JE DOOR?! Zegt Harmsen: "Ja, maar ik hoor het zo graag!"
Frank was een jonge vrijgezel, die nog bij zijn vader thuis woonde en in hun familiebedrijf werkte. Toen hij ontdekte dat hij een enorm geldbedrag zou erven wanneer zijn zieke vader zou overlijden, besloot hij dat hij een vrouw nodig zou hebben om dat fortuin met haar te delen. Op een bijeenkomst van zakenlieden viel zijn oog op de mooiste vrouw die hij ooit gezien had. Haar natuurlijke schoonheid deed zijn adem stokken. "Ik mag er dan misschien als een gewone man uitzien", zei hij tegen haar, "maar binnen niet al te lange tijd zal mijn vader sterven, en dan zal ik 20 miljoen euro erven." Geïnteresseerd nam de vrouw zijn visitekaartje in ontvangst en drie dagen later werd ze zijn stiefmoeder. Vrouwen zijn zo veel beter in financiëel plannen dan mannen.
Een man belt de helpdesk van een niet nader te noemen automatiseringsbedrijf:'Goedemorgen, met de helpdesk' 'Ik heb een probleem met mijn computer...' 'Wat is er danaan de hand?' 'Er staat een melding op mijn scherm: In-su-fisi-jent disk-spees.' 'Ah, danis waarschijnlijk uw harde schijf vol. Hoe groot is uw harde schijf?' 'Dat weet ik zoniet. Moet [...]
Di RUPO is aan 't joggen. Hij struikelt op een bruggetje en dondert in een beek. Nog voor de bewakingsagenten hem ter hulp kunnen snellen, wordt hij al uit het water gesleurd door drie kinderen die daar aan 't vissen waren. Di RUPO is hen zo dankbaar, dat hij ze zegt dat ze mogen vragen wat ze willen. De eerste zegt:"Ik wil naar Euro-Disney." "Geen [...]
MS tech: - Microsoft tech support, kan ik u helpen? Oude vrouw:" Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten! Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen? MS tech: - uuhhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal. Oude vrouw: - Ik heb zitten werken in Ms Word en ik heb ruim vier uur geleden de h [...]
Flavie leest met verontwaardiging een artikel in de krant en zegt kwaad tegen Baziel: Ze schrieven ier dan vrouwen juuste lik lutsprekers zien. Das seker gin woa wih! Nint replikeert Baziel Lutsprekers kujje ofsetten.
