Moppen - Allerlei: GELD - RIJKEN - ARMEN

• De wondere wereld van de "beurs", uitgelegd aan het gewone volk (waaronder ook ikzelf dus...)
  
  Ergens in Afrika verschijnt een man met de mededeling dat hij apen wenst te kopen aan 10 $ 't stuk. De dorpelingen, wetende dat er in de bossen veel apen leefden, trokken er op uit om er te vangen.... De man kocht er verscheiden honderden aan 10$ per stuk, en wegens het slinken van de apenpopulatie verminderde de inzet van de dorpelingen. Zodus kondigde de man aan dat hij vanaf heden 15$ per aap zou betalen. De dorpelingen hervatten de apenjacht. Maar uiteraard raakte de aanwezigheid van apen uitgeput, en de dorpelingen keerden terug naar hun andere bezigheden. Het aanbod werd verhoogd naar 20$ en het aantal overgebleven apen werd zo klein dat bijna geen aap meer werd gezien, laat staan gevangen.... Nu kondigde de man aan dat hij apen zou kopen aan 50$ per stuk. Inmiddels, daar hij zelf voor zaken naar de grote stad moest, zou zijn assistent zich bezighouden met de aankopen. Eens de man weg was, riep de assistent het hele dorp samen en sprak hen toe: « Kijk naar al die kooien met apen welke de man van jullie heeft gekocht.... Ik verkoop ze jullie aan 35$ pet stuk, en als hij terugkomt kunnen jullie ze hem verkopen aan 50$ zoals hij beloofde. » De dorpelingen zamelden al hun centen in, sommigen verkochten zelfs alles wat ze bezaten, en kochten al de apen in de kooien. De volgende nacht verdween de assistent. Hij werd nooit meer gezien, evenmin zijn baas, alleen een massa apen welke alle richtingen uitliepen....
  
  Welkom in de wereld van de beurs !
• Twee buren staan met elkaar te praten over het leegpompen van de ene buur zijn mazouttank. Buur 1: Dat is nu de 2é maal in 4 jaar. In allebei de gevallen had ik deze net laten voltanken, dat zijn kostelijke keren geweest.
  Buur 2: Ik voel met u mee, 6jaar geleden ben ik drie maal bestolen geweest. Maar ik heb er iets op gevonden en sindsdien is er geen mazout meer gestolen.
  Buur1: Awel, gaat het mij nog vertellen, alle tips zijn welkom, die situatie hangt mij de keel uit??!!
  Buur 2: Rustig buurman, al hetgeen ik heb gedaan is een groot plakkaat gezet met in grote letters ' MAZOUT '
  Buur 1: Zijt gij helemaal zot geworden, dan moeten ze zelf niet meer zoeken...
  Buur 2: wacht, ik ben nog niet klaar. Ik heb dat plakkaat niet boven mijn mazouttank gezet maar boven mijn septische put. Dit jaar hebben ze op die manier reeds 2 maal mijn beerput gratis leeggezogen.
• Twee zwervers zitten op een bankje in het park. De ene zegt: "In mijn kartonnen doos heb ik allemaal schilderijen hangen." De ander, die kunstkenner is, vraagt hem: "Dat is interessant, uit welke periode stammen die?" Zegt de ene: "Uit de periode dat ik nog geld had..."
• "De beste reclame is een snelle schaderegeling", zegt een verzekeringsagent tegen een collega. "Is bij ons een verzekerde vandaag overleden, dan heeft zijn weduwe morgen het geld al in handen." De ander haalt zijn shouders op en zegt: "Wij hebben ons kantoor op de 5de verdieping. Van de week viel een verzekerde van ons uit een raam op de 38ste verdieping. Terwijl hij ons raam passeerde, hebben we hem zijn uitkering overhandigd."
• Doe aan energiebesparing, schakel u televisie uit tijdens de reclame!
• Omschrijving van een belastingbetaler: iemand die voor de staat werkt zonder daar een examen voor afgelegd te hebben.
  
• Een secretaresse van een internationaal bedrijf komt bij de directeur binnenlopen: 'Ik heb net weer een brief gehad van ons filiaal in de Sahara, ze schrijven dat ze ernstig water te kort komen'. 'Ach' zegt de directeur, 'ze hebben daar altijd water te kort, zo dringend is het niet'. 'Nou, ik denk dat het dit keer wel dringend is, want de postzegel hebben ze met een paperclip vastgemaakt!'.
• Een rijke man zit rustig op de bank TV te kijken wanneer zijn vrouw hem plotseling vier nieuwe jurken laat zien die ze die dag gekocht heeft. De man zegt: ’Wat ga jij nou doen met die vier nieuwe jurken?’ De vrouw is even stil en zegt dan: ’Er vier paar passende schoenen bij kopen.’
• Postzegels kopen?
  TNT, of de georganiseerde misdaad?!
  'E?postzegel van 0,44 cent graag.'
  'Dat wordt dan een setje van vijf, meneer.'
  'Hoe bedoelt u?'
  'Wij verkopen geen losse postzegels meer. Alleen nog setjes van vijf of tien postzegels.'
  'Moet jij weten. Ik heb maar ? zegel nodig, geen vijf en zeker geen tien.'
  'Sorry meneer, dit is een proef van TNT. En wat kan u het schelen. Neem gewoon een setje dan hebt u een lekker voorraadje.'
  'Ik heb geen lekker voorraadje nodig. Ik heb ? zegel nodig voor ? brief.'
  'Dan kan ik u niet helpen, meneer,'
  'Daar zul je nog achter komen man.'Dus stop ik de brief in mijn zak en wacht af .
  Daarna doe ik even een rondje langs vrienden en bekenden en noem daar de naam van de postmedewerker.
  Twee dagen later stapt de postmedewerker mijn stamkroeg binnen en bestelt een pilsje.
  'Dat wordt dan een setje van vijf meneer,' zegt kroegbaas beminnelijk als altijd.
  Hoe bedoelt u?'
  'Wij verkopen geen losse pilsjes meer. Alleen nog setjes van vijf of tien pilsjes.'
  'Ja, maar ik hoef maar ? pilsje!'
  'Man, wat kan jou het schelen, neem gewoon een setje. Heb je een lekker voorraadje.'
  'Wat nou, ik wil maar ? pilsje!!'
  'Dan kan ik u niet helpen, meneer.'
  Een dag later belt Achmed van de snackbar mij: 'Jouw postmedewerker staat in de rij, kom snel, kun je lachen.'
  Dus spoed ik mij naar de snackbar waar postmedewerker net aan de beurt is als ik binnenkom: 'Een kroket graag.'
  'Dat wordt dan een setje van vijf meneer,' zegt Achmed.
  'Jezus, jij ook al??? Wat is dit hee??'
  'Wij verkopen geen losse kroketten meer. Alleen nog setjes van vijf of tien kroketten. Geeft toch niet? Heb je een lekker voorraadje.'
  De volgende dag loop ik het postagentschap weer binnen; 'E?postzegel graag.'
  Met wilde bewegingen trekt de postmedewerker een setje van vijf open en overhandigt mij een zegel.
  'Dank u meneer. Tot ziens.'
  In 2007 is een postzegel vierenveertig cent gaan kosten. Wij hebben het dan over zegels met de reclame van Unox rookworst erop, Heineken en God weet wie nog meer.
  Met andere woorden ........... Een postzegel gaat van 0,39 naar 0,44 cent terwijl het gesponsord wordt door grote bedrijven in ruil voor reclame.
• IN DE WINKEL Bediende: 'Zal ik het prijskaartje eraf halen?' Klant: 'Nee het is eencadeautje, wilt u er een nul bij zetten?'
• Hoe schilder ik goedkoop mijn huis in het wit?
  In't zwart natuurlijk!!!
  
• De inbreker is helemaal van streek, wanneer hij erin slaagt om de brandkast in het belastingkantoor open te breken, maar vaststelt dat ze helemaal leeg is. Hij legt er een briefje in met daarop de volgende tekst: 'Collega's, waar hebt u uw buit verstopt?'
• Een vriend van me erfde 40 hectare landbouwgrond met verscheide nogal bouwvallige opstallen. Hij had gehoord dat stadsmensen die buiten wilden wonen zulke stallen en schuren wel opkochten om ze te laten verbouwen in landelijke stijl. Hij bood er een te koop aan. Al gauw kwam een gegadigde langs om te kijken en zei: "Ik ben wel ge?eresseerd. Valt er aan de prijs nog wat te doen?" "Jawel," zei mijn spraakzame vriend. "Hij kan omhoog."
• Een kale man nam plaats in een schoonheidsalon. "Wat kan ik voor uw doen?" vroeg een kapster. "Ik wilde een haartransplantatie laten doen," legde de cli? uit, "maar ik kon de pijn niet verdragen. Als u mij, zonder hinderlijke bijverschijnselen, haar kunt bezorgen dat er zo uitziet als het uwe, krijgt u 5.000 euro van me." "Geen enkel probleem," zei de kapster en schoor snel haar eigen hoofd kaal.
• Als het personeel met elkaar uitgaat na het werk, praten ze over voetbal of basketbal.
  Als het middenkader met elkaar uitgaat na het werk, praten ze over tennis of basebal.
  Als het topmanagement met elkaar uitgaat na het werk, heeft men het over golf.
  Conclusie: des te hoger in de organisatie je zit, des te kleiner zijn je ballen...
  
• Er staan toevallig 2 rijken in een limo voor het stoplicht te wachten. Belt de een de ander op en zegt:"Ik heb net de nieuwste hifi stereo installatie in mijn auto laten bouwen". Zegt de ander:"Moet je me daarvoor uit bad bellen?"
• ' Hoe zit het? vroeg de huisbaas, die na drie maanden nog steeds geen huurgeld had gezien. ' Ik heb het u vooraf toch gezegd, antwoordde de huurder, wij zijn rustige en kalme mensen. Van ons zult u nooit iets zien of horen.
• Een vrek liet zich overhalen door een vriend om twee loten te kopen van de staatsloterij. Hij won de hoofdprijs, maar leek daar niet vrolijk van te worden. Wat mankeert je? vroeg de vriend, je bent op slag rijk! Dat weet ik ook wel, zei de vrek. Maar waarom moest ik zo nodig twee loten kopen?
• Op een dag verhuist de kleine Didier naar de buiten en koopt bij een oude boer een ezel voor 100 EUR.
  De boer moet de ezel de dag erop bij Didier thuis brengen, maar die bewuste voormiddag ....
  - "Sorry jongen, maar ik heb slecht nieuws : mijn ezel lag deze ochtend dood toen ik hem wilde voederen."
  - "Wel dan, geef me gewoon mijn 100 EUR terug."
  - "Maar dat kan ik niet. Ik heb alles al uitgegeven ..."
  - "Wel goed dan, breng me dan toch die ezel maar."
  - "En wat ga je er wel mee doen, dan ?"
  - "Wel, ik ga hem als prijs verloten in een tombola."
  - "Maar je kunt toch geen dode ezel verloten !"
  - "Zeker weten van w?!! Ik zal gewoon aan niemand zeggen dat ie dood is."
  Daarop bedenkt de boer dat het eigenlijk zijn probleem niet is, en vindt dat hij het voorstel van de jongen niet moet afkeuren.
  En hij levert dus de dode ezel af bij de kleine Didier.
  E?maand later loopt de boer nog eens bij de kleine Didier langs :
  - "En, jongen, hoe is het nu met mijn dode ezel afgelopen ?"
  - "Wel, zoals ik je al zei : ik heb hem verloot. Ik heb in het totaal 500 tombolabiljetten van 2 EUR/stuk verkocht, en uiteindelijk een winst behaald van 898 EUR !"
  - "En is er dan niemand geweest die geprotesteerd heeft ?"
  - "Alleen maar de winnaar. Maar ik heb hem onmiddellijk zijn 2 EUR teruggegeven, en klaar was kees !"
• Op een middag reed een rijke advocaat in zijn glanzende limousine Langs een landweg en zag twee mannen aan de kant gras eten. Ontzet vroeg hij zijn chauffeur te stoppen en stapte uit om te kijken waar deze mannen mee bezig waren. Hij vroeg een van de mannen "waarom eten jullie gras?" "We hebben geen geld voor eten"zei de arme man. "we moeten wel gras eten". Geschrokken zei de advocaat "Nou, kom Maar met mij mee ik geef jullie wel te eten". "Maar meneer, ik heb Een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom". "Breng die ook maar mee"zei de advocaat. Hij draaide zich om naar De andere man en zei"jijkomt ook met ons mee". De tweede man zei "maar meneer ik heb ook een vrouw en ZES kinderen bij me". "Neem Iedereen maar mee"zei de advocaat. Ze sprongen allemaal in de limousine. Eenmaal onderweg zei een van de mannen"Meneer u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet. Geraakt zei de advocaat "Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen". "Jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een meter hoog"
• Luk, Bob, Rick, Danny en Erwin gaan een weekje ski?in Oostenrijk. Onderweg met de auto worden ze verrast door een sneeuwstorm. Ze proberen nog verder te rijden, maar de sneeuw ligt steeds hoger en hoger en autorijden is zo goed als onmogelijk. Wanneer ze een boerderij langs de weg opmerken besluiten ze toch maar om te stoppen. Ze bellen aan en vragen aan de knappe boerin die komt opendoen of ze de nacht bij haar mogen doorbrengen. "Ik weet dat het een erge sneeuwstorm is en er is genoeg plaats in mijn huis, maar ik ben een alleenstaande weduwe en bang dat de buren zullen roddelen als ik jullie in huis neem." "Wees gerust mevrouw, zegt de Luk, u zal van ons geen last hebben, we zullen in de schuur slapen en we zijn weg voor zonsopgang" De vrouw gaat akkoord. De 5 mannen installeren zich in de schuur, vallen in een diepe slaap en voor dag en dauw zijn ze al weer vertrokken. Het werd een prachtige skivakantie ! Maar negen maanden later ontvangt Bob een brief van een Oostenrijkse advocaat. Na enkele minuten verdwaasd voor zich uit te hebben gekeken, beseft hij dat de brief afkomstig is van de advocaat van de weduwe van negen maanden geleden tijdens het skireisje. Hij loopt tot bij Luk en vraagt hem of hij zich de knappe weduwe herinnert?" "Ja ik herinner mij die." antwoordt Luk "Zou het kunnen dat je midden in de nacht bent wakker geworden en haar een bezoekje hebt gebracht ??" "Eu... ja" antwoordt Luk een beetje verveeld met de zaak. "En je hebt mijn naam gebruikt in plaats van de jouwe?" Luk wordt nu echt rood van schaamte: "Ja, sorry hoor. Het is allemaal waar, ik kon me echt niet meer inhouden, het was sterker dan mezelf ... maar waarom vraag je dat ?" ! "Wel, ik heb net een brief gekregen van haar advocaat, ze is overleden en ik erf alles !"
• Een man loopt een Zwitserse bank binnen en vraagt: ' Kan men hier geld beleggen?' ' Hoeveel?' ' 50.000 euro', fluistert de man. ' U hoeft niet te fluisteren,' zegt de bankbediende, 'armoede is hier geen schande.'
• Twee croupiers in het casino kijken verveeld voor zich uit. Plotseling komt er een hele mooie vrouw aan, die haar geluk wil beproeven met de dobbelstenen. Ze wil 20.000 euro inzetten, met een enkele rol van de dobbelstenen. De croupiers gaan akkoord. Ze zegt, Ik hoop dat jullie het niet erg vinden, maar ik heb meer geluk als ik half naakt ben. Ze trekt haar blouse uit, doet haar BH af en pakt de dobbelstenen. Mamma heeft nieuwe kleren nodig en ze gooit de dobbelstenen. Ze begint op en neer te springen en zoent de croupiers. JA!! JA!! IK WIN!! IK WIN!!. Ze pakt het geld en haar kleren en vertrekt. De croupiers kijken elkaar stomverbaasd aan. Na een paar minuten zegt de een tegen de ander, Wat gooide ze eigenlijk?. Waarop de andere antwoord Weet ik veel, JIJ keek toch naar de dobbelstenen..
• Met Vriendelijke Groet...
• Hierbij wil ik U laten weten dat ik mijn abonnement op uw "Belastingdienst" op wil zeggen. Na een jarenlang lidmaatschap is mij gebleken dat de voordelen duidelijk niet opwegen tegen de nadelen. De kosten van het lidmaatschap zijn doorgaans erg onvoorspelbaar en eerlijk gezegd heb ik het meestal ook te druk om de door U toegestuurde lectuur, die veelal niet echt duidelijk is en bijzonder veel tijd en energie van de abonnee vergt, te lezen. Mede hierdoor lijkt een continuatie van een dergelijk abonnement in deze toch al dure tijden voor mij eigenlijk ook niet langer zinnig. Hierbij verzoek ik U dan ook vriendelijk mijn gegevens per direct uit Uw bestanden te verwijderen en mij niet langer te vervelen met uw duidelijk herkenbare enveloppen. Eventueel toch nog toegestuurde facturen voor de periode na
  01-01-2006 zullen dan ook niet meer worden voldaan. Abonneenummer ( door U ook wel sofi-nummer genoemd ) 123.45.678

Willekeurige moppen

Moppen: Voetbal

Rechter tegen supporter: "U blijft er dus bij, dat u de scheidsrechter enkel met tomaten naar zijn hoofd gegooid heeft?" Supporter: "Jawel, edelachtbare." Rechter: "Hoe verklaart u dan die builen op het hoofd van de scheidsrechter?" Supporter: "Het waren tomaten in blik, edelachtbare."

Danny - 23/02/2014 13:48:27 - Score: 57% (117) Hits: 78275

Moppen: Zwemmen

Een man is op reis door de jungle als hij bij een rivier komt. Hij vraagt aan een inboorling: "Ik wil graag wat zwemmen, maar er zitten hier toch geen krokodillen?" De inboorling stelt hem gerust: "Nee, er zwemmen echt geen krokodillen." De man duikt in het water, komt boven, en vraagt toch nog: "Waarom zijn hier eigenlijk geen krokodillen?" "Die w [...]

Danny - 09/03/2014 10:15:52 - Score: 47% (25) Hits: 49546

Moppen: Duitsers

De Duitsers hebben een nieuwe groente: Spinazi

Danny - 01/01/2007 00:00:00 - Score: 64% (61) Hits: 53985

Moppen: Ouders

Er staat een boer bij een waarheidsmachine op de pier van Scheveningen. Gooi je er een kwartje in, dan mag je een vraag stellen. Die boer zegt: "Waar is m'n vader?" Waarop de waarheidsmachine antwoordt: "Die staat te vissen op de Pier in Vlissingen." Zegt de boer: "Hahaha, dat kan niet, mijn vader is allang dood." Zegt de exploitant van die machine [...]

Danny - 20/02/2011 17:03:58 - Score: 66% (171) Hits: 70717

Moppen: Griezel

Op een fijne avond keek een vrouwtje naar een griezelfilm op tv. Plots ging de telefoon, ze nam op. Een man zei: Ik ben de man met de bloedende vinger ik zit nog 5 straten van u. De vrouw was niet echt bang maar toch sloot ze alle deuren en ramen. Plots nog eens de telefoon. Weeral zei een man: Ik ben de man met de bloedende vinger ik zit nog 2 str [...]

Danny - 01/01/2007 00:00:00 - Score: 48% (96) Hits: 27628